Nesijuokim

4.00 (2)

 

Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos
vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš
vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Nu jo bl@t, tu atvežiai!

 

Poručikas Rževskis iš užpakalio prieina prie merginos ir pareiškia:
- Oi, panele, ar galima su jumis susipažinti, aš jums tokį anekdotą papasakosiu, kad jums nuo juoko papai nukris!
Mergina, apšalusi nuo tokio įžūlumo, atsisuka. Proučikas pratęsia:
- Oi, aš matau, kad tą anekdotą kažkas jums jau papasakojo!
 

 

Anksti ryte žmona žadina vyrą:
- Petrai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Petrai... Ne, Petrai, tu VISAS kelkis... 

 

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.

 

- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis - irgi negalima..

 

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo
"pasididžiavimą", kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
- Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.
Vyriškis:
- Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes
kiekviena savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
- Tai jums tada ne pas mane, o pas dermatologą...
- Ne daktare, tikrai pas jus. Matote kaip yra, pirtyje, kai
šiek tiek išgeriame, mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėdame
aplink stalą, o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame
savo "pasididžiavimus", dedame ant stalo, o tas kuris su lenta,
vaikšto aplink stalą. Po to tas su lenta staiga gęsina šviesą,
šaukia "Ooop!!!" ir iš visų jėgų ploja su lenta per stalą... Kas nespėja
patraukti,tam...
- Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia
kreiptis į psichiatrą!!!
- Daktare, man tikrai pas jus. Suprantate, va šito "Ooop!!!"
aš ir negirdžiu...

 

Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:
- Atsargiai aš su akvariumu!
Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:
- Na tai kur, sūneli, akvariumas?
- O gi va, - plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, - 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

 

Gimdymo namai. Atvaziuoja mersas, nuliovas, islipa apsauginis, atidaro duris. Is masinos isiridena ruselis, visas issiblizgines, su konkrecia cepa ir konkreciu geliu bukietu
Ziuri ziuri idemiai i langus ir ima rekti:
-Zajabala!!
Niekas neatsiliepia. Tada dar garsiau:
-Za-ja-ba-la!!!
Niekas neatsiliepia, apsauginis timpteli iz rankoves ir tyliai sako:
-Izabella, pone...

 

Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksili" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai... 

 

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok... 

 

Gyveno senis ir sene kaime,jie augino gyvuliu, kaip ir visi kaimo žmones, atejo laikas kiaulei vaiku atsivesti tad dave sene seniui piginu kad tas nuveštu kiaule seklint, senis kiaule i moco liulka ir varo, sustojo prie baro atsigerti alaus, išgeres viena, gavo kabli ir pragere visus piginus, nežinojes, ka daryti, pats patvarke kiaule, kaip ner vaiku taip ner, tad sene vel dave pinigu seklint kiaule, senis vel i bara, vel kablys ir vel pramyžti pinigai, tad kiaule vel pats padare,ryta sene žadina seni:
-Tevai,kas cia dabar yra kad kaule vis lipa i moco lopšeli irdar šalma užsimauna.

 

Baltarusijos vidurys, bekraštė gudi giria. Šalia geležinkelio senas medkirtys kerta malkas, ruošiasi žiemai. Iš tolo pasigirsta artėjančio traukinio garsas, o ne už ilgo pasirodo ir jis pats. Pradundant pro šalį atsidaro jo langas ir grakšti moteriška ranka išmeta panaudota ,,Allways" paketą. Pastarasis plasnodamas sparneliais nusklendžia link medkirčio ir šleptelna anam ant peties. Senis pasideda kirvį, nusipurto paketą, atsisėda ant kelmo, susisuka papirosą, godžiai užtraukia ir žvelgdamas ilgesingu žvilgsniu į tolį murma:
- Dieve, dieve, tiek metų praėjo... O sužeistuosius vis veža ir veža.  

 Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.
-Ačiū už gerą nuotaiką dykai.lt

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

 

 

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš kitos palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.
 

Jis norėjo šokinėti is džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su
uošve... 

 

Susitinka miške žvėrys ir kalbasi. Lapė sako:
Priėmė mane į darbą vištidėje, vos savaitėlę išdirbau ir nesusilaikiau -
viena vištytę suvalgiau, o kai vakare vištas paskaičiavo, mane iš darbo ir
išmetė.
Pasakoja vilkas:
Suradau darba kiaulidėje, dvi savaites padirbau ir nesusilaikiau - vieną
kiaulaitę papjoviau.
Meška:
O aš statybose dirbu - ten pas mus turkmėnai. Jų niekas nekaičiuoja...
 

 

Skambina vienam seimo nariui jaunystės draugas, geras bendražygis, neblogas sugėrovas tik likęs be politikos, kažkokios ŽŪB direktorius.
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...
- Na, tada niekuom negaliu padėti, visur kitur reikalinga turėti nors vidurinio mokslo baigimo atestatą... 

 STAIGIAIBLIA - maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).
GREITAIBLIA - loginė darbo skubos motyvacija (Nuo „staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA - delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UŽMUŠIUBLIA - žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių „kurblia").
NUVISKASBLIA - universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo... Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ - dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais - tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBAKĖSBLIA - dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA - universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis „rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas - principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA - tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN - šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
KOČIABLIASĖDI - terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
NUBLIA - dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
EIKTUŽINAIKUR - reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas „kurbabkėsblia").
NEIŠPROTĖKBLIA - reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.

 

 

Iš Didžiosios Žemės čiukčia gavo televizorių, radiją, laikraščius ir konservus. Televizoriuje, per visus kanalus, - Putinas, per radiją - Putinas, laikraščiuose - irgi Putinas. Čiukčia dabar konservus atidaryti bijo...

 

Vakar mes gėrėm degtinę. Paskui ji baigėsi ir mes parsinešėm alaus. Gėrėm alų, o kai jis baigėsi, draugas aptiko užsilikusį konjaką. Ėmėm jį gerti. O paskui aš apsinuodijau meduoliais... 

 

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra!

- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: žiema! plikledis! važinėju!barstau! 

 

Amerikiečių programotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl jų kolegos buvusioje SSSR, "pakibus" kompui, sako "Tavo triušiukas parašė" -
(Your Bunny Wrote! - anglišką frazę reikia skaityti greitai).  

 

 - Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

 

I karini dalini atvaziuoja trys naujai iskepti karininkai. Juos iskart pasikviecia dalinio vadas, pagyvenes pulkininkas ir taria:
- Pries paskirdamas jus i pareigas noriu jums uzduoti tris klausimus: kaip ziurite i alkoholi? Ar esate istikimi savo zmonoms? Ar patinka karine tarnyba? Duodu jums tris valandas pamastymams. Po triju valandu karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausineti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, zmonai esu istikimas, karine tarnyba man patinka, tamsta.
- Gerai, saunuolis. Busi 3-iojo burio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholi vartoju, zmonai esu neistikimas, karine tarnyba - idiotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuosirdziai atsakei. Dirbsi sandelio virsininku. O tu, Antanaiti?
- Degtines deze jau atveziau, merginos laukia masinoje, ka daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kazkoki numeri ir ima kalbeti i rageli:
- Alio? Brangioji, siandien namo negrisiu... Negaliu, darbo labai daug.
Turiu aprodyti dalini savo naujam pavaduotojui...  

 

Pora vyruku pakliuvo i teisma - uz tai kad ruke zole. Teisejas, pasiziurejes i juos, nusprende, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikalte, kad sestu i kalejima, o be to, kam gi nepasitaiko tos zoles parukyti. Taigi ir sako jiems:
- Zinokite, kad zoles rukymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti i kalejima. Taciau aš nusprendziau duoti jums šansa: ši savaitgali jus turesite vaikšcioti miesto centre ir visiems pasakoti apie zoles zala, stengtis, kad jusu draugai nustotu ja rukyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visa savaitgali gruzino draugelius, kad zole yra labai blogai. Pirmadieni nuejo pas teiseja.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: viena maza, o kita - keturgubai didesni. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerukiau zoles, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidare kaip mazasis. 17 zmoniu man prisieke, kad daugiau zoles nerukys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekesi?
- O aš ikalbejau mesti rukyti zole 159 zmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasiseke? Ar nemeluoji? - Nustemba teisejas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: dideli ir maza. Apie mazaji pasakojau, kad taip atrode mano uzpakalis, kol manes, puciancio, nesuciupo policija. O apie didiji pasakojau, kad taip eme atrodyti mano uzpakalis po to, kai pora paru praleidau areštineje. 

 

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, kurio pavadinimas būtų įdomus, iš dviejų žodžių, pavyzdžiui, Buenos Airės, Baden Badene, Monte Karle. Mano svajonė išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje... 

 

Pamoka. Vaikai pasakoja apie savo tėvus.Petriukas:
- Mano tėvas - kelių policininkas. Mes gyvename gerai. Turim daug pinigų.
Jonukas:
- Mano mama prostitutė. Mes irgi esame turtingi.
Kaziukas:
- Mano tėtis - tolimųjų reisų vairuotojas. Jei ne kelių policininkai ir prostitutės, mes irgi butumėm turtingi.
 

Anukas klausineja savo seneli: -Seneli...a, seneli, o kai tu eidavai nakti sargyba, ar labai baisu budavo ?
-Baisu anukeli...baisu, bet tik... kol uzmiegi. 

 

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras: -Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu zinai, kad siais metais Eifelio boksta, mniaaam-mniaam, aplanke simtas tukstanciu zmoniu, mniaaam-mniaaam.
-Ne, nezinau (ssu pilna burna)
-O sekanciais metais, mniaam-mniaam, aplankys du simtai tukstanciu zmoniu, mniaam-mniaam.
-Brangusis, is kur tokios zinios?
-Taigi pas tave uzpakalyje laikrastis istriges... 

 

Atvaziuoja turtinga armene is JAV i Kaukaza ieskoti vyro. Ieskojo, ieskojo - niekur negali rasti. Isejo i kalnus ir rado ten piemeni. Pasiule jam tapti jos vyru, jeigu, aisku, ja patenkins. Nu, pasistenge jis, viskas ok. Ji dabar ta piemeni i Amerika kviecia, o jis atsikalbineja:
-Kodel Amerika! As cia turiu ozku ir aviu, supranti. O va stai zinau viena toki dzigita, jis dar auksciau kalnuose gyvena. Nueik pas ji, a?
-Ka, toksai geras vyras?
-Pries metus sitas dzigitas loki taip "truktelejo", kas tas dar iki dabar medu nesioja... 

 

Viena viešuju ryšiu imone padare Lietuvos gyventoju apklausa tema "ar jus esate žydas?". Atsakymai pasiskirste taip: 9% atsake "Ne". 14% atsake "Nežinau" 19% atsake "Taip" 58% atsake "O kodel jus klausiate?"  

 

Nu eina žmogus per dykumą nu jau išvis vos beeinąs, ištroškęs. Ir staiga toli pamato šulinį, tasai apsidžiaugęs sukaupia jėgas ir nubėga iki to šulinio ir garsiausiai sušunka:
- VANDUO !!!!
Staiga pasigirsta garsas iš šulinio
- Kur!?!

 

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei
per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį,
bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:
- Petrai, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!  

 

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vėl 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu... 

 

-Petriuk, kas nutiko?
-Mane iš aukštosios išmetė.
-Neverk! Kariai neverkia!
 

 

Susitinka kryžkelėje Ilja Muromietis ir D'Artanjanas. Susiginčyjo kas duos kelią ir D'Artanjanas iškviete Ilja į dvikovą. Po dvikovos šluostosi kruviną kardą Ilja Muromietis ir šnabžda: ot chuliganas,vos akių neišbadė su viela... 

 

Eina turistas kaimo keliuku. Mato - viduryje laukų - senas šulinys stovi. Prieina, pažiūri, lyg ir gilus. Įmeta akmenuką, palaukia minutėlę - jokio garso neišgirsta. Turistui tai pasirodo keista, jis apsižvalgo, pamato didesnį akmenį, įmeta į šulinį - vis viena jokio garso. Apsižvalgo dar, suranda didoką rąstgalį, nutempia prie šulinio, įmeta - vis viena jokio garso. Nusivylęs turistas nutaria eiti toliau, tik staiga pamato atbėgančią karvę išsprogintomis akimis. Vos spėja pasitraukti, karvė pralekia pro šalį, nuskuodžia prie šulinio ir įšoka. Nustebęs turistas grįžta prie šulinio, pasižiūri, nieko nepamato ir, susimąstęs, nueina. Po minutėlės sutinka senuką, kuris klausia: - Sakykite, o ar karvės nematėte? Ji tik ką čia buvo, ėjau jos melžti, tik staiga kažkur dingo? - Taip, mačiau vieną karvę, man rodos pasiutusią. Vos manęs nenudūrė, pralėkė ir įšoko į šulinį. - Keista, - taria senukas, - aš ją prie nemažo rąstgalio buvau pririšęs... 

 

Aplink autobusų stotelę vaikšto senutė, ant rankų nešdama šunelį ir klausinėja žmonių: - Sakykite, čia ne jūsų šuniukas? O ne jūsų? Nei vienas praeivis neprisipažįsta, taigi senutė nueina į šalį, glostydama šuniuką ir murmėdama: - Geras šunelis, geras... Tuoj pareisime namo, sriubytę iš tavęs išvirsim... 

 

Skambutis į kompiuterių firmą:
- Sakykit, man kažko spausdintuvas blogai spausdina, ką man daryti?
- Galite užvežti jį mums, mes jį išvalysime. Tai kainuos jums 80 litų... Bet aš patarčiau jį išvalyti pačiam... Instrukcijoje parašyta, kaip tai daryti...
Klientas nustemba tokiu atvirumu:
- Hmmm... Ačiū už patarimą... O... Sakykite, ar jūsų bosas žino, kad jūs duodate tokius patarimus?
- Aišku žino. Tai jo idėja - tada mes daugiau uždirbame už spausdintuvų taisymą. 

 

Troleibuse senute klausia jaunuolio:
- Ar jus dabar nulipate?
- Babulia! As nulipu tik rytais ir tik nuo simpatisku merginu...
- Pienburnis! Musu laikais nuo simpatisku merginu ne nulipdavo, o
nusliauzdavo...  

 

- Stai jusu alga.
- Siaubas! Duokite dvi. 

 

Ateina Petriukas i mokykla. Mokytoja jo klausia:
- Petriuk, kodel vakar nebuvai mokykloje?
- Mire mano senelis.
- O nuo ko jis mire?
- Pas mus, namuose, kilo gaisras.
- Ir tavo senelis sudege?
- Ne! Jis suspejo issokti per langa.
- Ir uzsimuse?
- Ne! Atvaziavo gaisrininkai ir suspejo istiesti brezenta.
- Ir jis issigelbejo?
- Ne! Jis atsoko nuo brezento ir vel isoko per langa.
- Sudege?
- Ne, ne! Jis vel issoko per langa.
- Tai nuo ko tada jis mire?
- Taip besokinedamas jis visiems ikyrejo ir ji nusove. 

 

 Eina ˛mogus gatve - mato paciame stulpo vrshuje kabo lapelis. Vaikshto aplinkui - niekaip negali perskaityti, kas parashyta. Uzhlipes i stulpa perskaite - atsargiai -Dazhyta!!

 

Priesmirtiniai ivairiu zmoniu zodziai:
Astronauto : Ne, viskas gerai, deguonies turiu dar 15 minuciu!
Vairuotojo: Jei tas parsas neisjungs tolimuju sviesu, as taip pat neisjungsiu!
Girto vairuotojo: Prakeikta stulpas!Pasitrauks jis pagaliau is kelio kada nors ar ne?
Vairuotojo zmonos: Vaziuok, desineje nieko nera.
Isminuotojo: Viskas.Tikrai raudonas.Kerpu raudona
Chemiko: O jei mes visa sita dar pakaitinsime...
Seklio: Viskas aisku.Zudikas - jis.
Zmonos: Nesijaudink, vyras gris tik rytoj
Naktinio vagisiaus: Eime, ju dobermano grandine iki cia nesiekia
Isradejo :Taigi, pradesim bandymus...
Vairavimo instruktoriaus : Sustokit cia, prie krantines
Parasiutininko: xxxxxxxos kandys!!!
Mesininko: Petrai, pamesk man ta peili!
Pesciojo : Juk man zalia...
Gelezinkeliecio: Nesijaudink, tas traukinys vaziuoja kitais begiais
Medziotojo: Hmm, tas tigras gana greit arteja!
Naujoko su granata: Iki kiek as turiu skaiciuoti?
Sunkvezimio vairuotojo: Sitas senas tiltas stoves dar 100 metu.
Liutu dresuotojo: Kaip?As maniau, kad tu juos paserei??
Vairuotojo: Rytoj vaziuoju pasitikrint stabdziu.
Formules 1 lenktynininko : Idomu, ar mechanikas dar nesuuode, kad as su jo zmona?
Trenerio: ...ir visi kartu metate ietis i ta puse...
Zasies: OOOO, jau Kaledos.....
Banginiu medziotojo: Uzkibo! 

 

Mokslinis undiniu pavadinimas : curvus oceanus

 

Pakviete vaikinas pirmampasimatymui mergina i restorana. Atneshe meniu ir mergina eme rinktis pachius brangiausius patiekalus. Vaikinas nuliudo, bet pagalvojes, kad viskas gali "atsipirkti" po restorano, nutylejo. Bet, kai mergina uzhsake ir pradejo valgyti deshimta bliuda, vaikinas neishtvere:
-Tu visados tiek daug valgai?
-Nea, tik per menesines... 

 

Tualete studentas ikshes ranka iki peties maisho po SH...
Ieina kitas:
-Supranti, shvarka itrauke..
-Tai ka, kai ishtrauksi tu ji devesi?
-Ne, bet shvarko kisheneje sumushtinis buvo. 

 

- As negaliu gyventi su tokia netikele, - aiskina teisme vyras. - Isivaizduokite: atsisedu prie televizoriaus, kad galeciau paziureti popieziaus sveikinima Velyku proga, o ji stovi salia ir zyzia: "Kada eglute isnesi? Kada eglute isnesi?" 

 

-Rashykite:"Galvos kaulu trauma..."
-O gal geriau, kaukuoles ir smegenu?- paprieshtaravo praktikantas.
-Nera pas ji smegenu, net pazheisti nera ka,- atsake daktaras,- Jei i zhmonos gimtadieni su meiluzhe atsivilko.

 

Per praejusia savaite Maskvos miesto prostitutes vazhiavo pagal kvietimus 458 kartus, ish ju 402 kartus i butus, 50 kartu i istaigas ir organizacijas. 6 kartus pagal melagingus ishkvietimus.

 

 Rugsejo 1. Vaikai rasho rashineli. Maryte kelia ranka ir klausia:
-Tamsta mokytoja, o kaip rashosi "neshchia"?
-Maryte, nerashyk apie vasara, rashyk apie Vaizhganta...

 

Sedi du zmogenai krumuose ir s*ka. Vienas is tu zmogenu - smirdantis bomzas,
o kitas kazkoks hliupikas inteligentikas, su kostiumciku ir akiniukais. Ir
vat tas inteligentikas klausia bomzo:
- Atsiprasau, gal kartais turite popieriaus?
O bomzas jam atsako:
- Tai ka, maike b*et, per trumpa, ar ka? 

 

Maza mergaite, nesina kuprine, eina per muitine. Muitininkai apziuri jos
krepseli. Randa kazkokius miltelius. Klausia:
- Mergaite, o kas cia per milteliai?
- Heroinas.
- Bet heroinas buna baltas, o sitie milteliai oranziniai?
- Cia vaikiskas heroinas. Apelsininis. 

 

Tamsia salta nakti, kai sunku ir negera, siltai ir draugiskai sviecia morgo
langai... 

Pareina sunus is mokyklos ir sako teciui:
- Teti, zinai, siandien as igijau pirma seksualine patirti...
- Na, gerai, seskis ir pasakok, - sako tevas.
- Mmm... Ne, teti, gal as stovedamas papasakosiu... 

 

Mokytoja aiskina vaikams, kaip gerai tureti grupine klases nuotrauka:
- Ziurekit, susesit su draugais po 20 metu ir galesit pasakoti: "Cia
Maryte - ji dabar mokytoja. Cia Joniukas - jis dabar biznierius"
Cia isiterpia Petriukas ir sako:
- "O cia musu mokytoja - seniai jau numire!" 

 

Jaunas specialistas darbinasi i labai turtinga firma. Per pokalbi firmos
bosas netiketai pareiskia:
- Jei vesit mano dukteri, mokesiu jums milijona doleriu per metus!
- O kodel cia taip? - Paklausia specialistas.
- O jus paziurekit! - Sako bosas ir parodo nuotrauka.
Vaikinukas pasiziuri, o ten - tokia pabaisa, kaip is kokio siaubo filmo.
- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip cebato aulas. - Sako bosas.
- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparni
ir nuosava nama Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikaso galva ir masto: "Na, vis del to, dideli pinigai. Tiek to,
vesiu. Jei reikes dulkintis, maisa ant galvos uzmausiu ir neimatys."
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangu paveiksla ir nutaria
pasikabinti ji ant sienos. Pasistato kopecias prie sienos ir sako zmonai:
- Ei, nesk cionai plaktuka!
- Plaktuka, plaktuka, - suburba zmona ir nubega i kita kambari plaktuko.
- O dabar nesk vini! - Rikteli vyras.
- Vini, vini, - suburba zmona ir nubega ieskoti vinies.
Vyras, pasiemes plaktuka, ima kalti vini i siena. Nepataiko ir susimusa sau
pirsta.
- By*i tau i s***a! - Uzrinka vyras.
- Maisa, maisa, - suburba zmona ir nubega i gretima kambari. 

 

Mokytoja klausia Vovockos:
- Kodel vakar nebuvai mokykloje?
Vovocka:
- Taigi vakar seneli laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, as vakar maciau, kaip tavo senelis ziurejo pro langa!
Vovocka:
- A, tai ji ten tetis pastates buvo, kad pastininkas pensija atiduotu... 

 

Aukstos itampos stulpe dirba du elektrikai. Pro sali eina gan pagyvenusi
moteriske.
Vienas elektrikas saukia:
- Ei mociute, buk gera, paduok mums sita nukritusi laida.
- Gerai suneli, man juk nesunku.
Ir mociute sengalvele paduoda ta laida.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu - faze, faze ... 

 

Zodziu, benzino kolonele. Didziuliu greiciu ilekia milziniska fura. Sustoja.
Islipa toks piktas piktas vairuotojas. Eina piltis kuro. Eina jis, ir
keikiasi, garsiai ir piktai:
- Sus**tas zapas! Bl*** na**uj tas zapas!...
Na, zodziu, kazkas jo ir klausia:
- Ko gi taip keikiesi?
Ir vairuotojas sako:
- Taigi va bl***, vaziavau as keliu ir uzsnudau. Ir nulekiau i griovi bl***
na**uj. Tris valandas stabdziau masinas, kad mane istrauktu, bl***, ir
neiviena nestojo. Ir staiga sustoja tas bl*** na**uj sup**tas zapas, ir jo
vairuotojas man sako, kad istrauks. Nu, tai as jam ir sakau, jei tu mane
istrauksi, tai as tau nuciulpsiu.
- Ir ka, istrauke?
- Nu tai as ir sakau - bl*** na**uj sup**tas bl*** zapas!!! 

 

Sedi maza mergaite smelio dezej, aplinkui kraujo bala, pati mergaite irgi
visa kruvina, ir valgo kazka raudona. Pro sali eina tetule ir klausia:
-Mergaite, mergaite, o ka gi tu cia valgai?
-MESA!
-O is kur tu ja paemei?
-Pati atejo!!! 

 

 Dvi moterys kalbasi:
-Tai tavo sunus jau paauges, turbut tevui padeda?
-Taip, padeda.Vakar kartu alga pragere.

-Kodel tu vakar vel parejai girtas? -klausia zmona vyro.
-Ar as girtas parejau? Tu, ka nuprotejai? Pati matei, kad mane parnese! "Parejau!".

 

Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako:
-Man kepenys skauda...
-Geriat odekolona?
-Bandžiau, nepadeda... 

 

Grizhta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda barshciu ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama:
-Suneli gal tu i lekshte isipilk?
-Kas apsirukes? Ash apsirukes?
 

Sedi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako:
-Iseik.
Po valandos.
-Neiseisiu.
Po valandos.
-Tada as ant taves uzsiundysiu suni.
Po valandos.
-Neuzsiundysi.
Po valandos.
-Reksai, fass.
Po valandos.
-Au!
 

 

Nusipirko narkomanas kazkokio naujo kaifo uz nerealias babkes, uzsimete ir nuejo namo.
Atsistojo prie lango ir galvoja "keista kazko visai" truputi velaiu "Ne! Rimtai neveza, kazkoks sh..as" ir po to garsiai sako:
-Jauciu einu geriau po miesta pasivaikciosiu...
Mamos balsas ish virtuves:
-Eik,eik a to jau tris dienas kaip xxxxxas prie lango stovi...  

 

Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu! Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako:
-Kam tu skini paziurek kiek kruvu priskinta!
Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako:
-Tu ka? paziurek kiek prisukta!
Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui:
-Duok greit dektuku!!!
-Taip, taip, jei butu dektuku - butu rojus...
 

 Transporantas gamykloje : ALKOHOLIS - LĖTA MIRTIS
Apačioje prierašas pieštuku: O MES MIRTI IR NESKUBAME..

 

Šeši girti draugai suvirsta į automobilį:
-Jonai, tu vairuok, nes esi per girtas dainuoti. 

 

Padavėja, kokie vabzdžiai ropoja po mano mišrainę?
-Ar niekada nesate girdėjęs apie vitaminus?

 

 Kaip japoniškai bus "palapinė"?
-A-na-chre-na-nam-cha-ta.

 

 Petriuko mamos monologas : -Petriuk negrauzk nagu! -Petriuk negrauzk koju nagu! -Petriuk negrauzk senelio koju nagu! -Arba isvis lipk nuo to karsto....

 

Petriukas ateina i mokykla sutinusia lupa,mokytoja ir klausia jo:- kodel tavo lupa istinusi.Petriukas:-ai tai su tevu buvome vakar zvejoti. Tai ant lupos nutupe bite.-tai ji tau ikando?!- ne, nespejo - tevas su irklu uzmuse.

 

Tikybos mokyotjas klausia Petriuko:
-Tu meldiesi prieš valgį?
-Ne, mano mama skaniai gamina.
 

 - Alio, ar Petras namie? - Petras dar namie, bet vainikus jau išnešė.

 

Vienas pilotas sako kitam: pasakyk parašiutininkams, kad nustotų šokinėti iš lėktuvo, mes dar nepakilom.  

 

Rūkyti žalinga, gerti bjauru, o mirti sveikam gaila.  

 

Pas psichiatra:
- Daktare, mane kazkodel visi musa, stumdo, troleibusuose, pavartese, tiesiog i gatve baisu iseiti... Gal mano veidas kazkoks ne toks?
- Hmmm... Tuoj patikrinsime, stai ziurekite, ziurekite i plaktukeli, nesidangstykite, sekite ji akimis... Opa!!! Atleiskite, tiesiog negalejau susilaikyti...  

 

Ateina maza mergaite pas savo tete - karininka ir sako:
- Tete, noriu drambliuku.
- Drambliukai pavarge, jiems reikia pailseti. Kita karta.
- Nu, tete, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visa diena begiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu teteaa...
- Negaliu.
- Teteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes uzsidet! Begte mars!

 

Eina kareivis per musio lauka. Visur lavonai. Staiga isgirsta kazkieno
dejuojanti balsa:
- Padek man, brolau, nebegaliu daugiau kenteti. Nusauk mane.
Kareivis nieko negalvodamas paleido automato serija i suzeistaji ir eina
toliau.
Is uz nugaros pasigirsta tas pats balsas:
- Aciu, brolau.

 

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni.....

 

Sedi vyras su žmona virtuvej ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras:
- Na, aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą į mėnesį 200
gaunam. Tai kur visi pinigai dinsta?

 

Mongolijoje yra, sakyčiau, labai įdomus paprotys: kai gimsta sūnus,
tėvas pasodina medį. Jei sūnus užauga kvailys, tai tą medį nukerta...
Buvau Mongolijoje... Plika stepė iki pat horizonto...

 

Kodėl kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas?

Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia
jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo
ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip
vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis
susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę,
čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo
metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai
dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai
nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis,
visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas
paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?“

 

Pamoka, mokytoja klausia vaikų:
- Maryte, kokios spalvos tirpalą gavai?
- Raudoną.
- Šaunuolė - 10.
- Onyte?
- Mėlyną.
- Na, nieko.. 8 .. Petriuk?
- Juodą!
- Petriuk - 2, klase - gult!!!!

 

Gržta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ka čia namie veiki, xxxxa? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...

 

Kavinėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.

 

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rekti "Stok! Kas eina?",
o ne "Neik, o tai reksiu!"

 

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį i nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo.
Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

 

- Po zmonos skaniai pagamintu pietu as surukau cigarete.
- Ar nepakenks sveikatai?
- Tos kelios cigaretes per metus neturetu pakenkti.

 

 - Mano zmona metams isvaziuoja i uzsieni tobulintis dainuoti.
- Tai brangiai kainuojantis malonumas!
- Mums nekainavo - pinigus surinko kaimynai.

 

 Vilkas, sutikes kiski, tiesiai isdejo:
- Skeltalupi, as tave suesiu!
- O talona mesai turi, pilki?

 

- Ar tiesa, kad Tarybu Sajungos studentas gali is stipendijos nusipirkti
automobili? - paklause amerikietis.
Po ilgos pauzes pasigirdo atsakymas:
- O pas jus negrus lincuoja!

 

 Žydai:
- Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai?
- Tėvas prieš mirtį pardavė...

 

Terapeutas echoskopuoja tulžies pūslę:
- Aha, Jums vėžys...
Pacientas:
- Daktare, betgi aną savaitę sakėte, kad akmenys?
- Aha! O už tų akmenų – vėžys!

 

- Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta
iki galo.
Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia,- sako gydytojas,- mano darbo laikas baigėsi. - Nu gydytojau,
padėkite, jus gi terapeutas!
Gydytojas ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
- Eik pas okulistą, - jis dirba valandą ilgiau.

 

- Tas gydytojas daro stebuklus. Per kelias minutes išgydė mano žmoną.
- Kokiu būdu?
- Jis pasakė jai, kad visos ligos liudija apie besiartinančią senatvę.

 

- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu
paveldėtoju.

 

- Savo gydytojo praktikoje aš tik kartą padariau klaidą.
- Kokią gi?
- Išgydžiau pacientą per du vizitus, o po to sužinojau, kad jis
milijonierius.

 

Rytas. Perpildytas autobusas. Piktas moteriškas balsas:
-Tuč tuojau ištraukite ranką iš mano liemenėlės!!!... Ne, jaunuoli, tai ne Jums, Jūs dar galite palaikyti...

 

– Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gerą mašiną, sodybą gražioje vietoje, daug pinigų, mylimą ir mylinčią moterį...
– Ir kas gi atsitiko?
– Kažkas ėmė ir papasakojo viską mano žmonai.

 

 Šeštadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais, šukavosi, dažėsi... Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau buvo nusipirkę dėžę degtinės.

 

 Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

 

- Girdėjau, tu apsivedei?
- Na taip, apsivedžiau.
- O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei?
- Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
- Tai dabar geriau?
- Dabar jau pradeda patikti...  

 

– Jonai, ko toks nelinksmas šiandien? Kas atsitiko?
– Na, vaikštinėjome vakar su žmona parke... Užpuolė mus maniakas...
– Seksualinis maniakas?!
– Ne visai... Biseksualinis...

 

Merginos!!! Jūs turite spuogų , kamuoja antsvoris , jūsų problematiška oda, silpni riebaluoti plaukai? Ateikite pas mus. Čia tamsu ir mes girti!

 

Senelis sako vaikaiciams:
- Anukai mano! Visa savo gyvenima as nerukiau, negeriau, nepersivalgydavau, anksti guldavausi, ne karto nepaziurejau i svetima moteri, ir stai rezultatas - rytoj as svesiu savo simtmecio sukakti!
Vienas is anuku nedrasiai klausia:
- Seneli, o kaip tu svesi?

 

Sunus klausia tevo-bankininko:
- Teti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientu? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet is kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiskinsiu...Atnesk man is saldytuvo lasiniu gabaliuka.
Sunus atnesa.
- O dabar vel padek i vieta.
- Na, ir kas is to?
- O pirstai tai taukuoti liko...

 

Restorano lankytojas visada dosniai duodavo arbatpinigiu savo nuolatiniam oficiantui. Viena karta mato, kad ji aptarnauja kitas oficiantas.
- O kur anas jaunuolis?
- Ogi jis man jus kortomis pralose!

 

eisejas klausia boksininko:
- Gerbiamasis, kodel jus uzmusete savo zmona?
- Kaip, kaip. Parejau namo po rungtyniu, zmona padave man pietus, sedim, valgom ir cia kaip tik ji atsidenge is kaires.

 

 Lietuvos miesto meras atvyko i svecius pas JAV miesto mera - semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis klausia:
- Mere, cia musu zmones domisi - uz kokius pinigus visos tos vaises?
Amerikietis sako:
- Einam prie lango. Stai, matot tilta?
- Matau.
- Jo pradinis statybos biudzetas buvo 100 milijonu doleriu. Paskelbem konkursa, atsirado imone, kuri pastate uz 80 milijonu. Tai va, uz likuti ir svenciam.
Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta i Lietuvos miesta. Savivaldybeje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:
- Ir musu zmones domisi, uz kokius pinigus keliate vaises?
Lietuvis atsako:
- Einam prie lango. Stai, matot tilta?
- Ne.
- Tai va...

 

 Lektorius klausia auditorijos:
- Kas buvo drasesnis uz Aleksandra Didiji, ismintingesnis uz Sokrata, teisingesnis uz Saliamona, garbingesnis uz Vasingtona, samojingesnis uz Cechova ir grazesnis uz Apolona?
Salej - tyla, o paskui balsas is paskutines eiles:
- Mano zmonos pirmasis vyras!

 

 Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:
-Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

 

-Mama, jei nenupirksi man ledų, kai grįšim namo troleibusu, aš tave vadinsiu senele...

 

 -Mano uošvė – tikras angelas
-O manoji dar gyva...

 

 

 Vaiku darzelis. Sventinio vaidinimo teveliams repeticija. Vaikai vaidina
darzoves.
- As pomidoras, - sako Maryte.
- As bulve, - sako Antanukas.
- As morka, - sako Eglute.
- As dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklazanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando is naujo.
- As pomidoras, - sako Maryte.
- As bulve, - sako Antanukas.
- As morka, - sako Eglute.
- As dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklazanas, - vel pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar karta.
- As pomidoras, - sako Maryte.
- As bulve, - sako Antanukas.
- As baklazanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eile.

 

Stai jums keli klausimai pamastymui:
Pirmas klausimas:
- Kodel ant skardines su pipirais nupiesti pipirai?
Antras klausimas:
- Kodel ant skardines su kiauliena nupiesta kiaules galva?
Trecias klausimas:
- Kodel ant "UNCLE BENCE" skardines nupiestas senas negras?

 

 Staciu kalnu keliu keliu milzinisku greiciu leidziasi sausakimsas autobusas.
Kartkartemis vairuotojas ima dusti, paleidzia vaira is ranku, kriokia,
stveriasi rankomis uz gerkles. Autobusa meto i sonus, bet tada nuo priekines
sedynes pakyla moterske, trenkia vairuotojui per galva rankine ir priepuolis
baigiasi. Kai autobusas pasiekia galine stotele, is minios svirduliuojanciu
keleiviu drebanciomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriskis ir sako:
- Klausykit, as gydytojas. Maciau, kad jums blogai... Gal galeciau padeti?
- Ne, nereikia. Suprantate, ta boba uz manes - mano kaimyne. Vakar pasikore
jos vyras, tai as ja erzinu.

 

 Skambutis i gyvunu globos draugija. Zmogenas pakelia rageli ir iskart girdi:
- Sakykit, ar cia gyvunu globos draugija?
Zmogenas sako:
- Taip. Tai kas gi tave, Ozy, nuskriaude?

 

Seimininkas klausia svecio:
- Nori isgirsti kalbanti laikrodi?
- Noriu.
Seimininkas paima plyta ir tranko i siena. Balsas is-uz sienos:
- Dieve mano, antra valanda nakties!

 

 Universiteto tualete po egzu (daug kabinu, is ten balsai):
1 balsas:
- Nu kaip, pasirase tau tas parazitas Cipkus?
2 balsas:
- !@# ! @#@ jisai sitas b!b!$ pasirasys! Taip ir nepasirase, p!d*r@s!
3 balsas:
- Ir nepasirasysiu, Brazaiti!

 

Tam kad, tuo paciu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu,
egoistu, kiaule, oziu, meslu, zmogumi be ateities, niekam nx nereikalingu,
beprociu, serganciu didybes manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam,
nevertam nieko, nesugebanciam nieko del girtuoklystes, nesugebanciu nieko
del narkatos vartojimo, paleistuviu, neseksualiu, kaltu del viso pasaulio
nelaimiu, alfonsu, sifilitiku, iskrypeliu, nepatikimu, urodu, suka...
... tam tereikia, viena vieninteli karta pasakyti "Ne" vienai vienintelei
moteriai.

 

Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...

 

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino

 

Pareina zmona is turgaus ir sako vyrui:
-Paziurek kokia lentele pjaustymui nupirkau...
Vyras atsisuka ynirsusiu zvilgsniu ir trenkia per stala saukdamas:
-Namuose nei laso alkoholio,o tu BRACH baldus pirkineji!!!

 

- Jūs užsisakėte laikraščius kitiems metams?
- O kam man laikraščiai. Aš pasijungęs internetą.
- Tai ką, jūs į tualetą su klaviatūra vaikščiojat?

 

Eina drakonas misku ir sutinka meska:
- Kas tu toks? -klausia.
- Meska as.
- Gerai. -Issitraukia uzrasu knygute. Uzsirasom: ME-SKA. Ateik ryt is ryto pas mane, busi mano pusryciai.
Eina toliau, sutinka lape.
- Kas tu tokia?
- As lape.
- Gerai. Uzsirasom: LA-PE. Ateik rytoj per pietus, busi mano pietus.
Eina toliau, sutinka zuiki.
- Kas tu toks?
- As zuikis.
- Gerai. Uzsirasom: ZUI-KIS. Ateik ryt vakare, busi mano vakariene.
Zuikis pamaste ir klausia:
- O ar galiu neateit?
- Gali neateit. Taip, reiskias isbraukiam...


Ligoninėje vienas psichas ištraukė kitą psichą iš vonios, kad tas nenusiskandintų. Daktaras pirmajam sako:
- Jūsų poelgis labai kilnus. Tai įrodo, kad jūs sveikas. Rytoj aš jus išrašysiu. Gaila tik, kad jūsų išgelbėtas žmogus pasikorė.
- Niekas nepasikorė. Tai aš jį ten pakabinau, kad išdžiūtų.

 

var _JOOMLACOMMENT_MSG_DELETE = "Are you sure you want to delete this comment?"; var _JOOMLACOMMENT_MSG_DELETEALL = "Are you sure you want to delete all comments?"; var _JOOMLACOMMENT_WRITECOMMENT = "Write comment"; var _JOOMLACOMMENT_SENDFORM = "Send"; var _JOOMLACOMMENT_EDITCOMMENT = "Edit comment"; var _JOOMLACOMMENT_EDIT = "Edit"; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE = "Please insert at least a comment."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_CAPTCHA = "Please input the anti-spam code that you can read in the image."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_CAPTCHA_FAILED = "Anti-spam code is not correct. Please input the code that you can read in the image."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_EMAIL = "To be notified, please enter your email"; var _JOOMLACOMMENT_ANONYMOUS = "Anonymous"; var _JOOMLACOMMENT_BEFORE_APPROVAL = "Your comment has been queued for moderation by site administrators and will be published after approval."; var _JOOMLACOMMENT_REQUEST_ERROR = "Request failed"; var _JOOMLACOMMENT_MSG_NEEDREFRESH = ""; -Spiritizmu nesidomite?
-Ne,tik alumi...

 

Prie gimdymo namų dideliu greičiu prilekia automobilis. Iš jos išokęs vyriškis paeiliui atidaro vienas automašinos dureles, antras, trečias ir susigriebęs uż galvos, sušunka:
- O siaube! Žmoną namuose palikau!

 

 Rusijos giluma. Važiuoja "ZIL", o vairuotojas linksmai niūniuoja:
- Babūle, babūle, babūle...
Tik staiga žiūri - priešais, per kelią eina sauliokų būrelis... Triokšt! Bakšt!Bum!.. Kas po ratais, kas išsibėgiot spėjo.
Važiuoja toliau:
- Sauliokai, sauliokai...

 

 Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...

 

 Atvažiavo žmogelis pas giminaičius į vestuves į kaimą. Nu, prisiėdė, prisigėrė, primaišė visko. Staiga jam vidurius kad susuks.Išbėgo į lauką ieškoti tualeto. Rado tokį pasakų namelį medinį, sukiužusi tokį visą. Tik įėjo į vidų, pradėjo kelnes sagstytis - ŠLUUUMŠT! ir įlūžo žemyn. O kaime paprastai tualetai kaip - duobė, ir kol per viršų nebėga, tol jos ir neišsemia. Taigi, stovi jis toje duobėje - o šūdų iki kaklo. Kviestis pagalbos nepatogu - juoksis visi . Galvoja, palauksiu, gal kas ateis, padės išlipti. Nieko nesulaukia. Tada pradeda šaukti: -Padėkite! Gelbėkite! Niekas neatsiliepia. Niekas neužeina reikalų daryti. Tuomet nusprendžia kaip nors issikepurnėti pačiam. Ranka aplinkui neranda kur užsikabinti, tiktai grindys kazkur aukščiau virš galvos. Bando pasistiebti - ne, per aukštai. Bando pašokti - ne, irgi nesėkmingai. Tik staiga netoliese šalia išgirsta kažkieno balsą: -...ei, tu, bangų nekelk...

 

Važiuoja naujas rusas per Maskvą su savo 600 mersu ir įsibėgėjęs trenkia vienai mašinai, įsibėgėja ir trenkia kitai... Ir taip toliau... Kol galų gale sustabdo jį milicija. Klausia jo:
- Kokio velnio tas mašinas čia daužai?
- Kaip tai kam? Kam, jūs manote, čia tas taikiklis pritaisytas

 

Ateina naujas rusas į kelionių agenturą ir klausia agentės:
- Kokią kelionę jūs galit man pasiūlyti?
- Į Kanarų salas.
- Nenoriu, buvau.
- Na, tada gal į Afriką?
- Nenoriu, buvau.
- Gal kelionę laivu aplink pasaulį?
- Nenoriu, buvau.
- Tai gal individuali kelionė lektuvu aplink pasaulį?
- Nenoriu, buvau.
- Tai individuali, erotinė kelionė pesčiomis aplink pasaulį?
- O, tokioje dar nebuvau!
- Tai tada eikit jūs na**ui!

 

 - Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasciausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai cia pas jus veidas?!!!

 

Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakaryksciu isgertuviu. Galva skauda, sunku... Staiga prisimena, kad veluoja i egzamina. Greit apsirengia, visas pagiringas nusigauna iki Universiteto... Nueina i auditorija... Paima bilieta... Pabando spresti... Supranta, kad nieko nesigauna... Ima zvalgytis, papraso "spargalkiu"... Pasiklausia to, pasiklausia ano... Ateina egzamino pabaiga, studentas eina pas destytoja.. Priduoda darba...
Destytojas greitosiomis paziuri ir sako:
- Gerai, parasyta nekaip, bet 5 irasysiu. Duok atsiskaitymu knygele. Studentas paduoda. Destytojas i ja pazvelgia ir sako:
- Na, daug esu mates... Bet kad antrakursis fizikas ateitu i ketvirtakursiu mediku ekzamina... To dar nemaciau...

 

Prabunda diedas po pjankės kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u--u..., duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu... duobkasys - nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako:
- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio!

 

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per menesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę del tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina partrenkė.

 

 Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas -Sūnuk,jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk. Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys !
Po penkių minučių.
- Tėtuk... Tėtuk...!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda !
- Taigi aš tau sakiau,griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys !
- Tai kad slojkelin nelanda...

 

 Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

 

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam Jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
- O tu nelok!

 

 Naktis. Už sienos girdisi charakteringi tokiam metui girgždesiai ir dejonės. Paskui pasigirsta moteriškas balsas su atsidūsėjimu:
-Giliau... Giliau... Giliau...
Po kažkiek laiko nusivylęs vyriškas balsas, tenoriuku:
-Aš negaliu giliau! Aš galiu tik dažniau!..

 

Moteris: “O Dieve! Vakar jis buvo nuostabus! Nežinau kas jį taip paveikė, bet mes ilgai glamonėjome vienas kitą, lėtai nusirenginėdami. Paskui mes ilgai gulėjome apsikabinę, jis kaip niekad buvo švelnus ir kantrus.
Paskui jis įėjo į mane, ir tai buvo nuostabu!!! Aš pamečiau laiko sampratą, aš pamiršau viską pasaulyje! Man pasirodė, kad jis mylėjo mane visą amžinybę! Aš jį dievinu!!!”
Vyras: “Jooo… Pergėriau vakar… Pirmiausia niekaip nesistojo, o po to vos užbaigiau…

 

Stoja studentas i unversiteta. Mandatines komisijos pirmininkas jo ir klausia:
- Taigi, jaunuoli, kodel pasirinkote si universiteta?
- Tevai, nep*** proto, ko cia klausineji, juk pats zinai, motina liepe...

 

Numire chirurgas ir pateko i dangu. Prieina prie vartu i Roju, o ten ilga ilga eile. Uzsiima eile ir galvoja "ai, einu su Petru pakalbesiu, vis vien ilgai laukti teks". Prieina prie svento Petro:
- Sveikas Petrai.
- O sveikas! Bet ka tu cia darai?
- Na, kaip... Numiriau... Dabar eileje i Roju laukiu...
- Tai juk tiekejams atskiras iejimas!

 

Buteliu supirktuvej valkata klausia:
-Ar priimat skotisko viskio butelius?
Pauze.
-Ne,sere.

 

Ateina vyriškis pas gydytoją ir skundžiasi, kad su žmona pas jį visiškai nieko nesigauna:
-Suprantate, gydytojau, aš nuo pat ankstyvo ryto iki vėlyvos nakties užsiimu ūkiu, pas mane didelis daržas, karvė, kiaulės, žąsys… Aš per visą dieną taip su jais nusitampau, kad žmonai jėgų ir nebelieka…
Daktaras pagalvojo ir sako:
-O tu pabandyk su savimi nešiotis šautuvą. Ar laukuose, ar kaip sakai, tvarte, ar dar kur užsinorėjai žmonos, tai taip ir šauk į dangų. O žmona išgirs ir atbėgs. Žiūrėk, gal ka sir gausis.
Prabėgo metai………..
Sutiko gydytojas tą vyriškį gatvėje ir klausia, kaip ten jam su žmona reikalai. Gaunasi kas ar ne?
-Jūs žinote, gydytojau, viskas buvo tiesiog nuostabu. Ji visados atbėgdavo, kur tik aš bebūčiau. Bet va, kai tik atsidarė medžioklės sezonas, taip daugiau žmonos ir nebemačiau…

 

Vyksta saugos darbe kursai. Dėstytojas auditorijai:
-Jūs – darbų vykdytojas statybose. Jūsų akyse, nuo pastolių nukrenta ir užsimuša darbininkas. Kokie būtų Jūsų patys pirmi veiksmai?
Kursantai:
-Iškviesti greitąją!
-Iškviesti policiją!
-Pranešti artimiesiems! ,- ir t.t. ir pan.
Dėstytojas:
-Klystate, gerbiamieji. Pirmiausiai – uždėkite lavonui šalmą ir saugos diržą, nes kitaip, policija atvažiuos Jūsų, o ne lavono.

 

Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. ačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato:
"Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b... čiulpiau".

 

Stovi vyriškis vonios kambaryje po didelių išgertuvių, žiūri veidrodin ir plekšnodamas delnu per kaktą bando kažką prisimint... Žmona iš virtuvės:
-Vytai!!! Eikš pusryčiaut!
Vyriškis plekšteli sau per kaktą paskutinį kartą:
-O, Vytas!

 

 Vyriškis – draugui:
-Aš praeitą savaitę išsiunčiau į visus laikraščius ir interneto skelbimų lentas skelbimą, kad jieškau gyvenimo palydovės. Va, jau gavau virš tūkstančio laiškų.
-Ir kas juose?
-Pagrinde - vienas pasiūlymas: „Imk manąją!“.

 

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
-Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
-Padaryk, kad mano „daiktas“ būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storesnis-storesnis!
-Išpildyta!
Vyrukas:
-O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
-Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“.

 

 Šeima žiūri per televizorių siaubo filmą apie vampyrus. Vaikai klykia iš siaubo:
-Oi, mama !
Tėvas įdėmiai žiūri į ekraną, po to pritariamai:
-Na, aplamai tai, panašumų yra.

 

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, suo juom tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiūri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis tą alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė, rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė (priėjo iki galo:) ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Bl!@#, nx!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

 

 Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

 

Eina pagrandukas ir sutinka medžiotoja:
- Aš tave nušausiu,- sako medžiotojas.
- Šauk, tik ne i galva...

 

Sėdžiu autobuse. Iš vienos pusės kvepia odekolonu, iš kitos - kvepalais. Įlipa bomžas ir iš visų pusių pradeda kvepėti vienodai.

 

Susitiko 2 narkomanai:
- Netikiu aš reklama! - sako vienas. - Štai neseniai nusipirkau sau ta šampūną "Head & Shoulders" - ir jokio efekto!
- Kodėl?
- Ir į veną švirkščiau, ir uosčiau, ir gėriau - jokio efekto! Pleiskanos kaip buvo, taip ir liko...

 

Baisiausias visų laikų filmas "Buratinas lentpjūvėje"

 

Sėdi ant kranto žvejotojas, tik staiga kažkas jam per petį patapšnoja.Atsisuka nieko, po kiek laiko pasirodo ateivis. Ateivis sako:
-Užduok man klausimą. Lietuvis ir klausia:
-O kaip jūs ateiviai mylitės?
-O mes tai patapšnojam per petį.

 

Skambutis į Rusiją:
- Nu, tai kokia pas Jus temperatūra?
- Minus dvidešimt.
- O pas mus praneša, kad minus penkiasdešimt...
- Aaa, tai čia lauke tiek...

 

 Atėjo diedas pas daktarą ir atsinešė trilitrinį stiklainį šlapimo analizei. Daktaras:
- Na, tu visai!!! Reikėjo dar išmatų lagaminą atsinešti!
Žmogus traukia iš po stalo lagaminą ir burba:
- Kaip žinodamas... kaip žinodamas...

 

Seimas nusprendė sušaudyti visus sinoptikus už tai, kad dar nei viena jų prognozė nepasitvirtino. Atvedė į aikštę. Ten pat susirinkusi Liaudis išreiškia visišką pritarimą. Būgnų tratesys, kareiviai pakelia šautuvus... Ir staiga iš minios kažkas šaukia:
-SUSTOKIT! Nereikia jų sušaudyti! Jie dar gali atnešti žmonėms naudą!
Vyriausias teisėjas (abejodamas):
-Jūs taip manote? Ir ką Jūs siūlote?
-Siūlau juos visus pakarti! Lai bent vėjo kryptį rodo

 

-Mergaite, Jūs galėtumėte nusifilmuoti dantų pastos reklamoje?
-Taip, aišku, kad taip.
-Labai gerai, o tai pas mus bebras susirgo...

 

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim...

 

Žmona lydi vyra pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas pasikviecia žmoną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyrui labai blogai. Jis serga sunkia liga, kuri susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, kitaip jis mirs.
Kiekvieną rytą paruoškite socius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieninėm smulkmenom, kurios dar labiau padidintų stresą. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Stenkitės, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televiziją daug komandinių sporto varžybų, keletą kartų patenkinkite seksualiai. Jei šių nurodymų laikysitės, po šešių mėnesių jis pasveiks.
Pakeliui į namus vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona:
- Tu mirsi...

 

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:
žaibuoja, bangos milžiniškos.... O tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris.
Paštininkas jau nebegali:
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie durniai pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
- Viską pasakei?
- Viska, bl**t.
- Tai va, jei dar čia aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu...

 

Tai labai seni burtai. Priešpilnio naktį netekėjusios merginos paprastai rinkdavosi kokioje nors troboje, sėsdavosi rateliu, viduryje dėdavo auksinį žiedą ir užpūsdavo šviesą. Po kiek laiko šviesą uždegdavo ir pradėdavo ieškoti to žiedelio. Pas kurią merginą jį rasdavo, vadinasi, ta ir pavogė.

 

 Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su spygliuotais plaukais kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai, oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas pamatęs kad į jį taip intensyviai žiūri paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
-Esu karta buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau gal tu mano sūnus.

 

Eina eziukas viduriu misko ir randa juros kriaukle. Nustebo, apuoste is visu
pusiu, pasieme ir baubia i kriaukle - uuu.
- Uuu, - atsako jam kriaukle.
- Eik tu n.x.., - vel baubia eziukas i kriaukle.
- Euk tu n.x.., - atsako jam kriaukle.
- Uuuuu, - net klykia is pasitenkinimo eziukas.
- Eik tu n.x.., jam vel atsako kriaukle.

 

Randa chiuvas kriaukle, prideda prie ausies ishsishiepes... staiga
atitraukia, vel prideda, vel atitraukia, idemiai pasizhiuri i kriaukle ir
klausia:
-Kaiptai eik tu nakuj?

 

Kalbasi du žydai:
 -Mano draugas labai serga.
-O kas jam nutiko?
-Sušaudė.

 

Kalėjimo kameroje sėdi trys armėnai. Vienas kitam seniai nusibodę.
Vieną dieną į kamerą įeina prižiūrėtojas ir sako:
-Rytoj pas jus patalpins ketvirtą.
-O, tai bus mūsų boba. Dabar tai mes, vyrai, pavarysim.
Rytojaus dieną atsidaro kameros durys ir įeina ambalas gruzas, sprando nerasta.
-Labas vaikai. Aš būsiu jūsų mama. O kadangi pas mane spenys tik vienas, čiulpsit visi iš eilės.

 

Zodziu vyksta teismas. Teisejas klausia teisiamo gruzino :
- Kaip nuzudet, kodel ivykdet zmogzudyste.
Gruzinas sako :
- Buvo taip, as pareinu namo, ogi ziuriu kaimynas mano zmona apkabines, as
tik pasiemiau kinzala ir jau eiti nudurti kaimyna, bet prisiminiau kad as
irgi jo zmona buvau apkabines. Po kiek laiko ziuriu jis mano zmona
nurengineja as tik imt kinzala eiti, bet prisiminiau as irgi jo zmona
nurenginejau. Po kiek laiko ziuriu kaimynas mano zmona mano lovoje vercia,
as tik imiau kinzala jau eiti bet prisiminiau, kad as irgi jo zmona verciau.
Teisejas sako :
- Gal galima trumpiau kaip nors.
Nu gerai sako gruzinas:
- As tai savo birkos i jo uzuolaidas nesisluosciau.

 

Kuom būsi per Naujus Metus?
-Šreku.
-O kaukę jau nusipirkai?
-Ne, o tu kuom būsi?
-Gražuole.
-O kaukę jau turi?

 

Plaukia valtimi ponas Pošliakas ir dvi merginos.
Tyla.
Merginos klausia:
- Kas nutiko, pone Pošliakai, ko nekalbat?
- Galvoju...
- ?
- Valtyje dvi skylės, bet neskęstam...

 

Petriukas praleido pamokas. Kitą dieną mokytoja klausia, kodėl jo nebuvo.
- Karvę pas jautį vedžiau.
- O ką, tėvelis negalėjo?
- Galėjo, bet jautis geriau!

 

Į barą įeina vyras ir sako:
- Man vyno ir vaisių….
- O konkrečiau?
- 100 g degtinės ir agurkėlį!

 

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutų, fena fterva!!!

 

 Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
- Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?
- Akys.
- O tau, Jonuk?
- Krūtys.
- Lauk iš klasės!!!
- O tau, Petriuk?
- Išeinu, išeinu,...

 

-Alio, Petras namie?
-Petras šią naktį numirė
-Tai aš nesupratau, jis šį vakarąą su mumis gers ar negers?

 Per policijos raciją: - "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

 

Kaleimas, i pilna kamera atveda nauja asmeni. Prie jo ishkart prishoka vienas ish senbuviu ir pareishkia:
-Butukas, arba aki ishdursiu!
Naujokas staigiai pripuola prie duru, dauzho jas kumshchiais ir rekia:
-Prizhiuretojau! ishleiskit mane ish shitos gaidzhiu kameros
Senbuviai sunerimsta:
-Ish kur chia ishtraukei kad chia gaidzhiu kamera?!
-Ogi nematau chia ne vieno be akies!

 

Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako:
- Vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė.
Amerikietė sako:
- Sakau vyrui jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną stovi skalbimo mašina.
Rusė sako:
- Sakau vyrui jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgį virti. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyti.

 

 Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija,
nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose, rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo
įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo
šaukti: "Išbrauk, išbrauk septintą!!!"

 

Jaunas kunigas bijo pirmą kartą sakyti pamokslą. Užėjęs pas seną kunigą prašo patarimų. Senasis sako:
-Išgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po mišių jaunasis kunigas klausia, kokias klaidas padaręs. Senasis atsako:
-1. Sakiau išgert 100g, o ne pusę litro.
2.Į bažnyčią įeinama, o ne įšliaužiama.
3. Sutanos niekas į kelnes nesikiša.
4. Po maldos reikia sakyti amen, o ne chana.
5. Apaštalų buvo 12, o ne kaip prišikta.
6.Kristus nemirė per Lenino blokadą.
7. Po mišių reikia sakyti eikit su Dievu, o kur tu juos nusiuntei?

 

 Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu:
- Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
- Dėl pinigų...
- Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?..
- Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas.

 

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.
Daktaras nustebes sako:
-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
-Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda

 

Žurnalistas klausinėja negrų:
- Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
- Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame...
- O jei vėjo nebūna?
- Na, tada būna badmetis...

 

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
- O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
- Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo...

 

 Du draugai kalbasi:
- Žinai, vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. O tada aš į ją žiūriu ir matau: ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

 

Eina žydelis mišku, grybauja. Staiga miško laukymėje nusileidžia kosmiis laivas ir iš jo išlipa maži, žali žmogeliukai su didelėmis akimis. Žydelis:
- Sveiki atvyke, bhrangūs dhraugai.
Ateiviai:
- Velnias, jie jau ir čia apsigyveno...

 

Trys kariai pasiunčiami į misiją Vietname. Brenda per džiungles, kur reikia - ropoja. Ir vienam tiesiai skaudžiausion vieton, į klyną, įkanda gyvatė. Vienas klausia:
- Ka darom?
- Neįsivaizduoju, skambink į štabą, gal žinos...
- Alio, štabas, girdit?! Kariui įkando gyvatė, ką daryti? Baigiau...
- Girdim! Reikia iščiulpti nuodus. Baigiau...
- Nu, tai ką sakė?
- Sakė, kad jis mirs...

 

Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą. Konkurso sąlygos buvo tokios:
- Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirmą vietą užėmė atsakymas:
- Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.

 

 - Seneli, o tu kare buvai?
- Buvau, anūkėli...
- O ranką tau kare nutraukė?
- Kare, anūkėli...
- O kaip tai įvyko?
- Kai į karinį komisariatą tempė...

 

Gruodžio 31 Naujųjų Metų išvakarėse pora vėluoja į svečius. Staiga tamsoje jie susiduria su vėmaluose besivoliojančiu girtu vyru. Jis,žengdamas per gulintį:
- Na matai mieloji - žmonės jau linksminasi, o mes, su tavo tais apsirengimais, pastoviai vėluojam.

 

Kai Rževskiui pasakė:
- Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtūsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi.
Rževskis pagalvojo ir atsakė..:
- Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau...

 

Iš LNK žinių rubrikos "kriminalai":
"...sudegė namas iki pat pamatų, šeima liko be pastogės. Dukra ir motina nuvežtos į ligoninę apžiūrai,po apžiūros buvo paleistos gydytis ambulatoriškai (į namus).

 

Traukinio kupė. Vyras sėdintis ant viršutinės lentynos nuleido kojas, su
purvinomis kojinėmis, į apačią. Moteris sėdinti apačioje klausia:
- Ar jūs kojines kada nors keičiate?
- Keičiu, bet tik į degtinę.

 

Įraudęs jaunuolis įlekia į vaistinę:
- Jūsų parduodami prezervatyvai plyšta!
Eilėje stovintis senukas liūdnai:
- Ir lankstosi...

 

 Gaves atlyginima ir ji atsventes, grizau namo... Nutariau bent dali pinigu
paslepti nuo zmonos. Tik vat, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur
paslepiau... Atsimenu tik, kad akiu lygyje. Puse menesio ieskojau ir
negalejau rasti. Galu gale aptikau - PO SALDYTUVU!

 

Naktis. Tyla. Pasigirsta kraupus balsas:
- Padėkit! Aš užmušiau žmogų!..
Vėl tyla. Prabėga kelios minutės. Dar kraupesnis balsas:
- Padėkit! Aš užmušiau dar vieną!

 

Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
-Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
-Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.
-Ne, kaiminė užprašė 100 litų.
-Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.

 

Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? Petras: man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesisikundžia... O tau kaip reikalai?, žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus? Oi, atsako Jonas nebepajėgus aš, nebe tos dienos... Tai blogai, sako Petras, tu turbūt mažai duonos valgai! O ką, padeda?, klausia Jonas. Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras. Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako: man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau! Pardavėja nustebusi: taigi sukietės tau... Jonas : sukietės?... Tada 10 duokit!..

 

Skambina draugas draugui:
- Klausyk, tu ziurejai kriminalines kronikas per telika?
- Ne, o ka?
- Nieko, galiu pas tave pernakvoti?

 

Kartą į svečius atvažiavo draugas. Naktis. Visi miega, o jį prispyrė
didelio. Tualetas lauke, o durys užrakintos. Žadinti nepatogu. Paėmė ir
pridirbo į vazoną, o gėles atgal įstatė. Ryte jam nepatogu prieš
šeimininkus. Išskubėjo namo. Po kurio laiko gauna laišką –“Prisipažink, kur
pridirbai. Jau penktą butą keičiam.“

 

 Skambina telefonas. Ragelį pakelia mažasis Petriukas.
- Alio?
- Labas, Petriuk, o tėčio namie nėra? - Pasigirsta balsas iš ragelio.
- Ne, tėtis išvažiavo...
- Tai gal ilsisi?
- Ne, - sako Petriukas, - tėtis išvažiavo su mama!

 

Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

 

Trumpa medicinos istorija:
2000 metu pries musu era - pagrauzk sakneliu
1000 musu eros metai - sakneles yra pagonybe, melskis ir isgysi
1850 m. - malda yra prietarai, isgerk miksturos
1940 m. - mikstura yra nuodai, israsysiu jums tableciu
1985 m. - tabletes neveikia, naudokite antibijotikus
2000 m. - antibiotikai yra nenaturalus cheminiai produktai, geriau pagrauzk sakneliu...

 

Dingo LABAI PROTINGAS suo. Sarikai, jeigu tu perskaitei si skelbima,
paskambink namo.

 

Skubiai parduodu vaikiska barskuti. 60 decibelu.

Parduodu suni. Eda viska. Megsta vaikus. 

Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.

Savo persona papuosiu jusu sventini stala.

Zavus vaikinas susipazintu su tyra ir nesavanaudiska mergina
romantiskiems santykiams. Karta per savaite...

 

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė prieina prie keleivio, kurio tamsus gymis primena arabą, ir klausia:
- Degtinės? Vyno? Spirito?
- Ne! Ačiū! Tuoj turiu sėsti prie vairo...

 

 Sėdi mergaitė smelio dėžėje, akis iškritus , žandai atšokę , visa
kraujuota, iš burnos kyšo kruvinos bronchų liekanos. Sako:
- Nu nieko sau kaip nusičiaudejau.

 

Darbuotojas ateina į darbą - abi ausys apibintuotos.
Šefas klausia:
- Kas yra?.
Darbuotojas:
- Va, lyginau kelnes, kažkas paskambino...
- O kita kodėl?
- Perskambino...

 

Vienas indžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, ekskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
- Na, kaip pas jus reikalai?
- Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius irengs artimiausiu metu.
- Ką? Pas jus yra INDŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
- Nė už ką! Man patiko turėti komandoje indžinierių.
- Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme!
- Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

 

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...

 

Skambutis į butą. Telefoną pakelia vyras:
- Alio?
- Labas, raguoti, pakviesk savo žmoną.
Vyras susinervina, numeta ragelį aprėkia žmoną, ta vargais negalais jį įtikina, kad kažkas tiesiog ne ten pataikė... Kitą dieną vėl suskamba telefonas. Vyras pakelia ragelį:
- Alio?
- Labas, raguoti. Pasirodo, tu dar ir skundikas?

 

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.
Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"...

 

Prilekia padavėjas restorane prie kliento:
-Suvalgykite, prašau, tą žuvį, kur atnešiau greičiau.
-O kas atsitiko?
-Sanitarinė inspekcija atvažiavo.

 

 Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

 

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau...

 

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!
Visi:
- Nunu, piz@it i nikrasnejet!
O tasai:
- Pabandom!
Nu ką, bando, apčiupineja:
- Lapė, 200 litų, spąstais!!
Visi:
- Oba, nu tu ir kietas!!
Geria toliau, geria, geria, jau visi prie lūžimo ribos, tada tas kietas bičas sako:
- Davai dar.
Nu ka, davai:
- Lokys, 500 litų, šratais!
Visi:
- Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!!
Geria, geria.......... Išlūžo visi iki vieno.......
Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sėdi šalia visa tokia
susinervavusi, verkia. Tas klausia:
- Ei, žmon, kas buvo?
- Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už py@dos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu.......

 

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir krušamės.
- Krušatės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Krušamės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

 

Išsiuntė Maskva Čiapajevą ir Petką į Afriką kultūrinio darbo dirbti. Po metų atvaro komisija tikrinti. Mato: Čiapajevas kateriu lekia išilgai Nilo ir tempia negrą su vandens slidėmis. Komisija patenkinta,
atsipalaidavus. Keliauja toliau, žiūri: Petka pasikinkęs du negrus aria.
Komisija pasipiktinus:
- Klausyk, Petka, tu čia kultūrinius renginius turi organizuoti. O ką darai??? Imk pavyzdį iš Čiapajevo - Štai kaip reikia!
- Nea, tai Vasilijus Ivanovičius gyvu jauku krokodilus medžioja...

 

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas enolį. Kai butelį išgėrė, pats drasiausias paklausė:
- Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
- Nežinau, - šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį....

 

Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Na, ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!

 

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"

 

- Laba diena, Daktare. Rička skambina. Mes su mergina mylimės daugiau nei pusę metų, bet jai seksas visai nepatinka... Nematau jokios reakcijos iš jos pusės...
- Na matote, gerbiamas Ričardai, visos moterys skirtingos - visos skirtingai reaguoja. Vienos sekso metu aimanuoja, kitos šaukia, trečios tyli... O kaip jūsų draugė elgiasi sekso metu?
- Niekaip ji nesielgia. Tyliai nuryja ir žiūri liūdnu žvilgsniu.

 

 Eina smuikininkas per džiungles. Staiga iš tankmės iššoka tigras, šiepia dantis, na tipo tuoj ės. Žmogelis mato, kad jau kajuk tuoj bus, daryt nėr ką - išsitraukė savo smuikelį ir pradėjo džyrinti. Tigras klausė, klausė ir jam patiko. Prislinko prie jo, prie kojų atsigulė ir klausos. Po kurio laiko puma iššoko, jai irgi patiko, irgi prie kojų atsigulė. Paskui leopardas ir t.t. Vienu žodžiu pilna laukymė žvėrių, visi guli klausos. Tik staiga iš krūmų iššoko toks apšepęs liūtas, prišoko prie to žmogelio ir migom sudraskė. Visi žvėrys šoke:
- Nu jomajo, už ką! Taigi taip gražiai grojo, o tu, izvergas, taip jį!
Liūtas, prisidėdamas leteną prie ausies:
-A? Kąąą? Ar sakėt ką???

 

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų
jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis
kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
-Mieloji, katinas namie?
-Na, taip, o ką?
-Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau!!!

 

 Kunigas skaito pamokslą vaikams:
- Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretės, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų?
- Šventas tėve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę?

 

 Pasakoja ofiso darbuotojas:
-Neįsijungia kompiuteris – kviečiu adminą. Tas ateina po kiek laiko, iškelia į dangų rankas, murma sau po nosimi kažkokius poterius ar užkeikimus, pasuka mano kėdę 10 kartų aplink savo ašį pagal laikrodžio rodyklę, spiria į kompiuterį – tas pradeda dirbti. Vėl iškelia rankas į dangų, kažką sumurma ir išeina.
Pasakoja adminas:
-Ateinu į kabinetą – tas durnelis tiek sukiojosi su savo kėde, kad kompo maitinimo laidas aplink kojelę apsivyniojo ir iššoko iš kompo. Keikdamasis išpainioju tą laidą, nuvynioju nuo kėdės kojelės, koja pastumiu kompą giliau po stalu, įjungiu, išeinu.

 

–Teisiamasis, kodėl jūs trenkėte gretimo buto kaimynui į veidą?
–Jis slapčia savo bute augina vištas! Ir visa tai mieste, dvyliktame namo aukšte!
–Ir kuo gi tos vištos jums trukdė?
–Įsivaizduokite, aš šešis mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad triukšmas ir kudakavimas už sienos – tai tik mano vaizduotės vaisius!

 

Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodą, žiauriai sumušė Asiliuką, išprievartavo Pelėdą. Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra ?
- Neeee... O ko reikia ?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo.

 

 - Dukrele, parodykim svečiam kaip mes mokam mėnesius! Na pradedam, sau... ?
- Sis!
- Va...?
- Saris!
- Šaunuolė, šaunuolė! Na, o toliau pati!
- vas! landis! gužė! želis!...

 

- Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?
- Tėvas čia jos kaltas.
- ???
- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!

var _JOOMLACOMMENT_MSG_DELETE = "Are you sure you want to delete this comment?"; var _JOOMLACOMMENT_MSG_DELETEALL = "Are you sure you want to delete all comments?"; var _JOOMLACOMMENT_WRITECOMMENT = "Write comment"; var _JOOMLACOMMENT_SENDFORM = "Send"; var _JOOMLACOMMENT_EDITCOMMENT = "Edit comment"; var _JOOMLACOMMENT_EDIT = "Edit"; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE = "Please insert at least a comment."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_CAPTCHA = "Please input the anti-spam code that you can read in the image."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_CAPTCHA_FAILED = "Anti-spam code is not correct. Please input the code that you can read in the image."; var _JOOMLACOMMENT_FORMVALIDATE_EMAIL = "To be notified, please enter your email"; var _JOOMLACOMMENT_ANONYMOUS = "Anonymous"; var _JOOMLACOMMENT_BEFORE_APPROVAL = "Your comment has been queued for moderation by site administrators and will be published after approval."; var _JOOMLACOMMENT_REQUEST_ERROR = "Request failed"; var _JOOMLACOMMENT_MSG_NEEDREFRESH = "";

 

Grįžta žmogus vakare iš medžioklės, ant peties berdanas, rankose didžiulis maišas. Susitinka kaimyną ir kaimynas klausia:
- Ką čia parsineši?
- Va, medžioklėj buvau, ežių prišaudžiau!
- O kam tau tie ežiai???
- Žmonai bus apykaklė, uošvei - paklodė!

 

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.
Finalinėje kovoje susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių iškart užgrius, suraitys ir tau galas. Aišku ?
- Gerai supratau.
Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtenis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.
"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į rubinę net nelaukdamas pabaigos. Rubinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja.
Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo auklėtinį apdvanoja, "Kas per @%^^&%^*#@" pagalvojo treneris.
Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė:
- Klausyk kaip tu čia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti, kai pats sau į kiaušus įsikanda.

 

 Atskrido amerikiečių kosminis laivas į Marsą. Ruošėsi išlipti, bet durys užsikirto. Greitai subėgo marsiečiai pažiūrėti kas vyksta. Vienas marsietis sako amerikiečiams:
- Rusai irgi buvo atskridę, jiems tai pat buvo užsikirtusios durys.
- O kaip jie atidarė duris?
- Jiems padėjo laužtuvas ir kažkokia motina, kurios mes taip ir nematėme.

 

Po geros šventės kalbasi du draugai:
- Klausyk, vakar, kai ėjau namo, kažkaip... Tu nepatikėsi...
- Na, pasakok.
- Žodžiu, mane buvo pagrobę ateiviai. Tamsoje iš niekur išniro susklendžiamos durys, atsimenu silpną šviesą, valdymo pultus su daugybe mygtukų, paskui ėmėm lėkti į viršų...
- Durniau, čia gi mes tave girtą liftu vežėm!!!

 

Studentas skambina į pranešimų siuntimo centrą ("peidžerių), atsiliepia mergina
mielu seksualiu balsu:
- Laba diena, pranešimų siuntimo centras, operatorė Onytė, ar pageidausite
išsiųsti pranešimą?
- Taip!
- Prašome, pasakykite pranešimų gaviklio numerį.
- 120210210!
- Gerai, dabar prašome pasakyti tekstą, kurį norėtumete išsiųsti.
- Gerai! Rašote? Rašykite! "Dabar įsivaizduok, kad aš stoviu šalia tavęs beveik
nuoga, mano pečius dengia vienintelis beveik permatomas peniuaras, kuris
palengva slysta žemyn. Mane beprotiškai jaudina tavo alsavimas. Jaučiu, kaip
tvirtėja mano krutų speneliai, o lūpose mušasi raudonis. Nuogut nuogutėlė aš
atsisėdu ant kėdės krašto ir lėtai lėtai praskėčiu kojas. Ateik pas mane, aš
visa tavo". Užrašėte?
- Taip. Dabar pakartosiu, patikrinkite ar teisingai padiktavau.
Operatorė perskaito tekstą ir klausia:
- Ar siųsti šitą pranešimą?
Studentas:
- Aaah, aaaaaaaaah, aaahhaaaaahhAAAAHHHHHhhh...... Ahhh, jau galite
nebesiųsti......

 

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau...

 

Mokytoja klausia per pamoką:
- Vaikai, kokie gyvunai gali kalbėti?
Na visi vaikai choru:
- Papugėlės! Papugėlės!..
Petriukas vienas iš galo:
- Ežiukas!
Mokytoja pasimetus:
- Kaip tai ežiukas...
Petriukas paslaptingai:
- O jus, tamsta mokytoja, užsukit vakare pas mane namo - parodysiu.
Na vakare užsuka mokytoja pas Petriuka, tas išsitraukia ežiuką iš po spintos, susiranda liniuotę, duoda juos abudu mokytojai:
- Taigi, tamsta mokytoja, o dabar kiškit liniuotę ežiui į subinę.
Mokytojai gaila ežiuko, bet ir smalsu iš kitos pusės. Kaip liepė Petriukas taip ir padarė...
Ežys galiai:
- Uf... uf...
Mokytoja pasipiktinus:
- Ka tu čia mane Petriuk apgaudinėji?
Petriukas nenusileidžia:
- O jūs mokytoja dar pabandykit.
Na mokytoja dar mėgina...
- Uf... uf...
Na jau jai nervai neišlaiko, meta ji ta ežiuką, tą liniuotę:
- Na Petriuk, nesitikėjau, kad tu toks melagis!
- Mokytoja, tai kad jus nemokat ,- ima ežiuka, ima liniuote, kiša, - žiūrėkit...
Sukiša liniuotė beveik iki pusės.
- Uf... uf... Uftenka!...

 

Studentų valgykla. Alkani studentai perka – kas duonos žiauberę, kas arbatos. Vienas studentas, kuriam priėjo eilė, sako:
-Dvi dešreles!
Balsas eilėje:
-Išlaidauja!
Studentas:
-... ir šešiolika šakučių.

 

Vyras klausia merginos: "Ar ... už milijoną?"
Su šypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar ... už 50 litų?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai aš esu?"
Jis sako: "Kas esi jau žinom, dabar eina derybos dėl kainos!"

 

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
-Jis nerūko.
-Davai padovanojam jam švarką su ananasų motyvais, žalias kelnes ir...
-Ir tu nerūkyk.

 

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia...
- Ai, neklausk, atvedė užmigdyt turbūt... Žodžiu, buvo pjankė pas šeimininką, gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę...
- Jooo, - sako kitas šuo, - dabar tai tau tiksliai šakės...
- O tai kas tau?
- Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti... Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko... Nu, tai aš...
- Užšokai???
- Užšokau...
- Ir?!
- Na pats supranti...
- Ooo brol, tai tau irgi kaziukas...
- Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti...

 

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant
kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurkšt ruginės ir guli paslika prie
zuikio.
Štai bėga vilkas:
- O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę,
prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai
sprandą seniai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška
trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir
atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu kai vilką nujungiau... atsimenu, kaip lapę pakirkinau, bet kaip
mešką kėliau į medį nors užmušk - neatmenu!

 

Kuklus vyrukas užeina i bara. Pamato miela prie baro sedincia mergina, atsiseda
netoliese. Po kokios valandos nedrasiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jus neprieštarautumete, jei aš pasiulyciau susipažinti?
Mergina atsisuka i vaikina ir iš visos gerkles suspiegia:
- NEEEEEE!!! Aš nemiegosiu su tavim!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutes beviltiškai,
nuspudina šalin. Po keliu minuciu mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi,
taria:
- Atleiskite, kad priverciau jus pasijusti nepatogiai. Matote, esu psichologijos
studente ir tyrineju žmoniu elgesi nestandartinese situacijose.
Vyrukas išsprogdina akis ir iš visu plauciu užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITU?!!

 

 Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.

 

Eina būrys skustagalvių per miestą, žiūri, skelbimai iškabinėti:
“Rammstein. Tik vienas koncertas! Tik šiandien!!!”. Žodžiu, vakare prisirinko sausakimša salė tokių pat skustagalvių. Visi šaukia:
— Rammstein!!!! Rammstein!!!
Pagaliau ant scenos išeina nedidelis menkas žmogelis su didele nosim ir smuikeliu po pažastim. Apžvelgia tą gaują skustagalvių ir pareiškia:
— Labas vakahas, jaunuoliai. Ui, kaip malonu, kad jūsų tiek daug susihinko į mano koncehtą. Lheiskite prisistatyti: Ibrahimas Ramšteinas...

 

— Kas tave taip sužalojo? — klausia žmogelis savo apibintuoto kaimyno.
— Taigi mano paties šuo sukandžiojo!
— O kaip čia taip atsitiko?
— Tai va, grįžau namo blaivas ir nepažino...

 

Grįžta girtas žentas į namus.atsigula į lovą,ir vos apversdamas liežuvį sako:
- Uošviene, uošvienyte, pabučiuok mane.
Uošvienė galvoja,nors vieną kartą gyvenime,žentas nori atsiprašyti.
Prieina ir pakšt į žandą žentui, pabučiuoja.
- Pagaliau pravemsiu. - sako žentas.
 

 

 - Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo
tūkstantį...

 

Ūkininkas Petraitis visada imdavo savo dvylikametį sūnų į laukus - ir su ūkiu susipažinti, ir darbų pramokti. Vaikas jau nuo mažens išmoko šienauti, grėbti, akėti...
Stalius Jonaitis savo sūnų nuo mažų dienų atsivesdavo į dirbtuves, pamokydavo ir kėdę sukalti, ir meniškai paskaptuoti...
Ginekologas Antanaitis...

 

Kaip pagauti kiski?
Pasislepti uz medzio ir skleisti morkos garsus.

 

Du bomžai šiukšlyne:
-Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
-Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

 

 Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

 

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą, - pasakoja kaltinamasis. - Ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks, - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
- Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrūkau, įsiropščiau į medį ir rėkiu jam:
- Ku... ku... ku... k**va - nešauk!
Vis tiek iššovė...

 

 - Žinai, nebežinau ką ir bedaryti... Tarakonai užkniso juodai, lenda
visur, laipioja, ropoja, ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidutės nuo tarakonų.
- O ką, padeda???
- Tai aišku, žiūrėk maniškiai kamputyje sėdi, piešia...

 

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus...“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..

 

Sena pora baznycioje:
- Jonai, as tik ka tyliai pyrstelejau.
- Jane, man atrodo tavo klausos aparate reikia batareika pakeisti...

 

Iš dienoraščio:
Vakar žiauriai nusilakiau. Atsikėliau - kraupios pagirios, rankos dreba. Ėmiau stiklinę - sutraiškiau. Rengiausi marškinius - sagas išlupau. Porfelį paėmiau - rankeną nutraukiau. Į tualetą eiti nedrįstu...

 

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas.
Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus, kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo....

 

 

 Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...

 

Auksinė vestuvių sukaktis.
-Motin, tu man buvai neištikima ?
-Taip, tris kartus.
-Kada gi pirmą kartą ?
-Pameni, banke niekas tau nenorėjo suteikti paskolos. O po kurio laiko atėjo į namus pats banko direktorius ir asmeniškai įteikė pinigus ?
-Taip, atsimenu, motin. Jei nebūtume gavę tos paskolos - vis dar gyventume vieno kambario bute. Gerai, ačiū tai už tai. O kada antrą kartą?
-Pameni, tau skubiai reikėjo daryti operaciją, o laisvų, aukšto lygio chirurgų nebuvo? O po to atėjo žinomas profesorius ir personaliai paėmė į rankas
skalpelį?
-Pamenu, motin, pamenu. Tu man tiesiog išgelbėjai gyvybę.. O kada trečią kartą?
-Pameni, tu dalyvavai rinkimuose ir tau trūko 49 balsų ?......

 

Prie bankomato prieina moteris su penkiamečiu sūnum.
-Tuoj pasiimsim pinigėlių ir eisim apsipirkt.
Kiša kortelę, pasiima pluoštą banknotų. Berniukas tyliai klausia:
-O ten ką, tėtė sėdi?..

 

-Jūsų bankas duoda kreditą be užstato?
-Be problemų...
-O jeigu negražinsiu?
-Jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį, kia pas jį papulsite.
-Kada dar tai bus...
-Vat jeigu penktą dieną negražinsite, tai šeštą ir papulsite.

 

Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena...

 

 Eina ežiukas per mišką ir dainuoja:
- Kaip gera būt kiaule! Kaip gera būt kiaule!
Tai išgirdo ant šakos tupėjusi voveraitė ir sako:
- Tu juk ežiukas, o ne kiaulė. Kodėl taip dainuoji?
- Ateik arčiau, pasakysiu.
Kai tik voveraitė priėjo, čiupo ją ežiukas ir išprievartavo.
- Koks tu kiaulė! - Raudodama pasakė voveraitė ir pabėgo...
O ežiukas nuėjo mišku, dainuodamas:
- Kaip gera būt kiaule!!!

 

Pliažas Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas, ant slidžių, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų, nekreipdamas dėmesio į aplinkinius.
Kažkas iš pliažo darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir klausia:
- Pone, jūs turbūt suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.
- Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.

 

Ateina bomžas į banką ir sako kasininkei:
- Ar galiu aš jūsų supistam banke atsidaryti sušiktą sąskaitą.
Kasininkė:
- Argi taip galima šnekėtis?! Aš tuoj pakviesiu viršininką !!!
Bomžas:
- Dėjau ant jūsų viršininko, man reikia atsidaryti supistą sąskaitą.
Kasininkė nubėga ir pasiskundžia. Atbėga viršininkas ir klausia:
Jus kamuoja kokios nors problemos?.
Bomžas:
- Taip. Kažkokioj sušiktoj loterijoj laimėjau, milijoną ir noriu jūsų 'griobanam' banke atsidaryti supistą sąskaitą.
Viršila:
- Ir ką jums ta pyzda kasininkė nepadėjo?

 

- Ką darai?
- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

 

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda.
Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti.
Petriuką reikia mokyti"

 

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

 

Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
Chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu.

 

Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pedikas, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....

 

 Eina zmogelis su dviem arbuzais po pazastimis prie atobuso, jau ateina prie
jo netoli, eina eina, autobuse jau daug zmoniu sedi... ir zmogelis ziuri,
kad autobusas pradeda vaziuoti. Zmogelis bega, bega paskui autobusa, vejasi
ji, vienas arbuzas iskrenta, bet jis visvien bega, kitas iskrenta, bet tasai
vistiek bega kiek kojos nesa... Visi, kurie sedejo autobuse, visi visi,
ziuri i ta zmogeli ir juokiasi... Vienas net iskisa galva pro autobuso langa
ir rekia tam zmogeliui: -tu cia nesistenk pasivyt autobuso, nes mes cia visi
sedintys autobuse tuoj apsimysim is juoko!!! tada zmogelis tiems atsako
regdamas: -jus gal ne tik apsimysit, bet ir apsisiksit kai suznosit,  kad as
to autobuso VAIRUOTOJAS!!

 

Senas skustagalvis moko jauną:
- Įsivaizduok, matai gatve einantį ilgaplaukį, apsirengusį džinsais visokiais, skudurais, spalvotomis virvelėmis apsiraišiojusį. Žinok - tai hipis. Muštis nemoka ir nenori. Tokius reikia daužyti be gailesčio.
- O įsivaizduok, kad matai einantį gatve apipešiotą, dažytais plaukais, apsirengusį kaip klounas. Žinok - tai pankas. Muštis nemoka, bet mėgsta. Su tokiais galima pasismaginti.
- O įsivaizduok, kad eina toks su džinsais, ilgaplaukis, odine striuke, gelžgaliais apsikabinėjęs. Tai - metalistas. Mušasi žiauriai, nors ir nemėgsta. Su tokiais geriau neprasidėk.
- O dar, įsivaizduok, eini mišku ir iš krūmų išlenda ilgaplaukis, apsirengęs džinsais visokiais, skudurais, spalvotomis virvelėmis apsiraišiojęs. Tai - indėnų fanas. Atrodo, kaip hipis. Bet neduokdie, jei tu juos supainiosi...

 

 Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:"Žvairį, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas.
- Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežį, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

 

Pagauna ateiviai tris žemės planetos gyventojus, amerikietį, vokietį ir rusą. Pasako, kad jie su jais darys baisius bandymus, tačiau bandymams jiems reikalingi tik du. Taigi sugalvoja iš trijų atrinkti tik du. Amerikietį, vokietį ir rusą uždaro į visiškai sandarius vienodus kambariukus apie 9 kv. m., kur nėra nieko apart sienų, jokių baldų, nu nieko... Duoda po du geležinius didelius rutulius, kurių kiekvienas mazdaug sveria apie 10kg ir sako:
- Jei kuris iš jūsų mus po savaitės sugebėsite nustebinti kuo nors, tai ta paleisime.
Po savaitės užeina pas amerikietį nu per tą laiką amerikietis išmokęs nerealiai žongliruoti tais rutuliais, tik varo, tik mėto...
Ateiviai:
- Matėm. Ant bandymų stalo jį.
Užeina pas vokietį, o vokietis, kad varo dribling'ą su tais rutuliais, visaip ten tarp kojų, rankų maskatuoja jais...
Ateiviai:
- Nu neblogai, neblogai, bet matėm ir geriau.
Uzeina pas rusą:
- Nu o tu ką išmokai per savaitę?
- Nieko... Vieną sudaužiau, kitą pamečiau..

 

Paauglys klausia močiutės:
-Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
-Velniop tas tebletes, ar matei drakonus virtuvėj?!!

 

-Nu kaip tavo naujas variklis?
-Žvėris! 2 litrai... Per minutę...

 

Eina du estai keliu. Lėtai eina, niekur neskuba. Staiga pro juos kažkas
prasineša: vziiiik!
-Tommi, kaas tai buvo?
-Taai esttų ttauttos gėda-Marrko.

 

 Susitinka dvi blondinės. Šneka...
-Nusipirkau šešką. Jau kaip laižo, kaifas..., sienom gali lipti.....
-Bet juk smirdi?
-Nieko, dvi dienas pavėmė, paskui priprato

 

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr. inžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.
-O ką surinkom?
-O va ką rėkia, tą ir surinkom...

 

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

 

Isitaise jureivis i tolimojo plaukiojimo laiva. Bocmanas pravedineja jam ekskursija:
-Va chia miegosi, chia tualetas...
Ishsiaishkinama, kad laivas parplauks atgal tik po puses metu. Jureivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda ji i kambari, kur ishkabineti porno pieshinukai, lentynose guli porno zhurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, naturalaus dydzhio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jureivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima chia bus man ateiti ir rytoj?
-Aishku, ateik. Gali kasdiena chia vaikshchioti, ishskyrus ketvirtadieni.
-O tai ketvirtadieni kas?
-O ketvirtadieni tavo eile kitoje puseje sienos stoveti!

 

ZOO sodo sargo klausia:
-Petrai, uzh 100 baksu gorila patvarkysi?
Sargas maste cielas 5 minutes.
-Na gerai, tik pinigus atiduosiu po algos!

 

Egzamine profesorius, nustebintas absoliuchiai trenktu ir be erudicijos studentu, klausia jo:
-Studente Petraiti! Jus bent laikrashchius skaitote?
-Tai aishku!
-Ir daug Jus ju skaitote?
-Kiek atsipleshiu tualete, tiek ir skaitau.

 

 Uoshviene svajingai pasakoja apie savo jaunyste zhentui:
-Kai ash buvau jauna, ash buvau kvaila, naivi ir labai negrazhi.
Zhentas:
-Mama, Jus puikiai ishsilaikete.

 

- Bobute, ar Lenininas buvo geras?
- Geras, anūkėli, geras.
- Bobute, ar Stalinas buvo blogas?
- Blogas, anūkėli, blogas.
- Bobute, o Chruščiovas koks?
- Kai numirs, tai ir sužinosim.

 

 Geriausio politinio anekdoto konkursas Lenino jubiliejaus garbei.
III premija - 3 metai bendro režimo.
II premija - 7 metai griežto režimo ir 5 metai Lenino gyvenamosiose vietose.
I premija - susitikimas su jubilijatu.

 

Leninas skambina Dzeržinskiui:
- Feliksai Edmundovičiau, akivaizdus kontrrevoliucijos išpuolis! Rytoj šeštadienio talka, o mano pripučiamą rąstą pavogė!

 

Kalėjimo kameroje:
-Už ką sėdi?
-Pasakojau anekdotą.
-O tu?
-Klausiau anekdotą.
-O tu?
-Už tingėjimą. Buvau vakarėlyje. Vienas pasakojo anekdotą. Einu namo ir galvoju: dabar įskųsti ar rytoj? Ai, galvoju, spėsiu rytoj. Naktį supakavo.

 

Kalėjimo kameroje:
-Kiek metų gavai?
-25-kis.
-Už ką?
-Už nieką.
-Meluoji, už nieką 10 duoda.

 

NASA spėlioja – kodėl SHATLL’e sprogo kairysis kieto kuro greitintuvas, o KGB – kodėl nesprogo dešinysis…

 

Leninas užlipa ant šarvuočio:
-Draugai, rytoj numatyta revoliucija neįvyks.
-Kodėl?
-Dzeržinskis išvyko žvejoti.
-O be jo negalima?
-Be jo galima, bet be “Auroros” – niekaip.

 

Leninas labai nemėgo miesčionių. Būdavo, eina gatve, pamato lange vazonėlį su gėlėmis, kai griebs vazoną ir į sieną… O žemės neišmesdavo, valstiečiams atiduodavo.

 

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: "Tai ką ėdamo turim?". Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
- Oi, tai čia visi vyrai tokie. Jie labai vaikiški ir paprasti. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę. Ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
...Po kelių dienų draugės susitinka vėl:
- Žinai, padariau kaip tu sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau...
- Ir kaip?
- Jis vos parėjęs nužvelgė mane ir tarė: "Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?".

 

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas“. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia:
– Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda.

 

Kelių policininkas atvyksta i avarijos vietą. Mašina apsivertusi, o šalia stovi vairuotoja, blondinė.
-Kaip tai atsitiko?
-Nu važiuoju, nieko neliečiu, staiga matau eglė! Aš vairą į kairę, o ten irgi eglė, aš į dešinę – vėl eglė, vėl į kairė – vėl eglė, į dešinę ir vėl eglė. Taip ir apsiverčiau.
Policininkas:
-Tu ką, kvailė? Čia 10km spinduliu jokių medžių nėra!
Blondinė:
-Taigi aš mačiau!!!
Policininkas apžiūri mašiną.
-Durne, taigi pas tave oro gaiviklis ant veidrodėlio pakabintas....

 

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė... Šitą... Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė... Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

 

 Prasidėjo karas, eina visi žvėrys liūdnai į mūšį. O vilkas nenori ir vis mąsto, kaip čia susimuliuot. Sutinka zuikį - tas linksmas:
- Ko toks laimingas? - klausia pilkasis.
- Prievolės išvengiau, - atsako zuikis.
- O tai kaip? - domisi
- Išsikastravau, - sako žvairys.
Na, vilkas susimąstė: „Kastruotis - tai beveik šakės, ale kare žūti - tai šakės visai!“ Nuėjo ir išsikastravo.
Laukimo punkte išvada aiški - karui netinkamas.
- Tai kodėl gi? - vis tiek klausia išsišiepęs vilkas.
- Plokščiapadis esate...

 

Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
-Sesele, narkozę!
-Kokią?
-Mūsų, vietinę!
-Baju bajuški bajuuu.

 

Eilėje:
- Kur čia lendi, kiaule neraliuota, sėdynę užsiaugino kaip tvarto durys... Oi, ponia Petrauskiene, neatpažinau iš užpakalio...

 

 Du vyrukai kalbasi:
- Eh, taip noreciau uzsirasyti i sokiu pamokas...
- Tai uzsirasyk, kas tau trukdo?
- Nori, kad parodyciau?..

 

Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA.

 

Susitinka vilkas, zuikis ir ezys su mokytoja rugsejo pirmaja.Mokytoja
mokiniams uzduoda pirmuosus namu darbus ir sako:
-Parasykite rasineli ka veikete vasara.tiksliau " Mano vasara ".
Vilkas ir sako draugams eidamas namo:
- Ka mes rasysime, juk visa vasara rukeme.Juk tiesos nesakysime.
Tada zuikis ir sako:
- Tai mes pakeiskime rukeme i skaiteme. Ir tada gal mokytoja patikes.
Vistiek geriau.
Tada jie raso rasineli:
- Pirmadieni mes skaiteme. Man visai patiko, buvo ateje daug
draugu.Antradieni mes irgi skaiteme tai pat buvo ateje daug daugu.Trecedieni
mes skaitom skaitom ir ateina kai mynas. Toks piktas ir rekia ant musu: "
Kodel jus skaitote, geriau gera darba darytumet".
Ketvirtadieni mes tai pat skaiteme nieko naujo. Penktadieni mes ejome pas
eziuka skaityti. Staiga kazkas pabelde i duris. Eziukas atidare, ir iejo
meska, o uz ausies puse knygos turejo...

 

Ateina blondine i benzino kolonele ir praso pardavejos:
- Gal galetumete man paskolinti vielos. Masinoje uztrenkiau raktus, pro
langa pabandyciau istraukti.
Pardaveja jai duoda vielos. Po kiek laiko ateinia besijuokiantis vyriskis:
- Ar jus matete ta blondine kuri bando su viela istraukti raktus is
automobilio.
Pardaveja :
- Zinoma ji labai protinga. Kas cia keisto?
Vyriskis:
- O ar jus matete, kad masinoje sedi kita blondine ir aiskina
kairen,desinen, kairen....

 

Ateina karta pas moteri meiluzis skambina i duris moteris prieina nuoga
pasistiebusi ziuri pro akute o vyras pro rakto skylute ir sako:
-Garbaniau kviesk mama!

 

Ateina pas gydytoja trys draugai-alkoholikas,rukorius ir gejus.
Gydytojas issako savo diagnoze:-
Jei dar nors lasa alkoholio isgersi-mirsi.
-Jei dars nors viena cigarete uzsirukysi-mirsi.
-Jei dar nors viena vyra pamylesi-mirsi.
Iseje draugai is gydytojo,ant saligatvio pamato degtines buteli
stovinti.Alkoholikas nesusilaiko-griebia ta buteli,isgeria ir numirsta.
Rukorius ir gejus eina nusimine toliau ir pamato ant saligatvio gulincia
cigarete.Cia nesusilaiko rukorius ir jau tuoj pultu prie cigaretes,bet cia
isiterpia jo draugas gejus:
:-Jei tu dabar pasilenksi-mirsim mudu abu.

 

Uzeina alchasas i autodetaliu parduotuve ir klausia pardavejo:
- Stabdziu skyscio turite?
- Ne...
- O tosolo?
- Ne.
- O langu ploviklio irgi neturit?
- Ne neturim.
- Tai pas jus is silpnu vynu nieko nera?

 

Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
-Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
-NU tas kur aksfalta lygina .
 

 

Petka ibega i kambary laimingas ir giriasi:
-Vasilijau Ivanoviciau, vista uzmusiau!
- Petka, kaip tu taip sugebejai?!
- Ogi as ja bumerangu..
- Petka, jei tu dar karta paimsi mano kojines, as tavo aulus sulauzysiu!!

 

Durnyne vyksta karas. Visi saudosi pirstais, sokineja. Vienas zmogelis sedi
kampe ir kiti jam dauzo per galva su beisbolo lazda. Apsauginis sako:
- Tau neskauda?
Tas: - Man nesvarbu as tanke sedziu.

 

 Mokytoja vaiku paklause, kas yra ekonomija:
- Na, vat mes einam miegoti anksciau ir isjungiame sviesa. Tai yra elektros
ekonomija, - sako Masa.
- O mes vandeni is krano leidziam nestiprie srove. Tai yra vandens
ekonomija, - sako Sasa.
- O mes su tevu motina na*ui isvarem! - Pareiskia Vovocka.
-Kaip cia taip? Ka tu kalbi! - Pasibaiseja mokytoja.
- Nu, kaip, - paaiskina Vovocka, - as jau didelis ir man papas na*ui
nereikalingas, ir taip valgyt galiu, o tevui ant jos jau seniai nestovi, tai
na*ui blia ji dar duona ris!

 

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją,
parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis "Audi", po valytuvu kortelė"Geriausiam žentui.
Uošvė".
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė,
vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas "Opel", po valytuvu kortelė "Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: "Tai
ką, man bus tik koks Žiguli". Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis "Mercedes Benz", po valytuvu kortelė "Geriausiam
žentui. Uošvis".

 

Pas burtininką ateina vyriškis.
V: Ar galite panaikinti užkeikimą, kuris persekioja mane jau 40 metų?
B: Galėčiau, jei pakartotumėte užkeikimo žodžius tiksliai taip, kaip jie
buvo ištarti.
V: Atsimenu kaip šiandien - "Nuo šiol, skelbiu jus vyru ir žmona!"

 

Atbega i anglu kalbos paskaita du pavelave studentai.
Destytojas piktu balsu:
- Sit down.
Vienas is studentu atsisuka i drauga:
- Ka sake?
- Sesk daune.

 

Kalbasi du nauji rusai apie savo vaikus:
- Maniškis tai užsiima nekilnojamu turtu. Piniguose vartosi. Neseniai draugui gimtadienio proga nama Paryžiuje padovanojo.
- O mano tai prekiauja automobiliais. Jam puikiai sekasi. Neseniai draugui gimtadienio proga nauja ferari padovanojo.
Cia prieina trecias naujas rusas:
- Apie ka kalbat?
- Va, šnekam apie savo vaikus. Kaip jiems gerai sekasi.
Treciasis:
- O man tai su vaiku nepasiseke. Jis, rupuže, - žydras. Bet kažkaip sukasi. Turi nama Paryžiuje, su nauju ferari važineja...

 

Daktare, žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, cia tiesiog toks posakis.
- A... Tai gerai, nes jau maniau, kad gal kalcio truksta...

 

Zmona praso vyro, kad sis pakalbetu su sunumi apie moksla:
- Oi ne, ne, dar per jaunas.
- Gal nori sunau "Playboy" zurnala pavartyti?
Sunus paima zurnala, blizganciom akim varto, varto ir klausia tevo:
- Nu ir mergickos, teti, net nezinojau, kad tokiu buna. Kas su jomis nakti miega?
- Tik pirmunai, suneli, tik pirmunai ...

 

Du policininkai eina suimti nusikaltelio. Vienas kitam sako:
Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu

 

 Mama raso snui i kalejima:
Suneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidare... Ukis nepriziuretas, darzas nesukastas, bulves nepasodintos - ka daryti - nezinau!
Sunus raso atsakyma:
Mama, tu geriau darze nesikapstyk... Tiek visko iskasi, kad ir tave pasodins, ir man dar prides...
Ir vel mama raso:
Suneli, kartu su tavo laisku atvaziavo ir policija. Perrause visa darza, nieko nerado, pikti kaip velniai isvaziavo.
Sunus atsako:
Mama! Kaip galejau - padejau. Bulves jau patys sodinkit...

 

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

 

RECEPTAS
Velaus rudens popiete (butinai sauleta) prirenkat viena pintine zaliuju musmiriu. Siuos grybus dziovinat tris metus , po to sumalat ir laikot sausai tris metus. Toliau- grybu miltelius uzpilat vandeniu ir laikot vienerius metus kol milteliai gerai isbrinks.Po to miltelius vel dziovinat tris metus ,kol liks kiekis vienai tabletei. Paruosiat is milteliu viena tablete ir viena diena (po desimties metu pasirengimo, geriausiai pries pilnati) padedat tablete ant stalo salia lygintuvo. Praeinant uosvei pro stala, netycia numetat tablete ant grindu. Uosve pasilenkia paimti tablete ir tada Jus ja pribaigiat lygintuvu...

 

Grizhta vyras namo. Zhiuri, lovoje guli nuoga jo zhmona, o greta stovi vyrishkis su nusmauktom kelnem. Vyrishkis pasizhiurejes I vyra, sako jo zhmonai:
-Piliete, sakau Jums paskutini karta, jeigu Jus dabar pat
neapmokesite telefono saskaitos, ash jums prishiksiu ant kilimo!
 

 

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

 

Baro lankytojas pasikviečia padavėją:
- Padavėjau, - piktinasi jis,- kodėl šiandien pripilate nepilną bokalą? Vakar pripildavote pilnus.
- O kur jūs vakar sėdėjote?
- Prie lango.
- Viskas teisingai. Lankytojams sėdintiems prie lango mes pripilame pilnus bokalus. Tai reklama!

 

Didelės pramonės įmonės direktorius sako savo pavaduotojui:
- Sveikinu jus, sere, su dideliais laimejimais. Prisiminkime: vos pries metus priėmiau jus į darbą paprastu kurjeriu, o po poros mėnesių jau tapote sekretoriumi, dar po mėnesio - baro viršininku, po dvieju - instruktoriumi, dar po trijų jau sėdėjote skyriaus viršininko kėdėje, po mėnesio buvote paskirtas vadybininku, o dabar štai - jau mano pavaduotojas, dešinioji ranka. Ką pasakysite???
- Ačiū, tėti.

 

Iš štabo atvykusiam tikrintojui pristato tris kareivius: du stambius keturkampius ir vieną tokį susisukusį liesutį.
- Tai mūsų elitinis padalinys, jei kas, iš karto pirmasias linijas.
Tikrintojas priena prie pirmo:
- Eilinis Jonaitis, laisvųjų imtynių ir bokso sporto meistras.
- Šaunuolis, gražuolis! O tu ?
- Eilinis Petraitis, juodasis karatė diržas, moku daug Rytų kovos būdų.
- Puiku ! Na o tu ? - atlaidžiai kreipiasi į trečią.
- Eilinis Navaitis, šachmatų sporto meistras, - aš tiems dviem lopams komanduoju.

 

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk _ten_, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs
jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

 

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, sako:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras pareiškia:
- Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

 

Pas psichoterapeutą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti?
- Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.
- Daktare, o žinote, ką pasakė tas žmogeliukas?


Pasiuntė sykį amerikiečių CŽV savo agentą į Rusijos kariuomenę. Na, prabuvo agentas 3 metelius Raudonojoj Armijoj ir, grįžęs, pateikia raportą:
- Pas rusus tiek ir tiek tankų, tiek ir tiek lėktuvų, tokios ir tokios kariuomenės rūšys ir taip toliau...
Gale raporto prirašo:
- Pas rusus dar yra toks spec būrys. Bet ten tokie žvėrys tarnauja, tokie žvėrys... Jiems net ginklų niekas neduoda, tik kastuvėlius. Kodinis pavadinimas: statybos batalionas...



Maskvos meras Lužkovas, norėdamas miesto biudžetą papildyti pinigais, nutarė parduoti Lenino mumiją. Buvo išsiuntinėti pranešimai į visus pasaulio muziejus, visiems pasiūlyta tą mumiją įsigyti. Tačiau į pasiūlymą atsiliepė tik vienas miestas - Jeruzalė. Lužkovas, tai sužinojęs, iškart apsigalvojo, ir mumiją parduoti atsisakė. Į Jeruzalės atstovų užklausą atsakė taip:
- Pas jus jau vienas prisikėlė!



Du mentai jau įvykio vietoje tvarko popierius, senas mentas diktuoja, o jaunas rašo:
S.M.: Viena koja ant važiuojamosios kelio dalies;
S.M.: Ranka ant šalikelės;
S.M.: Kita koja šalia variklio;
S.M.: Galva guli ant sėdynės;
J.M.: Atleiskite, o sėdyne su E ar Ė rašosi?
Senas, mentas truputi pagalvoja, po to paima su koja nuspiria galvą ant važiuojamosios kelio dalies.
S.M.: Ai žinai, rašyk, galvą ant važiuojamosios kelio dalies...


Trys alchašai nusipirko bonką, susėdo namie, jau pradeda... Velnias! Užkandos nėra! Nu ką, reikia kažkam eit zakuskės pirkt. Metė centą, iškrito vienam

eit. Tas jau buto duris uždarė, išėjo į laiptinę ir galvoja:
- O jeigu aš išeisiu, o kol grįšiu, jie be manęs įkals viską,
- čia iškart apsisuko, paskambino atgal į duris, o ten draugeliai, su tuščiu buteliu rankoje:
- Nuuuuu, Vyyyycka! Tave pasiusk, tai valandai dingsti...

 

Graži, jauna porelė žaidžia golfą. Vaikinas netyčia išmuša langą. Pribėgęs pamato stovintį senuką ir sudaužytą vazą. Senukas sako:
- Ačiū žmogau, kad mane išlaisvinai. Aš toj vazoj prabuvau 1000 metų. Aš esu džinas ir išpildysiu jums po 1 norą.
Vaikinas:
- Norėčiau po 1,000,000 dolerių kiekvienoj banko sąskaitoj.
Senolis:
- Nesijaudink, jau viską sutvarkiau, jau yra pinigų tavo sąskaitose.
Mergina:
- O aš noriu po namą kiekviename paplūdimyje.
Senolis:
- Nesijaudink, jau pastatyti tavo namai. Tai aš jums išpildžiau norus, tai gal ir jūs man vieną norą išpildysit?..
Vaikinukas sako:
- Žinoma, kokį tik norit...
Senukas:
- Ar galėčeu su jūsų žmona...
- Žinoma, kai tokius norus išpildėt.
Senukas ir mergina sėdi sau lovoj, rūko. Senukas:
- Tai kiek tam tavo vyrui metų?
- Tai... 30.
- Vaje... toks didelis ir tiki džinais.

 

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkiu minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: "labai greit užbėgu i parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo". Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra...
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...

 

Per kiek laiko galima išmokti kinų kalbą?- Profesorius: gerai pasimokius, per metus. -Dienininkas: gerai pasimokius, per pusę metų. -Neakivaizdininkas: jeigu geri užrašai, per vieną naktį.

 

Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
-Keikėtės vaikų daržely?
-Ne, ponas viršininke.
-Pasakok kaip viskas buvo!
-Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...
-Ir kas tada?
-Nu tada aš sakau Jonui: "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

 

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje.
Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokstą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)
- O sekanciais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Brangusis, iš kur tokios žinios?
- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

 

Žentas su uošviene gyveno viename bute,12 aukšte.
Vienakart grįžta girtas žentas į namus,paima uošvę už plaukų,iškiša pro langą,ir šaukia į gretimą langą:
-Petrai,ką padarei su savo uošviene?
-Spardžiau,daužiau,užmušiau.
-Girdėjai?-sako žentas.
Į kitą langą šaukia:
-Jonai,ką tu padarei su savo uošviene?
-Rankas,kojas išsukinėjau,užmušiau.-sako Jonas.
-Girdėjai?O aš tave gyvą paleidžiu.

 

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.
Gydytojas visas išbala, ir nualpsta. Atsigavęs, drebančiu balsu klausinėja:
- Vyručiai, kaip gi taip, septynis, jūs gi morgą gesinot!!!
 

 

 Kai ji guleėjo šalia manęs, vienas vidinis balsas kuždėjo: “atsipalaiduok...tu ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris miega su vienu iš savo pacientų”, bet kitas man priminė: “Jonai, tu juk veterinaras...”

 

Eina pajūriu šeima.Prie jų priplaukia auksinė žuvelė.Ji sako:
-Išpildysiu jums tris norus.
Berniukas šaukia:
-Ežiuko noriu!!!
Tėvas:
-Šiknon tą ežiuka!!!
Berniukas:
-IŠTRAUKIT,IŠTRAUKIT!!!

 

Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

Susitinka dvi drauges,Viena pasakoja:
-Man niekaip neiseina pasimyleti su vyru iki galo..Viska isbandeme..Bet nieko..
Kita klausia:
-Ar bandei aimanuot?..
-Ar reikia?
-Taip. Reikia.
Na pareina ta namo pradeda myletis su Vyru:
-..ACH...Kokios kainos siais laikais..

 

Rževskis, kai baliuje prisigerdavo, pradėdavo kabinėtis prie damų
nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų amžių, nei į jų lytį..

 

Sėdi ant suoliuko dvi senmergės,ir kalbasi.
Viena sako:
-Žiūrėk,kaip Marytei sekasi-vyrą turi,meilužį turi,tai dar ir išprievartavo...

 

 -Alio,ar cia "Samsung" techninio aptarnavimo centras?
-Taip,klausau jusu.
-As vakar nusipirkau jusu salone supergalinga dulkiu siurbli...
-Atsiprasau,truputi blogai jus girdziu,kalbekite garsiau!
-As jums skambinu is dulkiu maiso!!!

 

i lietuviu darzely po savaites atvyksta komisija is jav.Vaikai ruosiami tam ivykiui aukletojos sako -kad ir ka beklaustu komisijos ,nariai sakykite garsiai ir nesvepluodami-VISKAS LIETUVOJA GERIAUSIA. Praejo savaite komisija jau darzelyja,vienas is komisijos nariu prieina prie Petriuko ir sako:  -Na ar skaniai jus cia maitina? -VISKAS LIETUVOJA GERIAUSIA!!! .o ar padauskeles pakedena aukletojos pietu miegui?. -VISKAS LIETUVOJA GERIAUSIA!!! . o ar pasakele paseka  pries miega?-VISKAS LIETUVOJA GERIAUSIA!!! ,staiga komisijos narys ziuri i kampe stovinty berniuka kuris labai graudziai verkia,jis prieina ir sako ko tu verki berniuk? ,kas tave nuskriaude jis graudziu balsu asarodamas -I LIETUVA NORIU !!!

 

 Isrado amerikieciai laiko masina. uzduoda pirma klausima:
-Kada bus III pasaulinis karas?
Masina masto masto... po 20 min duoda atsakyma:
- 2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
-Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Masina vel masto masto... po 30 min atsako:
-3 rubliai ir 50 kapeiku.

 

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

 

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.
- Atsitūpkite, rankas sudėkite už nugaros ir griūkite į duobę.
Petraitis nugriūva.
- Kazlauskai.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Kazlauskas išeina.
- Stokite keturpėsčias ir dešiniu šonu verskitės į duobę.
Kazlauskas verčiasi.
Atsidaro kareivinės langas ir pasigirsta priekaištingas karininko
balsas:
- Puskarininki, jau trys valandos, kareivinių tvora nenudažyta, o jūs
čia
"Tetrį" žaidžiate...

 

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

 

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, na, jie, aišku, kai ką susiorganizavo, ir išėjo kaip visada... Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro, o vyras ir sako:
- Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

 

 - O dabar pasakykite man, kodėl jūs šovėte į savo medžioklės draugą?
- Aš pamaniau, kad tai briedis, pone teisėjau.
- O kada jūs supratote, kad klydote?
- Kada briedis ėmė atsišaudyti.

 

Arabų šeichas rodo savo naują kabrioletą Europos milijonieriui.Tas pastebi kažkokį deimantais inkrustuotą mygtuką:
- Oką daro šitas?
- Ai,čia jei lietus lyja...
- Stogą uždengia?
- Ne, tiesiog išjungia lietų.

 

Kalbasi jūrų laivyne trys pėstininkai: Rusas Lenkas ir Lietuvis.
Visi masto: mes jau pusė metų čia, tikriausiai mūsų žmonos mums neištikimos...
Rusas sako: man tai gerai, pas man kambarys visas iškvepintas, jei užeina vyras kitu kvapu, greit atpažįsta.
Lenkas: na pas mane po lova svarstyklės. Mano žmona sveria 50kg, tad jei į ją atsigula daugiau svorio, iškart kompiuteris man tai praneša.
Lietuvis: aš grįžtu ir iškart pas kaimynę užeinu ir sakau k**va tu! Ak aš k**va?! Tavo žmona pirmadieni su Jonu antradieni su Petru, trečiadieni su Algiu ketvirtadieni su Rimu...

 

 Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos, o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai...

 

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
- Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
- Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą... na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
- Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
- Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

 

Du jauni jis ir ji susituokė. Jaunoji iki vestuvių saugojo rūtų vainikėlį, o
jaunąjam tėvai nuo gimimo tikino, kad tas daiktas kur žemai kabo yra skirtas tik šlapinimuisi. Na žmona prakentėjo mėnesį nuo jaunojo neveiklumo ir jau nebeturėdama kantrybės nubėga pas pagyvenusią kaimynę. Išsišneka, išsako visas bėdas, o toji ir sako:
- Tu kai grįši dabar, gulkis į lovą ir apsimesk, kad labai sergi. Kai vyras prieis ir paklaus kas tau yra, tu jį atsiųsk pas mane.
Žmona taip ir padarė. Parbėgo namo, krito į lovą ir vaidina, kad serga. Priėjo vyras, pasidomėjo kas jai yra, tada žmona sako:
- Tu nueik pas kaimynę ir paklausk jos kaip man gydytis!
Vyras nuėjo pas kaimynę. Ta jam ir sako:
- Tu tarp koju turi tokį stebuklingą daikčiuką, kai grįši namo, tu juo ir išgydysi žmoną.
Kaimynka detaliai nupasakojo kaip jam naudotis savo įnagiu. Vyras grįžo namo, pamylėjo žmoną, bet kaip reikiant pamylejo... Po to nuėjo į virtuvę ir sėdi. Liūdna, ašaros rieda. Žmona visa švytinti pribėga ir klausia:
- Brangusis, ar tu nesidžiaugi, kad aš pasveikau?
- Džiaugiuosi, bet jei man kas nors anksčiau būtų pasakęs, kad aš galiu išgydyti su savo daiktu, tai ir tėvas būtų gyvas, ir karvė nebūtų nudvėsusi.

 

Eina vyrukas nakty per kapines ir valgo pyrageli,suvyniota i popieriu.
Staiga is tamsos islenda ranka ir pasigirsta sirdi draskantis sauksmas:
-DUOK!!!
-Kk- k -ka,p-p-pyr-rr-rageli?
-Ne.Popieriau!!!

 

 Eina tevas su sunum pro vaistine.
Sunus tevui sako:
-Ziurek,gyvate aplink taure apsivijusi!
Tevas jam sako:
-Cia tavo mama ledus laizo.

 

Pareina namo girtas kaip sniuras vyras.
Zmona sutinka su kocelu rankoj ir zodziais:
-Kur bastaisi,gyvuli?kur tave nesioja niekse?
-Liuse...ant kapu buvau.
-Ka, kas nors numire?
-Tu nepatikesi....ten VISI NUMIRE!!!

 

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Cia jus, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonia naujiena...
- Kas nutiko ?!
- Jusu kraujo tyrimas parode, kad jus sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonoreja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynu dieta sukurem.
- O pades?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

 

Ateina žmogeliukas pas daktara. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakeles akiu, i pacienta
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo Jo viena kiaušini žaliai,
Tuomet grižta prie stalo ir kažka užrašes i ligonio istorijos kortele
Paduoda pacientui ir liepia nueiti i kita kabineta. Na žmogelis nueina, ten
Kitas daktaras , atsivercia kortele perskaito rimtu veidu ir liepia vel
Nusirengti. žmogelis vel visas nusirengia, daktarelis paima raudona rašala
Ir nudažo kita kiaušini raudonai, ir kažka parašo i kortele, siuncia grižti
i ankstesni kabineta. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutare paskaityti, kas
Toje ligonio korteleje parašyta, atsivercia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dekui jus taip pat"

 

– Brangusis, kas tau labiausiai patinka: mano ideali figura ar puikus charakteris?
– Tavo humoro jausmas.

 

 Žvejys prie eketes. Šalta, vejas pucia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:- Ko tu be kepures tokiame šaltyje?- Vakar buvau su kepure, tai negirdejau kai vyrai gerti kviete.

 

Megstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

 

 Po išgertuvių geriau jau Google Earth jieškoti kur gėrei, nei youtubėje kaip.

 

Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
- Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
- Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
- Na, ir kas buvo?
- Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!

 

 Virusai,virusai...Niekai tie virusai. Stai valytojos- tai tikroji gresme: vienas smugis sluota per serveri , ir visas biuras be darbo.

Lietuvos mobiliuju telefonu operatoriai pristate nauja paslauga "kur as?".Niusiunte zinute trumpuoju numeriu 1337,jus gausite tikslia data,laika ir savo buvimo vieta.Imanomi papildomi paslaugos variantai 'kas as" ir "kas cia".

 

 -Susituoke vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano zmona,
turi gerbti mano iprocius.
- As ju turiu tris: Kiekviena treciadieni as su draugais zaidziu
futbola. Lietus, sniegas, kas beatsitiktu FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Kiekviena penktadieni as su draugais zaidziu PO-KE-RI! Supratai??
- Supratau, atsako zmona.
- Ir pagaliau paskutinis iprotis.
- Kiekviena sekmadieni as vaziuoju zvejot. Ziema, saltis, gimimo dienos
- man tas pats - as vaziuoju ZVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Na, ir ka pasakysi?
- Kad as viska supratau, atsako ji.
- Priestaravimu bus?
- Ne, vel atsako ji.
- O tai galbut pas tave irgi yra kazkokiutais iprociu?
- Taip, bet tik vienas. Kiekviena vakara, 9val vakaro, as myliuosi. Yra
vyras namuose, nera vyro namuose - man tas pats - AS MY-LIUO-SI ! Supratai?

 

Nutare kareiviai atsvesti viena gimtadieni. Taip svente, kad pragere ir
pinigus ir ginklus. Atsikelia ryta, nera su kuo kariauti. Sukviete
pulkininkas visus ir sako:
- Neturim kitos iseities. Pasiimkim pagalius ir pirmyn. Gal niekas
nepastebes?
Taip ir padare. Bega saukia: "PIRMYN! VALIO!" - Staiga vienas kareivis
ziuri, medyje tupi vokietis. Pribego prie medzio nusitaike ir sako:
- Tu nebegyvas. As tave nusoviau.
- Ne velnio. As tanke.

 

Sedi jau daug laiko pratarnaves kareivis kareivinese, nuobodziauja, veikti
visai nera ka. Ir sumane jis parasyti laiska namo. Paeme popieriaus lapa,
apdegino jo krastus ir issitraukes tusinuka pradejo: "Rasau jums is degancio
tanko..."

 

 

 Vyksta Pirmas Pasulinis karas. Marytė, Petia ir Čepajevas šliaužia kukurūzu lauku. Pirma Marytė (su trumpu,trumpu sijoneliu), uz jos Petia,o paskutinis Čepajevas.Šliaužia ir Petia atsisuka i Čepajevą :
-Jei ne I Pasaulinis- Marytė būtu labai gera balerina;
Šliaužia toliau,dabar jau Čepajevas sako Petiai:
-Jei ne I Pasaulinis, tu būtum labai geras artojas..

 

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

 

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo.
Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimų ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu išmuštą.
Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsi, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiaurių sąlygų. Juk jūs dviese vyrai išeinat visiems metams? Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metų grįždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums grąžinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras.
Pardavėjas pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jūs prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
Vyras:
- Užmušiau. Jis su mano lenta gulėjo...

 

Kalbasi tėtė Karlas ir Buratinas:
-- Sūneli, pats maldavai kad padovanočiau tau gyvūnėlį. Tai Ko dabar toks nelaimingas ?
-- Bet as norėjau šuniuko arba kačiuko ...
-- Žinai, sūneli, ne visada gauni tai , ko nori !
-- Taip , bet tas bebras į mane kažkaip keistai žiūri...

 

Išbandžiau daug indų plovimo priemonių ir dabar galiu drąsiai pasakyti: geriausia yra žmona!

 

Į karinį komisariatą ateina laiškas: "Man jau 27, pabučiuokite man į užpakalį!".

 

 Kalbasi du lokiai:
- Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda... Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo bl***, uošvienė atvažiavo!"

 

Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės išlenda
kirminas, apsidairo ir klausia:
- Ereli, koks aukštis?
- Pusė kilometro!
Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį. Vėl
pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl
pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando,
dairosi...
Pasirodo kirminas:
- Ereli, o koks dabar aukštis?
- Kilometras! - išdidžiai atsako erelis.
- Ereli, tu, žiūrėk, neapsišik, o tai mano šeima jaudinasi... 

 

Važiuoja Vasia autostrada 160... ir tik op-pa mentai stabdo. Vasia sustoja...
- Tai ka vyruti, prisilakstei? bauda ir tt
- Jus ka, vyrai, manes nepažistat? Aš gi Vasia, manes nebaudžia niekas, mane visi pažista!
- Nu irodyk ,kad tave visi pažista
- Nu ok ,galim pas brazauska nulekt..
Nuvažiuoja Vasia su mentais pas brazauska,i duris pasibeldžia,užeina brazauskas:
- O Vasia zdarova ! Nu gal po 50?
Išgeria Vasia po 50 su brazausku ,prieina prie mentu
- Nu ka, tai tikit?
Mentai:
- Ne, netikim važiuojam pas Adamku
Nuvažiuoja Vasia su mentais pas Adamku, situacija tokia pati išgeria po 50 pakalba, bet mentai netiki vistiek.
Sako:
- Nu Vasia važiuojam pas popiežiu jei jau ji pažisti tai patikesim.
Nuvažiuoja Vasia i Vatikana, mentai sako nu Vasia davai nueik va i ta balkona kartu su popiežium mum pamojuok.
Nu Vasia išeina... išlenda su popiežium i balkona, kartu visiem pamojuoja ir tt. Grižta pas mentus - žiuri vienas guli nukrites...
Vasia klausia:
- A gyrdi kas buvo ko cia šitas guli?
Mentas:
- Nepatikesi........ priejo maiklas džeksonas ir sako: - ei vyrai su kokiu ten bicu Vasia balkone mojuoja?

 

Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatideliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi viena trukuma - po puses metu nukrenta.

 

Traukiniu Maskva-Simferopolis važiuoja dvi grupes po penkis žmones:
penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko viena bilieta. Vaikšto kontroliere. Visi turistai užsirakina tualete. Kontroliere beldžiasi i tualeto duris, šios trupuciuka prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilieta, kontroliere ji pažymi ir nueina. Apie tai sužinoje, griždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik viena bilieta. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietu. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas i duris, šios trupuciuka prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilieta. Turistai ji paima ir eina i kita tualeta.

 

-teti, teti o kas toks pidaras?
-nu matai, pameni as zonoj sedejau pries 2 metus?
-pamenu, tai kas?
-ateina prie manes toks didelis dede ir sako davai tu atsigrezk o as tau
istatysiu puse savo fiodoro, gausi uz tai duonos saldainiu cigareciu..
sakau, davai..
-nu ir kas ir kas teti pasakok gi!
-istate jis man visa savo fiodora ir nieko nedave, argi jis po viso to ne
pidaras??

 

Karta i trecios klases istorijos pamoka pakviete viena karo veterana.
Mokytoja jo praso:
- Papasakokite mums labiausiai isimintina savo musi.
- Nu, reiskia, apsupo mus prie Minsko. Xujak is kaires vokieciai, xujak is desines vokieciai. Ir is priekio vokieciai.
Mokytoja pasibaisejusi:
- Taigi vaikai!..
- Kokie naxuj vaikai?! Fashistai!

 

Mokytoja: Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai?
Marytė: Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą.
Jonukas: Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones.
Mokytoja: Petriuk, o tavo tėvelis kuo užsiima?
Petriukas: Mano tėvelis miręs.
Mokytoja: O ką jis veikė prieš numirdamas?
Petriukas: Pamėlynavo ir apšiko kilimą.

 

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
– Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
– Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri,– ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
– Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
– Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.

 

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tupė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigė reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
- Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grižo visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grižo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas:
„Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai“

 

Anglas pasakoja: -Vo vakar su rusu gerem, vos nenumiriau. Siandien su rusu pahmiela darem, jau geriau vakar buciau mires... 

 

-Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną, esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant gerklei-degtinę.
-O vandenį?
-Na , o tokia liga aš dar nesirgau... 

 

 Vasarnamių kaimynai.
-Kažką vakar šventėtė? Šokote...
-Tai mūsų senelis pagėrė ir avilį apvertė...

 

Degtinė-"Laiko mašina". Išgėriai- ir jau rytojus.

 

Chronius prie kioskelio:
-Duokite man ta odekolona"troinoj". Ne ne, kitą buteliuką, šito etiketė negraži.
Pardaveja:
-Nu koks jums skirtumas kokia etiketė?
-Na jum gal ir nėra skirtumo, o man tai jį ant stalo statyt reikės....

 

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.
— Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai.
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris.
— Na, kur tos gėlės? — klausia ji.
— O kur gražiausia moteris Žemėje? — irgi paklausia vyras.

 

Stumiasi du narkomanai - jaunas ir senas. Jaunasis klausia:
- Klausyk, o kada bus kaifas?
- Matai tuos krūmelius? Kai virš ju praskris žalias šuniukas, žinok jau
kaifas.
Netoliese du "chroniai" geria. Vienas sako:
- Žiurek, žalias shuniukas skrenda.
Kitas pažiuri:
- Neee, šitas ne mūsų, šitas narkomanų.

 

Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir narkomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė Į kameras. Paleido dujas.
Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė...
Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks...
Eina pas narkomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
- Uždarykit - visą kaifą išleisit!!!!

 

Prigėręs vyriškis 5 val. ryto išeina iš baro:
- Koks čia dabar keistas kvapas?
Praeivis:
- Gynas oras, pone.

 

- O aš visad į kišenę įsidedu raštelį su adresu, jei prisigerčiau, kad mane galėtų į namus nuvežt.
- Na, ir ką tu ten rašai?
- Paryžius, Eliziejaus laukai, namas 5...
- Taigi tu Čeliabinske gyveni!
- Na ir kas, kad Čeliabinske, bet Paryžiui jau dukart buvau.

 

Eina du geeerai prigėrę vyrai naktį namo. Pas Petrą kišenėje agurkas nuo zakuskės. Ir tas užsimanė nusišlapinti: grabaliojasi, grabaliojasi - niekaip neišsitraukia. Antrasis susinervino:
- Duok, asssile, aš tau ištrauksssiu, - įkišo ranką draugui į kišenę, pagraibė ir ištraukė agurką.
- Klausyk...Pppetrai, man atrodo, kad aš tau b**į... nnutraukiau.
- Aha, jaučiu - kraujas pradėjo bėgti.

 

Trys alchašai nusipirko bonką, susėdo namie, jau pradeda... Velnias! Užkandos nėra! Nu ką, reikia kažkam eit zakuskės pirkt. Metė centą, iškrito vienam eit. Tas jau buto duris uždarė, išėjo į laiptinę ir galvoja:
- O jeigu aš išeisiu, o kol grįšiu, jie be manęs įkals viską,
- čia iškart apsisuko, paskambino atgal į duris, o ten draugeliai, su tuščiu buteliu rankoje:
- Nuuuuu, Vyyyycka! Tave pasiusk, tai valandai dingsti...

 

Žymūs menininkai dažnai vartodavo narkotikus: Konanas Doilis rūkė opiumą, "Bitlai" rūkė marichuaną, Kurtas Kobeinas vartojo heroiną...
Ryti Cicinai, bent jau klijų pauostyk!

 

Išvargęs vaikinas vos slenka dykuma. Pavargo, jėgų nebeturi, gerti velniškai nori, o aplink – vien smėlis,
50 laipsnių temperatūra. Staiga žiūri – beduinas ant kupranugario atjoja su alumi rankose. Beduinas, pamatęs mirštantį vaikiną, prijoja ir klausia:
- Alaus gersi?
Žmogelis pagalvoja ir klausia:
- O ar šaltas?

 

Girtas, nesėkmingai bandantis užsėsti ant arklio, šaukiasi visų šventųjų pagalbos.:”Šventas Petrai, padėk. Šventas Jurgi, padėk. Šventas Jonai, padėk.” Galų gale sukaupęs paskutines jėgas strykteli ir, neapskaičiavęs, persirita per arklį. “Ramiau, ramiau,- murma jis,- Ne visi gi iš karto.”

 

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai.

 

Kalbasi prie maisto parduotuvės:
- Kiek pirksim? Dvi ar tris?
- Gal tris…
- Be reikalo. Vakar pirkom tris – vienas liko.
- Tada perkam du…
Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Keturis butelius degtinės ir du irisus.

 

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

 

Eina du narkomanai gatve.Vienas sutraiško sraigę.Kitas sako:
- Ką tu padarei šitam Dievo kūrinėliui?!
- Ji jau mane užkniso visur iš paskos sekioja!!!

 

Skambina Petras į blaivyklą ir klausia:
- Laba diena, ar pas jus yra toks Petras Jonaitis?
- Šiandien dar nėra.
- Ir nelaukit, šiandien geriu namuose.

 

Skambutis į duris. Vyriškis atidaro, o už jų stovi žirafa, briedis ir ežys. O šie jam choru:
- Girdėjom piktnaudžiaujate haliucinogenais.

 

Grįžta vyras namo. Žmona neatidaro durų, sako:
- Papūsk per rakto skylutę. Cha cha! Labai juokinga. Dabar su burna, su burna papūsk...

 

-Greitoji? -Taip. -Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! -O kaip jūs nustatėte? -Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

 

Teisme:
- Sakykite, ar pripažįstate, kad į teatrą nuėjote visiškai girtas?
- Žinoma. Blaivam man net tokia mintis nekiltų...
 

 

 Du narkomanai kalbasi:
- Vakar žiūrėjau laidą... Apie narkotikus... Pasakojo... Kad narkotikai... Neleidžia... Pamatyti... Gamtos grožio...
- Melas tai. Šiandien atsikėliau... Priėjau prie lango... Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia...

 

- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

 

 Keletas alkoholikų geria, ir pasibaigia jiems visas alkoholis. Susimetę pinigų, nusiunčia vieną pirkti odekolono. Tas negrįžta valandą, dvi, tris. Galų gale, kai jau visi įsiunta, atsiveria durys ir įvirsta tasai alchašas, tempdamas dvi dėžes denatūrato. O pakui jį įslenka kažkokia žmogysta, apsirengusi ploščiumi, su kapiušonu ant galvos ir dalgiu rankose. Alchašai pažiūri į dėžes, apsidžiaugia, tada žvilgteli į žmogystą ir klausia to savo draugelio:
- O kas čia toks?
- Kaip kas? - Nustemba tasai, - aišku, kas: sponsorius!

 

 Grįžta girtas vyras namo. Žmona iškarto pareiškia:
- Tai kiek gėrei, alkoholoke?!
Vyras:
- Taigi, tik du bokaliukus alaus. Tikra teisybė. Va, net mūsų šuo galėtų patvirtinti!
Pasisuka į šunį ir sako:
- Tai kiek aš gėriau?
Šuo:
- Au au.
Žmona, pasisukusi į šunį:
- O kiek vyno jis išlakė?
Šuo:
- Auauauauuuuuuuuuu...

 

Ateina berniukas pas tėvą - alkoholiką:
- Tėti, degtinė pabrango. Taigi, dabar mažiau gersi.
Tėvas:
- Ne, sūneli, čia tu dabar mažiau valgysi...
 

 

 Sėdi tėvas prie stalo, geria šnapsą. Prieina prie jo dukra ir klausia:
- Tėveli, gal galiu nunešti tuščius butelius priduoti, duonos nupirksiu...
- Žinoma, vaikeli... Ir ką gi jūs be manęs valgytumėte...

 

Ateina du girtuokliai į ligoninę aplankyti savo sugėrovo ir klausia:
- Tai ko tu čia dabar ligoninėj voliojiesi, gėrėm tai visi po lygiai, o mums tai nieko...
- Nu suprantat, paršliaužiau aš namo, užmigau, o naktį atsibudau, baisiai troškina. Nueinu aš į virtuvę, atsidarau šaldytuvą, o ten lyg ir degtinės geras pusbutelis stovi. Čiupau aš jį ir geriu, ir geriu, jaučiu kad actas, bet sustot negaliu...

 

Į troleibusą įlipa bomžas. Visas toks baisus, purvinas ir girtas. Apsižvalgo jis troleibuse, ir mato: aplinkui vienos moterys. Ir tada bomžas išdidžiu išdidžiu balsu sako:
- Tos, kur kairėje - tai kvaišos.
Pamasto... ir prideda:
- O tos, kur dešinėje - tai kekšės !
Viena moteriškė, stovinti iš dešinės, jam sako:
- Kaip jūs drįstate, aš su savo vyru gyvenu jau 20 metų, ir visada buvau jam ištikima !
Bomžas nutyla... pamasto ir sako:
- Nu tai pereik į kairę, ar ką ?

 

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži...

 

Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.
- Aha... dokumentai... Atidarykit kapotą... aha... kėbulo numeris tvarkoj... O vaistinėlę turit? Turit... gerai... O gesintuvą? Net gesintuvas yra...gerai... O šitą... trikampį avarinį ženklą turit? ... Ir avarinis ženklas yra. Gerai... Nagi, atidarykit bagažinę... Kontrabandos nėr, kaip matau... Na ką gi...
Inspektorius atiduoda dokumentus. Vairuotojas klausia:
- Tai galiu važiuot?
- Nu važiuokit, jei sąžinės neturit...

 

 Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja "poršas". Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia "poršo" vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.
Prie "poršo" prieina policininkas, prisistato ir paprašo dokumentų. "Poršo" vairuotojas paduoda dokumentus, policininkas pasižiūri ir sako:
- Tai ponas vairuotojau, tai jūs ką tik dvi sankryžas pervažiavote degant raudonam šviesoforo signalui. Be to du kartus kirtote ištisinę liniją. Ir, gaila kad nespėjom pamatuot, tačiau jūs akivaizdžiai viršijote leistiną greitį.
"Poršo" vairuotojas:
- Tu, žalias, tu paklausyk, aš dėl raudonos šviesos - nesiginčiju. Reikia - be bazaro sumoku. Bet jei greičio nematavot, tai už greitį aš nemokėsiu. O jei už greitį nemokėsiu, tai ir už linijas nemokėsiu! Nes tokiu greičiu važiuojant visos punktyrinės kaip ištisinės atrodo...

 

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.
Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri - ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žveejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono!
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į viešuosius namus.
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
- Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Briunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
Žvejys:
- Žinot, norėčiau indės...
- Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
- Mielasis, gal kas negerai buvo?
- Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
- Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
Indė išsigąsta ir klausia:
- Kas atsitiko?!
- Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!

 

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man jūsų to darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta vienas, antras, trečias šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išlenda trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.

 

 Padarė žmogeliui sėklidžių persodinimo operaciją. Žmogelis iš kart pasijuto geriau: gyvenimu patenkintas, viskas dirba...
Sutinka jis daktarą ir sako:
- Daktarėli, pasakykit man, o ką jūs ten man įsiuvote? Aš taip gerai jaučiuosi!
Gydytojas:
- Tik jūs nepykit, matot, mes po ranka nieko neturėjom tuo metu, tai įsiuvom... dvi bulvytes...
- Tu matai! O aš ir žiūriu: pas kitus utėlės o pas mane - kolorado vabalai...

 

Kartą du labai gabius matematikos fakulteto studentus pakvietė į vakarėlį likus vienai dienai iki egzamino. Vakarėlis vyko pas gražiausią fakulteto merginą ir jie tiesiog negalėjo atsisakyti.
Taigi jie visą naktį baliavojo, šventė ir, aišku, pramiegojo egzaminą. Atlėkė pavėlavę kokias porą valandų. Ir iš kart pas profesorių:
- Ponas profesoriau, atleiskit, kad mes pavėlavom į egzaminą. Jūs gi žinot, kad mes esam labai geri studentai. Jūs gi mus jau pažįstat, ne pirmą egzaminą pas jus laikom. Suprantat, važiavom mes į egzaminą, sprogo mūsų automobilio padanga, o mes atsarginės neturėjom, štai ir pavėlavom... Bet atlėkėm jums pranešt. Būkit geras, ponas profesoriau, leiskit mums rytoj nuo devynių laikyti jūsų egzaminą?
Profesorius kažkodėl pasirodė labai geras ir sako:
- Vyrai, aš žinau, kad jūs tikrai geri studentai, o dėl padangos - visiems pasitaiko. Ateikit rytoj nuo devynių, galėsit laikyti egzaminą.
Studentai apsidžiaugė, nulėkė į bendrabutį, visą naktį kaip reikiant pasimokė ir be 10 min. devintą prisistatė laikyti egzamino pas profesorių.
Profesorius išdalino jiems lapukus, vienam vieną, kitam kitą, ir išsodino juos į priešingas auditorijos puses. O pats atsisėdo per vidurį. Lapukuose buvo tik po du uždavinius. Vienas - labai lengvas matematinis, įvertintas 1 balu. Kitas buvo labai sunkus matematinis, įvertintas 9 balais. 9-iais balais įvertintas uždavinys skambėjo taip: "Kuri padanga?"

 

 Susirinko kiosko chebra pakalbėt apie sveiką gyvenimo būdą. Ginčijosi, ginčijosi... Pagaliau vienas ir sako:
- Vyrai, aš jums pasakysiu, kas yra sveikas gyvenimo būdas. Vat paimkim, pavyzdžiui, mano tėvą. Taigi, mano tėvas gėrė degtinę vietoj arbatos; cigaretės iš burnos neišsiimdavo - viena baigėsi, nuojos prisidegdavo antra, po to trečią ir t.t.; moterų per savo gyvenimą turėjo tiek, kad mes čia... vienas, du... dešimt su manimi, visi kartu per savo gyveniumą tiek neturėjom! Sulaukė 90 metų ir dabar dar sėkmingai gyvena. Ir niekas jam neskauda. O vat imkim mano tėvo brolį, mano dėdę. Gėrė - tik pieną; apie rūkymą net mintis nekildavo; nė vienos moters gyvenime neturėjo. O mirė trijų mėnesių...

 

Lietuvos Taupomasis bankas, darydamas auditą, pastebėjo, kad vienas provincijos skyrius dirba labai nuostolingai. Susirinko visa valdžia ir nusprendė, kad reikia nusiųst revizorių, kuris išsiaiškins, kodėl tas skyrius taip nuostolingai dirba.
Revizorius nuvažiavo į ta miestelį, susirado tą banko skyrių, o ten - tylu, ramu. Nė vieno kliento, nė vieno darbuotojo.
Staiga girdi - iš antro aukšto, direktoriaus kabineto, kažkoks triukšmas. Tyliai prislinko revizorius prie kabineto, atidarė duris, o ten - penki banko darbuotojai kad pliekia kortomis, net suprakaitavę. Tiek pliekia, kad net nemato, kad kažkas atėjo, kad juos stebi...
Revizorius tyliai duris uždarė, nuėjo į klientų aptarnavimo skyrių ir nuspaudė alarmo mygtuką! Pasigirdo baisus cypimas. Toks, kad net visame miestelyje girdisi. O revizorius laukia, kas bus. Tyla. Nieks neateina. Jis dar kartą nuspaudė mygtuką. Vėl baisus cypimas. Vėl niekas neateina. Revizorius trečią kartą nuspaudė mygtuką. Vis tiek niekas neateina.
Staiga žiūri - iš kitos pusės gatvės, iš baro atlekia barmenas su pilnu padėklu alaus bokalų. Jis prilekia prie banko, atidaro duris ir sako:
- Nu einu, einu, girdėjau... Užtenka ir vieną kartą paskambint.

 

Taip jau šeimoj atsitiko, kad nesutapo tėvelių atostogos. Tėvelis su Petriuku išvažiavo į kaimą ilsėtis vieni. O po dviejų savaičių gavo atostogų ir mamytė. Ji atvažiavo į kaimą pas Petriuką ir tėvelį. Pamačius Petriuką ji sako:
- Petriuk, kaip jūs čia be manęs ilsėjotės?
Petriukas:
- Mamyte, labai gerai ilsėjomės. Kiekvieną dieną su tėveliu sėsdavom į valtį ir irdavomės į patį ežero vidurį. O tada aš plaukte plaukdavau į krantą.
Mama:
- Petriuk, tačiau ežeras labai didelis! Juk tai labai sunku!
- Ne, mama, atstumas tai niekis! Sunkiausia buvo iš maišo išlįsti!...

 

 Pasibaigia sportinės žūklės varžybos. Korespondentas iškart pribėga prie trečiosios vietos nugalėtojo ir ima klausinėti:
- Matau, Jūs pagavote 15kg žuvies. Sakykit, kokia tokios sėkmės paslaptis? Ant ko gaudėt?
- Matot, esu chirurgas. Kai operuoju apendicitus, šį tą išpjaunu, kai kas lieka, tai ant to, kas lieka ir gaudau. Kaip matot - trečia vieta!
Korespondentas pribėga prie antrosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėte antrąją vietą. Pagavot net 18kg žuvies! Sakykit, ant ko Jūs gaudote?
- Matot, esu chirurgas... Kai operuoju aginą, šį tą išpjaunu, kai daugiau susikaupia, tai ant to ir gaudau. Ir kaip matot - 18kg ir antra vieta.
Korespondentas pribėga prie pirmosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėt pirmą vietą! Net 22kg žuvies! Tikriausiai ir Jūs chirurgas?
Pirmosios vietos laimėtojas:
- Ui ne, vaikeli, aš vietinės sinagogos hrabinas...

 

Skrenda lėktuvas. Jame visokiausių sluoksnių žmonių, visokio plauko tipų...
Staiga tas lėktuvas krenta į jūrą. Gyvi lieka tik du keleiviai, kurie išsikapsto į negyvenamą salą: Kim Basinger ir viena bičas iš proletariato - televizorių meistras.
Taigi jie gyvena toje negyvenamoje saloje. Kadangi jie yra vienintelė moteris ir vienintelis vyras toje negyvenamoje saloje, jie dalinasi visais vargais ir džiaugsmais, kartu eina į medžioklę, kartu ir ... miega. Žodžiu gyvena normalų vyro ir moters gyvenimą.
Taigi jie miega kartu mėnesį, du... Vieną kartą po audringos nakties Kim apkabina televizorių meistrą ir sako:
- Brangusis, sakyk, gal tu turi kokių nors... įpatingų norų?
Televizorių meistras atsako:
- Žinai, mieloji, turiu. Jei gali, užsidėk mano paltą.
Kim Basinger užsideda jo paltą.
- Žinai, dar užsidėk ir mano skrybėlę.
Ji užsideda ir skrybėlę.
- Jei turi, tai užsidėk dar kokius nors akinius...
Kim užsideda akiniu nuo saulės ir vis panašėja į vyrą.
Televizorių meistras sako:
- Žinai, apsimūturiuok mano šaliku savo veidą.
Kim apsimūturiavo ir stovi, kaip tikras kitas vyras.
Televizorių meistras prieina prie jo, taukštelia jam per petį ir sako:
- Čiuvakas, nepatikėsi, su kokia mergina aš varausi!...

 

Brunetė ir blondinė vaikšto po supermarketą ir žiūrinėja, ką čia nusipirkus. Staiga brunetė pamato, kad jos vaikinas gėlių skyriuje perka didžiulę puokštę gėlių. Ji sako:
- Et, ir vėl jis be jokios priežasties man gėles perka...
Blondinė:
- O tu ką, nemėgsti gėlių?
- Kaip nemėgstu? Mėgstu, tačiau jei jis be priežasties perka man gėles, tai jis aišku iš manęs kažko tikisi. O aš, supranti, neturiu jokio noro tris sekančias paras be jokios priežasties pragulėt ant nugaros į viršų iškeltomis kojomis...
Blondinė:
- O tu ką, namie vazos neturi?

 

 Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

 

Žiema. Šalta. Lokių guolyje mažas lokiukas kimba prie savo tėčio:
- Tėveli, tėveli, pažaidžiam lėlių teatrą, a? Parodyk man lėlių teatrą.
- Netrukdyk, aš noriu miego.
- Tėveli, nu parodyk lėlių teatrą...
- Nu atstok tu! Miego aš noriu!
- Tėveli, nu parodyk man lėlių teatrą, labai prašau...
- Na gerai jau, gerai.
Tėvas meškinas išsitraukia dvi žmonių kaukoles, užeina už širmos, iškiša abi kaukoles ir vaidina:
" - Klausyk, Anuprai, gal einam meškų medžioti?"
" - Iš kur, durneli, Lietuvoj meškos..."

 

Po Naujųjų važiuoja žmogelis automobiliu ir staiga jį sustabdo policininkas. Žmogelis langelį nuleidžia visas išsigandęs:
- Kas yra?
- Nieko, nepykit, aš čia ne dėl dokumentų, ir joks ne reidas... Gal sakau trosą turit?
- O jūs po uošviene, ant galinės sėdynės, paieškokit.
Policininkas atsidaro galines dureles, įkiša į mašiną galvą ir sako:
- Klausykit, kad aš čia nematau jokios uošvienės? Čia tik kažkoks maišas sunkus.
Žmogelis:
- Vo, po juo ir ieškokit.

 

Petriukas, kalbėdamas mokykloje su draugais, sužinojo, kad kiekvienas suaugęs turi kokią nors paslaptį, todėl juos labai lengva šantažuoti.
Parėjęs namo, jis mamai sako:
- Mama, o aš viską žinau...
Mama išsigando.
- Petriuk, imk 20 Lt, tik nesakyk tėvui.
Petriukas paėmė 20Lt ir laukia pareinančio tėvo.
Parėjo tėvas, o Petriukas su klastinga šypsena ir sako:
- Tėveli, o aš viską žinau...
Tėvas išsitraukė 50 Lt ir sako:
- Imk, ir niekam nesakyk! Ypač motinai!
Ryte bėga Petriukas laiptais žemyn ir sutinka laiškininką. Petriukas priėjo prie jo ir su klastinga šypsena sako:
- O aš viską žinau...
Paštininkas nusiėmė nuo peties krepšį, akyse pasirodė ašaros, jis ištiesė rankas ir sako:
- Taip, taip... Apkabink mane, sūnau...

 

Prieš prasidedant stojamiesiems egzaminams į teisės akademiją visiems stojantiesiems reikėjo atlikti nedidelį testą: reikėjo kubą, piramidę ir rutulį įstatyti į kubo, piramidės ir rutulio formos nišas sienoje.
Po šio testo visi stojantieji buvo suskirstyti į dvi grupes:
1) visiški idiotai;
2) fiziškai labai stiprūs.

 

Prieina korespondentas prie esto ir klausia:
- Koks jūsų, estų, nacionalinis žaidimas?
- Mūsų nacionalinis žaidimas yra iš trijų etapų: pirmas etapas yra lengvas, antrasis - sunkus, trečiasis - labai sunkus. Pradėsiu nuo pirmo:
Sėdi trys estai ir geria 5 butelius finliandija vodka. Po to vienas estas eina pasislėpti į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Antras etapas yra sunkus. Sėdi du estai ir geria 3 butelius finliandija vodka. Po to vienas eina pasislėpt į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Paskutinis etapas yra labai sunkus. Sėdi vienas estas ir geria 2 butelius finlandija vodka. Kai išgeria, eina į spintą pasislėpt. Ir turi atspėt, kas pasislėpė.
Korespondentas:
- O kodėl šitas etapas labai sunkus?
- Sunkiausia tai, kad nėr su kuo pasitart...

 

Susiginčijo trys vyrukai, kas yra tikras malonumas.
20-metis sako:
- Vyrai, malonumas - tai su jauna gražia mergina visą naktį praleist! Čia ir yra tikras malonumas.
30-metis sako:
- Aišku tai tikrai neblogai, tačiau tikras malonumas - tai kur nors Havajuose, kur palmės aplink, pulkas mulačių, pliažas... Va čia tai tikras malonumas.
50-metis sako:
- Ką jūs čia vyrai šnekat... Tikras malonumas tada, kai tu turi vilą(20-ies kambarių) ant kokios nors Kanarų salos kranto, prie jos stovi 600-asis mersedesas. Įsivaizduokit: rytas, miegamajame miega tavo 20-metė gražuolė žmona, atsikeli, girdi kaip ošia jūra, išsiverdi puodelį kavos, pro langą matai - atvažiuoja džipas. Iš jo išlipa keturi stambūs Aro pareigūnai su automatais ir skambina tau į duris:
- Atsiprašau, ar čia Pakrantės 11?
O tu jiems sakai:
- Ot ir ne, čia Pakrantės 9.....

 

Ateina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Galima buteliuką degtinėlės? Ir dar vyno buteliuką. Ir dar saldainių dėžutę. Ir dar šampano buteliuką, galima?
Pardavėjas:
- Prašau, jokių problemų.
Pirkėjas:
- Ir dar tada prezervatyvų pakelį.
Pardavėjas
- Prezervatyvų neturim.
- Neturit? Tada nieko nereikia...

 

Sumanė kartą narsusis Čingadžgukas vesti. Nuėjo jis pas genties vadą ir sako jam:
- Genties vade, aš noriu, kad tu man atiduotum į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Vadas pasikrapštė pakaušį ir sako:
- Šiaip jau tu, Čingadžgukai, esi narsus karys... Aš su mielu noru, bet... Dar kartą noriu įsitikinti tavo narsa. Jei atneši drakono dantį, atiduosiu į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Čingadžgukas šoko ant savo mustango ir nujojo į Uolėtuosius kalnus.
Po trijų savaičių jis grįžo. Sudraskytas, sudaužytas, bet drakono dantį atnešė.
Sutiko jį visi kaimo žmonės, iškėlė vestuves...
Po puotos Čingadžgukas nuėjo į atskirą palapinę su savo žmona ir jau ruošiasi atlikti jaunikio pareigą...
Tik staiga išgirdo, kad kažkas apie palapinę krebžda... Čingadžgukas pašoko, supykęs, kad kažkas trukdo jam atlikti jaunikio pareigą pirmą naktį, ir sako:
- Kas ir ko čia atėjo?!
Iš anapus palapinės pasigirdo švepluojantis balsas:
- Tuoj tu šužinoši, kaš šia atėjo, ko šia atėjo...

 

Vienas žmogelis nusprendė savo kailiu išbandyti liaudies patarlę "Jis dar turi parako savo statinaitėj..."
Ir vieną dieną vietoj druskos ant visų patiekalų pabandė berti paraką. Pavalgė ir pasijuto daug geriau. Nuo tos dienos jis visada vietoj druskos naudojo paraką.
Žmogelis pragyveno 108 metus ir mirdamas paliko: 14 vaikų, 29 anūkus, 44 proanūkius ir penkių metrų gylio duobę krematoriumo vietoje...

 

 

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...

 

Šalia vieno Amerikos fermerio fermos nutiesė greitkelį. Na ir pradėjo tuo greitkeliu lėkti mašinos. Lekia, kiek gali. Baisūs greičiai. Ir, aišku, pradėjo traiškyti fermerio vištas, žąsį, kalakutus ir kitokį gyvį.
Fermeris savaitė dar kentėjo, o paskui, neapsikentęs, nuėjo pas šerifą ir sako:
- Ponas šerife, ar gi taip galima? Reikia daryt kažką. Tuoj jau mano antys ir žąsys baigsis...
Šerifas:
- Suprantu. Leisk pagalvot, gal ką ir sugalvosiu.
Po poros dienų atvažiavo šerifas pas fermerį ir sako:
- Imk ženklą "40", pasistatyk prie fermos. Turėtų padėti.
Po savaitės fermeris vėl pas šerifą.
- Ponas šerife, pastačiau aš tą ženklą. Nu jokio skirtumo - kaip varė taip ir varo baisiu greičiu. Kaip traiškė, taip ir traiško viską.
Šerifas:
- Duok man dar dvi dienas pagalvot.
Pagalvojo šerifas dar porą dienų, atvažiavo pas fermerį ir sako:
- Va, imk ženklą "Atsargiai vaikai". Pasistatyk. Supranti, vaikai yra vaikai. Visi juos turi. Turėtų padėt.
Po savaitės fermeris vėl pas šerifą.
- Ponas šerife, nu niekas nepadeda. Pastačiau aš ir antrą ženklą. Nu jokio skirtumo - kaip varė taip ir varo baisiu greičiu. Kaip traiškė, taip ir traiško viską.
Šerifas:
- Nu nieko nebegaliu daugiau padėt. Ką pats sugalvosi, tą ir daryk.
Praeina viena savaitė, dvi... mėnuo. Fermeris nesiskundžia. Šerifui pasidarė įdomu. Sugalvojo paažiūrėt, ką tas fermeris padarė. Sėdo į mašiną ir nušvilpė greitkeliu link fermos. Žiūri: visos mašinos baisiu greičiu lekia iki fermos, o ties ferma vos vos juda. Baisiausia eilė susidarius!
Šerifas susimąstė: kas gi čia darosi, kodėl tos mašinos taip lėtai šliaužia pro fermą?
Jis įsijungė švyturėlius, aplenkė visus, privažiuoja prie fermos.
O ten - ženklas. Ant ženklo parašyta "Nudistų kolonija - 100m".

 

Sėdi žmogelis, valgo sau sočią vakarienę ir klausosi radijo. Staiga per radiją praneša, kad rytoj bus pasaulio pabaiga.
Žmogelis susijaudino, vienmarškinis išlėkė į gatvę, laksto. Žmonių aplink nėra...
Staiga žiūri - eina skustas du ant dviejų pločio. Žmogelis pribėga prie jo:
- Broliuk, ar girdėjai - rytoj bus pasaulio pabaiga! Ką daryt!
Skustas sako:
- Nu čia žinai, bičas, negerai...
Žmogelis:
- Tai ką daryt?! Ką tu darysi?!
Skustagalvis:
- Nu... Jei jau rytoj pasaulio pabaiga, tai... eisiu ir prievartausiu visus, kas kruta! O tu ką darysi?
Žmogelis sustingsta vietoj. Pagaliau pralemena:
- Žinai,... Tu eik... O aš ramiai pastovėsiu, pagalvosiu... 

 

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį .....

 

Ateina vaikinas į vaistinę. Vaistininkas - senyvo amžiaus vyriškis. Vaikinas nedrąsiai prašo:
- Ponas vaistininke, norėčiau... žinot, kaip čia jums pasakius... eeeee... prezervatyvų...
Vaistininkas:
- Jums kokių? Mes turim supakuotų po tris, po šešis, po dvylika...
- Matote, ponas vaistininke, šį vakarą aš einu į pasimatymą: iš pradžių pietausime su jos tėvais, po to eisim kur nors... Matot, jai tai bus pirmas kartas, aš norėčiau labai pasistengti, kad ji patirtų malonumą... Manau, kad gal duokite dvylika...
Nusiperka vaikinas dvylika prezervatyvų, vakare ateina į merginos namus, paskambina į duris, mergina atidaro, pakviečia jį į vidų, supažindina su tėvais, pasodina prie vakarienės stalo.
Vaikinas sako:
- Aš norėčiau prieš pradėdamas valgyti pasimelsti.
Ir pradeda melstis. Meldžiasi 3 minutes, 5-ias,... 10-mt...15-ka...
Mergina nustebusi sako:
- Tu man niekuomet nesakei, kad esi toks pamaldus?
Vaikinas:
- Bet ir tu man nesakei, kad tavo tėvas - vaistininkas...

 

Dievobaimingas žmogelis, nepraleidęs nei vienų pamaldų, kiekvieną sekmadienį ėjęs išpažinties, nepadaręs nei vienos nuodėmės, ėmė ir numirė. Pateko jis į rojų, šventas Petras priėmė, išskyrė jam kambarį.
Kitą rytą atneša jam šventas Petras pusryčius. Paduoda bandelę ir stiklinę kefyro. Žmogelis bandelę suvalgė, kefyrą išgėrė. Galvoja, pasižiūrėsiu, kaip ten pragare. Pasižiūri iš aukštybių į pragarą, o ten balius didžiausias, stalai nukrauti, visi valgo, baliavoja, kemša. Na žmogelis galvoja - čia pusryčiai, pietūs tai bus karališki.
Atėjo pietų metas, atėjo ir šventas Petras, vėl atnešė jam bandelę ir stiklinę kefyro. Na žmogelis suvalgė bandelę, išgėrė kefyrą, galvoja pasižiūrėsiu kaip ten pragare. Pasižiūri, o ten stalas švediškas, stalas suomiškas, stalas daniškas, kokių tiktai nori, visi vėl baliavoja.
Žmogelis galvoja - na gerai, bet turbūt vakarienė, na tai bus, na čia tai jau bus virš visko. Ateina vakarienės metas, ateina ir Petras šventas, atneša vėl bandelę ir kefyro stiklinę. Žmogelis aišku suvalgė, kefyrą išgėrė ir sako:
- Šventas Petrai, tai klausykit, o kodėl vien kefyras, vien bandelės? Aš pasižiūriu į pragarą, klausykit, taigi ten stalai nukrauti, visi baliavoja, na kaipgi - taip negerai.
Šventas Petras sako:
- Tu ką, tu galvoji, kad aš dėl mūsų dviejų pietus virsiu? 

 

 Važiavo kartą baikeris motociklu. Pūtė šaltas vėjas, oras lietingas, na jam pasidarė labai šalta. Galvoja, kaip čia dabar taip, kad vėjas neperpūstų. Nusiėmė savo striukę ir apsivilko priešingai, kad užtrauktukas būtų nugaroj.
Ir toliau kaip varė ant gazų. Na, žinoma, taip lėkdamas pateko į avariją. Susirinko žmonių, sustojo vairuotojai, čia pripuolė, pradėjo kas dirbtinį kvėpavimą, kas greitąją iškvietė, kas policiją.
Greitoji pirmoji atlėkė, pribėgo gydytojas, sako:
- Nu kaip, vyrai, ar kvėpuoja?
Vienas vairuotojas sako:
- Nu vat iš pradžių tai kvėpavo, bet kai galvą į vietą atstatėm, tai jau nebe...

 

Atvažiavo naujasis rusas į benzino kolonėlę pasipildyt benzino. Atviru savo 600 mersedesu, privažiavo prie benzino kolonėlės, pasiėmė pistoletą , įkišo į bako įpylimo angą ir taip stovi, pila. 10 minučių, 15... pusvalandį, bakas kaip nepilnas, taip nepilnas.
Pasižiūri naujas rusas - bėga. Dar pastovėjo 15 minučių, vėl nepilnas. Dar pasižiūri - bėga. Dar pastovėjo pusvalandį, vis tiek nepilnas, pasižiūrėjo į savo prietaisų skydelį- nepilnas. Pažiūri, ar bėga - bėga.
Dar pastovėjo pusvalandį... Nu ne, galvoja, na taip gi negali būt.
Nuėjo pas operatorių aiškintis:
- Šitą, operatoriau, klausyk, kaip čia yra, aš stoviu jau pusantros valandos, pilu, pilu... Pilu, pilu, bėga, bėga... O man vis tiek kaip nepilnas taip nepilnas. Nu gi šitaip nebūna.
Operatorius sako:
- Tuoj pasižiūrėsim ar įjungtas benzinas... benzinas tai bėga. Tai kaip čia gali būt. Na tai sekundę...
Operatorius išlenda per langelį, sako:
- Čia jūsų šitas 600- tasis mersedesas.
- Nu taip. Šitas mano.
- Tai pas jus 12 cilindrų variklis?
- Nu 12, nu 6 litrai. Nu dvylikos.
- Tai mano mielas, tai jūs iš pradžių, klausykit, variklį išjunkit....

 

Atvažiavo anūkas pas senelį į kaimą. Senelis labai apsidžiaugė, aprodė visą ūkį, apvedžiojo visur anūką.
Anūkas ir sako:
- Viskas gražu, bet ką veikt čia, tai nematau. Nuobodu.
Senelis:
- Baik jau, kur čoa nuobodu. Va pasiimk šautuvą, šunį ir eik į mišką pašaudyt, pamedžiot.
Anūkas apsidžiaugė, pasiėmė šunį, šautuvą ir išėjo medžioti.
Po valandos grįžta patenkintas, laimingas ir sako:
- Seneli, o tu daugiau šunų neturi?

 

Atvažiavo lietuvis pas čiukčią į svečius. Pavalgė gerai, buteliuką padarė...
Čiukčia ir sako lietuviui:
- Gal einam į diskoteką? Pažiūrėsi kokios mūsų mergos...
Lietuvis:
- Kodėl gi ne, einam, pažiūrėsim.
Nueina į diskoteką, o ten sėdi 5 čiukčios.
Vienas pradeda dainuot:
- Feličita!
Kiti keturi:
- Mėlyna žalia, geltona raudona...
Pirmas:
- Feličita!
Čiukčia, kuris atsivedė lietuvį ir sako:
- Tu matai, kaip pasisekė! Šiandien ir šviesos muzika yra!

 

Du žydeliai, tris paras laukę audiencijos pas popiežių, patenka į priimamąjį. Vienas prieina prie popiežiaus ir sako:
- Laba diena. Ahr Jūs būsit ponas popiežius?
- Taip. Aš.
Žydelis draugui:
- Joške, vyniok paveikslą.
Joškė išvynioja paveikslą ir rodo:
- Ponas popiežiau, čia, matot, vaizduojama paskutinė vakahrienė. O sakykit, va čia pavaizduoti žmonės - Jūsų chebra?
Popiežius:
- Nu... lygtai mano...
- Tai va, pažiūhrėkit, už šitą baliuką dahr nesumokėta... 

 

 Biznierių klubo susirinkime priiminėja naują narį - Vagnorių. Klubo prezidentas ir sako:
- Mieli klubo nariai, biznieriai, naujieji lietuviai. Jūs žinote, kad į mūsų gretas įsilieja naujas narys, o jam reikia pristatyti visus narius. Štai, pats kvailiausias mūsų klubo narys - mažasis Petriukas. Jis mums batus valo.
Vagnorius:
- O kodėl jis pats kvailiausias?
- Galiu tai įrodyt. Petriuk, ateik čia.
Petriukas prieina. Biznierių klubo prezidentas išsitraukia iš vienos kišenės dvi kupiūras po vieną dolerį, iš kitos - vieną 5$ kupiūrą. Klausia Petriuko:
- Na, Petriuk, iš kurios rankos imsi: ar vieną 5$ kupiūrą, ar dvi po 1$?
Petriukas pasiėmė dvi kupiūras po 1$.
Naujasis biznierių klubo narys Vagnorius prieina prie Petriuko ir sako:
- Petriuk, patikėk manim (aš ekonomikoj suprantu - premjeru buvau!) kam gi tu imi dvi kupiūras po 1$? Imk vieną, bet 5$.
Petriukas:
- Mielasis ekspremjere, matote, jei aš paimčiau vieną 5$, man daugiau jų neduos...

 

Atvažiavo amerikiečiai žurnalistai į Gruziją, norėdami ištirti tenykščius papročius, žmonių gyvenimo būdą... Klaidžiojo po kaimus, užėjo į vieną aūlą, o ten sėdi seneliukas, pypkę traukia. Korespondentas prieina ir sako:
- Labai norėčiau sužinot apie patį linksmiausią jūsų gyvenime įvykį, kuris jums pasiliko visą gyvenimą atminty.
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Prisimenu tokį vieną atvejį: pasiklydo kartą kalnuose kaimyno asilėnas. Tai mes visi kaimo vyrai pasiėmėm vyno ir išejom į kalnus asilėno ieškot. Tris dienas ieškojom! Trečią dieną suradom asilėną. Tada tą vyną išgėrėm, asilėną patvarkėm. Tai toks pats linksmiausias įvykis mano gyvenime.
Korespondentas sako:
- Matot, mes negalim tokių dalykų spaudai pateikti. Gal dar vieną linksmą gyvenimo nuotykį papasakotumėte?
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Buvo toks atvejis: pasiklydo kartą kalnuose kaimyno žmona. Tai mes visi kaimo vyrai pasiėmėm vyno ir išejom į kalnus kaimyno žmonos ieškot. Tris dienas ieškojom! Trečią dieną suradom. Tada tą vyną išgėrėm ir patvarkėm tą kaimyno žmoną.
Korespondentas sako:
- Matot, mes negalim tokių dalykų spaudai pateikti. Gal galėtumėte, kad ir ne tokį linksmą, kad ir liūdnesnį, bet įsimintiną papasakot?
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Liūdnesnį sakai... kaip dabar prisimenu: pasiklydau aš kartą kalnuose....

 

Gyveno kartą dvi draugės - feministės. Nekęsdavo vyrų juodai! Davė žodį niekada gyvenime netekėt. Vienam butelyje gyveno ir dar katę laikė. Ir, kad patvirtintų neapykantą vyriškai giminei, katės į lauką neišleisdavo, kad nepasigautų kokio katino. Taip visos trys draugiškai gyveno.
Tik kartą viena netyčia susipažino su vaikinu ir ... ištekėjo.
Po vestuvių ji atėjo pas draugę, paverkė ir sako:
- Nu taip atsitiko, ką aš galiu padaryt. Dabar mes su vyru važiuojam į Kanarų salas pailsėti, bet aš tau kiekvieną dieną rašysiu laiškus...
Draugė sėdi namie, laukia laiškų. Praėjo savaitė, antra...(O kasdien žadėjo rašyt!)
Tik po trečios savaitės ateina laiškas. O laiške - tik vienas sakinys:
"Genute, po velnių, išleisk katę!"

 

Užsinorėjo vienas vaikinas... Žodžiu, užsinorėjo....
Išsikvietė "dirbančią" merginą. Jis jai ir sako:
- Norėčiau pasinaudot jūsų paslaugomis.
Mergina:
- Gerai. 300Lt.
- Bet, matot, norėčiau su... iškrypimais...
Mergina:
- Nuuuu.....
- Bet aš mokėsiu 500Lt.
Mergina galvoja: aš ką? Iškrypimų nemačius?
- Gerai. Bet pinigai į priekį.
Vaikinas atidavė 500Lt. Viską atliko be iškrypimų.
Mergina klausia:
- Na? Tai kada iškrypimai prasidės?
- Va tuoj.
- O kokie bus?
- Nu kokie... Dabar aš tave mušiu, daužysiu galą į sieną...
Mergina:
- Ir ilgai?
- Kaip ilgai... Kol tu man mano 500Lt atiduosi...

 

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs...
Administratorius:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: labos nakties, gražuoli... Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...

 

 Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!
Priplaukia arčiau, pasižiūri - tai kad po kepure žmogus! Eina sau po vandeniu. Kariškiai žmogelį ištraukė ir sako:
- Žmogau, klausyk: potvynis dabar, ką tu čia po vandeniu veiki? Vaikštai sau? Gelbėtis reikia!
Žmogelis atsako:
- Kam potvynis, o kam žemę art reikia.

 

Parbėga truputį išgėręs vyriškis namo ir rėkia žmonai:
- Žmona! Žmona! Laimėjau milijoną litų Teleloto! Tu net negali įsivaizduot! Milijoną litų! Greitai kraukis daiktus!
Žmona tik pašoko, puolė į kambarius, į spintas, traukia lagaminus, traukia drabužius... Pribėga prie vyro ir sako:
- Mielasis, o kokius drabužius dėtis: žieminius ar vasarinius? Kelionei kokių reiks?
Vyras sako:
- Visus dėkis! Ir greitai dink iš akių!

 

Vaikšto vyr.inspektorius po policijos komisariatą. Užeina į vieną kabinetą, žiūri - du eiliniai tvatina žmogelį. Vyr. inspektorius iš kart prie tų eilinių ir klausia:
- Vyrai, tai už ką jūs tą žmogelį šitaip?
- Ponas vyr.inspektoriau, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Na dabar ir bandom išsiaiškint.
Vyr.inspektorius:
- Gerai. Reikalas rimtas. Tęskit, vyrai.
Po kiek laiko į tą patį kabinetą užeina komisaras. Pasižiūrėjo ir klausia:
- Tai, vyrai, už ką jūs jį taip baladojat, kaip kokį obuolį?
- Ponas komisare, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Nebežinom ką daryt.
- O lazdom bandėt?
- Gerai, dar ir lazdom pabandysim.
Na ir užkūrė pirtį žmogeliui lazdomis... Išdaužė, išbaladojo, apklausė. Nueina, patikrina - negyvena ten toks. Susirinko komisaras, vyr.inspektorius, eiliniai ir galvoja, ką daryt. Kiek gi galima tą žmogelį lupt... Na, jei negyvena, tai negyvena... Reikia paleisti...
Žmogelis iš paskutiniųjų parsivilko namo, drebančiom mėlynom rankom rakina savo buto duris... Staiga išlenda kaimynas ir sako:
- Jeronimai, bonką skolingas! Prisidirbęs kažką esi: policija šešis kartus buvo atėjus tavęs ieškot! Tai aš pasakiau, kad tu čia negyveni.

 

Studentas kalbasi su savo mergina, irgi studente.
- Klausyk, Maryte, jei tau reikia pinigų, tai tu sakyk. Tik nesigėdyk, sakyk.
- Ne... Gal nereikia...
- Maryte, jei reikia, tai taip ir sakyk, kad reikia. Ko čia gėdytis?
- Nu žinai... Gal ir reikėtų...
- Nu va. Tai kiek tau reikia?
- O gal nereikia...
- Taigi sakyk, sakyk, jei reikia. Jei tik reikia, tai sakyk. Kokios čia problemos. Kiek tau reikia?
- Nu reikėtų...
- Tai kiek gi, kiek?
- Nu... 10 litų...
- Ne.... Aš tiek neturiu... 

 

Miesto parke buvo išprievartauta mergina. Ji iš karto nuėjo į policiją, parašė pareiškimą, policininkai labai operatyviai pradėjo prievartautojo paiešką.
Jau po 10-ies minučių policija sulaikė tris įtariamuosius: lietuvį, latvį ir estą. Visus tris atsivežė į nuovadą. Sustatė juos už širmos ir paruošė akistatai. Sako:
- Vyrai, Jūs esate įtariami išprievartavimu, tuojau atvesim merginą, kuri vieną iš jūsų gali atpažinti.
Atvedė nukentėjusią merginą ir kai tik atitraukė širmą, į priekį išeina estas ir sako:
- Jo, tai ji. Tai ji buvo.

 Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus.Per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite.

 Iš laiško meteorologijos tarnybai: "Tik ką nukasiau nuo stogo pusmetrį nepastovaus debesuotumo

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?

Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų,
galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako:
- Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl:
- Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim priversti pakviesti administratorių.
Nulis emocijų.
Ateina administratorius:
- Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas!
Jokio atsakymo.
- Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją!
Ateina policininkas:
- Reiškias taip, kojas patrauki!!!
Vyriškis net nereaguoja.
- Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!!
Tyla.
- Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!!
Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako:
- Iš balkono....

 

Jis buvo toks vienisas kad jam net spameriai nerasydavo.

Įlipa jaunas įkaušęs vyrukas į taksi, atsisėda ir tyli. Taksistas klausia:
- Kur važiuosim?
Vyrukas:
- Namo!
Taksistas sunerimęs:
- O pinigų turi?
Jaunuolis:
- Ne neturiu"
- Tai iš ko gerei?
Vyrukas:
- Draugas pavaišino!
- Tai negalėjo draugas ant kelionės duot?
Vyrukas išsitraukia pusę nugerto butelio ir sako:
- Ir ant kelionės davė

Tėvas gimdymo namuose džiaugiasi:
- Oho koks vyras gimė!
- Ne, ne, čia virkštelė, - nuramina daktaras.

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją,
parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis 'Audi', po valytuvu kortelė'Geriausiam žentui.
Uošvė'.
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė,
vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas 'Opel', po valytuvu kortelė 'Geram žentui. Uošvė'.
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: 'Tai
ką, man bus tik koks Žiguli'. Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis 'Mercedes Benz', po valytuvu kortelė 'Geriausiam
žentui. Uošvis'.

 

Susitinka trys vampyrai bare. Vienas užsisakė šalto kraujo, kitas šilto kraujo na o trečias karšto vandens. Abu pirmi vampyrai pakraupę sako:
-Drauduži,ką tu. Gal vandenį gert pradėjei?
Otas iš kišenės išsitraukė sunaudotą Always paketą ir sako:
- Nuo šiol gersiu tik arbatą.

 

 Yra toks kalnas Pietų Amerikoje - jeigu žmogus meluoja, ant jo stovėdamas, tai kalnas jį praryja. Stovi ant to kalno juodaplaukė, brunetė ir blondinė. Juodaplaukė sako:
- Aš manau, esu pati darbščiausia.
Kalnas, bac, ją ir prarijo. Brunetė sako:
- Aš galvoju, esu pati populiariausia - ir ją kalnas prarijo.
Blondinė sako:
- Aš galvoju... - bac, kalnas ją ir prarijo.

 

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo...

 

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

 Užeina vyrukas į viešnamį, aišku ko. Bet kišenėse vėjai švilpia, teturi 5$. Na, - sako jam, - už tiek nebent Pagranduką tau galėtume pasiūlyti. Pasiima vyrukas Pagranduką, varto, apžiūrinėja ir klausia:
- Pro kur gi tave p*sti, pro kur gi tave p*sti?
O Pagrandukas jam gailiu balseliu:
- Oi nereikia manes p*sti, oi nereikia manes p*sti!
Vyrukas (toliau vartydamas):
- Pro kur tu tai paskei?

 

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo...
- Na, o kokia gi čia problema?
- Matot, aš dar turiu meilužę... Su ja paprastai myliuosi du ar tris kartus per dieną...
- O tai jums problema?
- Ne, bet mano žmona - nimfomanė. Kiekvieną rytą mes užsiimam seksu, dar turiu sugrįžti pietums, o jau nešneku apie naktį, kai turim didžiulius sekso maratonus prieš užmiegant.
- Na, tai vis tik kokia gi cia problema?
- Matot, jaučiu kažkokį nuovargį ir įtampą, kai masturbuojuosi...

 

Sesija. Egzaminas. Studentas, nieko neišmokęs, ateina į egzaminą - ateit vis tiek gi reikia, nors iš vakaro ir stipriai buvo "baliavota". Egzaminuoja solidaus amžiaus Profesorius. Atėjo eilė Studentui atsakinėt. Ko neklausia Profesorius, nieko studentas nežino.
- Neišlaikėte, kolega, - sako, o Studentas meta paskutinį kozirį:
- Jeigu jūs, Profesoriau, neatsakysit į mano klausimą, kurį užduosiu, ar "patenkinamai" parašysit?
Pagalvojo Profesorius, kokį klausimą šitas atsilikėlis gali sugalvot, kad aš - profesorius - neatsakyčiau ir sako:
- Klausk.
Paklausė Studentas, kaip sukalt slieką į žemę. Profesorius galvojo, galvojo, bet niekaip negalėjo atsakyt Studentui. Parašė jam "patenkinamai", pasirašė ir laukia atsakymo. O Studentas sako:
- Reikia slieką gerais klijais sutept ir palaukt, kol išdžius. Logiška.
Praeina pusmetis. Sesija. Egzaminas. Vėl ateina tas pats Studentas pas tą patį Profesorių egzamino laikyt. Ir vėl nieko nemoka. Prieina prie jo "pasiruošęs", tipo, ir galvoja: "Dabar tai tikrai bus "pravalas"!". O Profesorius paima iš jo įskaitų knygelę, įrašo "puikiai", pasirašo, išsiima iš vienos kišenės 20 litų, paduoda kartu su knygele ir sako:
- Čia tau nuo manęs.
Iš kitos kišenės išsiima 100 litų, duoda Studentui ir sako:
- Čia tau nuo mano žmonos.

 

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:
- Aš žinau, kaip galima užmigti, na, bet, manau, neverta prasidėti...
- Na, na... Sakyk, gal apsimoka... Juk jau para, kaip nemiegam...
- Na, aš girdėjau, kad reikia pasimylėti...
- Ne, ne... Baik tu, mes gi vyrai... Kaip mes taip?
- Jo, jo... Pabandykim paskaičiuoti iki tūkstančio...
Skaičiuoja ir iki tūkstančio, ir iki trijų... Nepadeda... Nervai neišlaikė vienam... Atsisuko ir sako:
- Na, davai, pasivarom.
Varosi varosi jie, ogi žiūri, kad pro langelį zuikis į juos spokso... Pasimetė lokiai... Gėda pasidarė... Nusprendė pasivyti zuikį ir priremti prie sienos, kad tas visam miškui neišpasakotų... Apjuoks gi...

Vejasi per mišką... Jau ir pavargo, pribėgo prie ežero, jau nedaug liko, kol sučiups žvairį. O žvairys tik strykt į eketę... Tą sekundę ir meška savo leteną įkišo paskui žvairį... Ir ištraukia meška iš eketės už pakarpos bebrą... Meška pakėlė bebrą... Žiūri į jį... O bebras sako:
- Nu što, pider... Abaznalsia???(nu ka pydare, apsipazinai?)

 

Jaunavedžių pora po vęstuvių išvažiavo į kaimą pas močiutę. Apsigyveno antam aukšte, palėpėje. Neišeina iš palėpės savaitę, kitą Močiutė usirūpinus beldžiasi:
- Gal anūkėliai valgyti norit?
- Ne močiutė, mes sotūs meile...
- Na jeigu jūs sotūs, tai būkit mieli, nemėtykit meiles vaisiu pro langą, nes žąsys springsta!  

 

Eina vilkas per mišką, ir mato: eina lapė su krepšeliu, randa grybą, nurauna jo galvą, pasismagina su kotu, ir toliau eina. Vėl randa grybą, nurauna galvą, pasismagina su kotu ir eina toliau. Ir taip su kiekvienu grybu.
Na, vilkas galvoja, ir man neblogai būtų su laputaite pasilinksmint. Taigi apsikasė vilkas samanom, iškišo savo galą, ant viršaus užmovė grybo galva ir laukia lapės. Kai lapė buvo jau visai prie pat, staiga išsitraukė pailį ir sako:
- Na užteks dulkintis, einu grybaut.  

 

 Poručikas rževskis užeina pas pulko feldčerį:
- Ei, mano b**ui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas ruadonas! Tiesa, neskauda...
- Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu...
- Ai, nu tos bobos... Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iš kart į burną kiša...

 

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įimylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri.... bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, visai neišvaizdžią paną. "Keista" - galvoja mergina. Ima stebėti tą paną ir mato, kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati tiap pakraipyti, bet neišeina. "Reikia paklausti jos, kur taip išmoko" - pamano mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia:
- Atsiprašau, turiu tokį klausimiuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote?
- Be problemų! - sako panytė ir duoda adresą.
Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis gruzinas.
- Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? - Sako šis.
Mergina užeina. Mato - stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie lentos ir sako:
- Dabar nusirenk ir stokis ant keturių.
"Sudie, nekaltybe!" - pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako:
- O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9!

 

Petriukui 12 metų. Jo klausia:
- Ką tu labiausiai mėgsti?
Petriukas:
- Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau...
- O ką dar mėgsti?
- Dar mėgstu p!$+!$. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į p**dą sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgst

 

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis... 

 

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!
- Gerai, galiu patenkinti orališkai už 50$.
- Vis viena per brangu.
- Tuomet galiu padaryti masažą už 30$.
- Matai, turiu tik 10$...
- Tu ką, tyčiojiesi? Nors... už 10 galiu tau padaryti pingvinuką.
- Kaip tai suprasti?
- Važiuojam už miesto - pats pamatysi.
Jūreivis jai duoda 10$ ir jie nuvažiuoja už miesto. Ten prostitutė nusiveda jį į lauką, atsega kelnių užtrauktuką ir pradeda čiulpti jo daiktą. Jūreivis:
- O, gerai... ooo... kaifas... aš jau tuoj baigsiu...
Tik staiga prostitutė akimirksniu išmeta jo instrumentą iš burnos ir pasileidžia bėgti. Jūreivis - paskui ją - nusmauktomis kelnėmis, mažučiais žingsniukais:
- Stok! Sustok, tau sakau!..

 

- Tėte, o kaip jūs su mama susipažinot?
- Na, aš tiesiog paėmiau telefonų knygą, atsiverčiau ir bedžiau pirštu į pirmą pasitaikiusį numerį. Paskambinau, ir ragelį pakėlė tavo mama. Mes susipažinom, man iškart patiko jos balsas, mąstymo būdas... Na, o po kelių skambučių mes susitikom ir vėliau apsivedėm...
- O kur mama dirbo?
- Neatsimenu... Kažkokioj firmoje... Berods "Seksas telefonu" vadinosi...

 

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės...
- Durniau, varlę apš...kai...

 

Kaimietis pasakoja kaimynui:
- Žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvės labiau trauktų. Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!
- O kas tai per tabletės?
- Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų...

 

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
- Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau... Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
- Eilini, atnešk man arbatos!
- Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
- Karštos!
- Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
- Su cukrumi!
- O puoduke ar stiklinėje?
- Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...

 

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu jas po penkis litus!
- Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėkla, kažką pamasto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytės veikia!
- Hmmm... Na jo... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių?

 

Vienas vyrukas labai norėjo išsisukti nuo kariuomenės. Jis nutarė įrodyti medicininei komisijai, kad yra trumparegis ir, norėdamas, kad jo žodžiai būtų patvirtinti, kaip liudininkę pasiėmė savo sužadėtinę. Komisija, vos ją pamačiusi, pripažino jį regėjimo invalidu.

 

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje? 

 

 Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr..girbl...gėriau.

 

Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius - lokių grizlių baidymui. Vienas lankytojas klausia:
- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?
- Pagal išmatas?
- O kaip atskirti grizlio išmatas?
- O ten visada būna varpelių! 

 

Vovočkos draugai kartą paklausė:
- Sakyk, Vova, jei tau pasiūlytų išdulkinti Mašą, arba du kartus Vasią, ką tu pasirinktum?
- Mmmm... Maša aišku yra Maša, bet Vasia - tai du kartai!

 

Jordanijos ir Izraelio pasienyje susitinka du tankai - vienas žydų, kitas arabų. Vienas kitą pamato vienu metu, bet kadangi tarp šalių lyg ir paliaubos, iš karto šaudyti nesiryžta. Žydų tanko liukas atsidaro, iš jo iškiša galvą tanko vadas ir pradeda šaukti arabams:
- Ei, jūs! Su$!ktos arabų kiaulės, dinkit iš čia! Mūsų tanke sėdi amerikiečių instruktorius, taigi, jei kas, mes šaudysim!
Tada atsidaro Jordanijos tanko liukas, iškiša galvą vadas-arabas ir rėkia atgal:
- Py#d!nk!t n@(hu! !!!
Paskui arabas pasilenkia link liuko ir tyliai paklausia:
- Ar aš teisingai pasakiau?

 

Kaime, vakare, į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
- Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
- Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti, ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kubiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio nubėga prie saviškio ir išpila.
- Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
- Ne, tiesiog toks reikalas... Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo...

 

Petras dirbo dinamito fabrike. Jis nuolat rūkydavo darbo vietoje, todėl fabriko direktorius nutarė jį atleisti. Bet jis nespėjo...

 

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Žinai, vakar Petras mane lydėjo namo. Ir mus, jau prie laiptinės, pastebėjo mano vyras... Įsiuto, prišoko, kaip spyrė Petrui į klyną...
- Oi, vargšas Petras... Bet tikiuosi, kad jam nieko neatsitiko?
- Ne, jam tai nieko... Bet man tai tris pirštus sulaužė...

 

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

 Vaikšto nusiminęs kareivėlis po dalinį. Pamato popierėlį, pakelia, apžiūri. Sumurma:
-Ne, ne tas...
Ir padeda atgal. Tą patį pakartoja su antru popierėliu, trečiu... penktą tokio ieškojimo dieną pulko vadas pastebėjęs nenormalų šauktinio elgesį perdavė jį psichiatrinės komisijos patikrinimui. Ši padarė išvadą, kad jaunuolis išprotėjo ir kariuomenėje tarnauti negali. Savo sprendimą perdavė kareivėliui. Tas paskaite ir džiugiai sušuko:
-TAS!!!!

 Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
-Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
-Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.
Moteriškė sutiko. Praeina metai, antri. Moteriškė vengia atvirų vandens telkinių, maudosi tiktai duše, net vonių bijo. Besibaigiant tretiesiems metams ji netikėtai laimėjo bilietą į kruizini plaukiojimą. Nusprendė, kad tiek jau to, galima ir pasilinksminti.
Laineris prabangus, kelionė nuostabi... tačiau vieną naktį prasideda neįtikėtinai stipri audra. Laivas skęsta. O moteriškė klausia dievo:
-Tai negi del manęs vienos visą laivą skandinsi?
Dievas atsako:
-Ne dėl tavęs vienos. Aš jus, paleistuves, tris metus į šitą laivą rinkau.

 

Mokytoja - vaikams:
- Na, kuris iš jūsų žinote, ką reiškia kelio ženklas, kuriame nupieštas suaugęs žmogus, laikantis už rankos vaiką?
Ranką pakelia Petriukas:
- Aš žinau, tai reiškia "Atsargiai - pedofilai"!

 

Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo, viską apžiūrinėjo... Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas: vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais:
- Kaip manote, kodėl įvyko tokia nelaimė?
Ranką pakelia Onutė:
- Aš manau, kad dievulis taip nusprendė, ir pasiėmė tą dėdę į dangų. Man taip močiutė aiškino...
Ranką kelia Jonukas:
- Manau, kad dėdė išgėrė ir nesilaikė saugumo taisyklių...
Ranką kelia mažasis Vovačka:
- Čia todėl, kad dėdė labai keikėsi!
- Kaip tai? Paaiškink, - nesupranta mokytoja.
- Na, paprastai. Jis gi šaukė: "Tu mažas pyd**! Nach*** J08$!kmat pasitrauk nuo kopėčių! Nejudink kopėčių ožy!!!"

 

 

 Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

 

Vyras žmonai:
- Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus?
- Ne. Nenoriu. Tingiu.
- Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių?
- Ne. Neisiu.
- Na, būk gera? Dėl sveikų dantų?

 

Per miestą eina laidotuvių procesija. Vyrai neša karstą. Prie jų prisigretina kažkokia bobutė ir ima klausinėti:
- Tai ką laidojat?
- Uošvienę.
- O kodėl karstą šonu nešate?
- Tai kai ant nugaros guli, labai garsiai knarkia...

 

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė... Šitą... Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė... Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

 

Vyras ryte atsikelia - po vakarykšcio baliuko, galvą skauda - girtas buvo, kaip šliurė. Apsižvalgo - o, namie, gerai... Atsistoja, apžiūri save - mato, su pižama! Nors gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiūri - ant staliuko, prie lovos, stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos: "Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona".
Vyras, visiskai pasimetęs ir nesuprantantis, išgėre aspiriną ir nuėjo į vonią... Pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada, auštant. Apvėmei visą koridorių, pridarei kakų neptaikęs i unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...
- Na, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir mauti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik na+u1!!! - Aš VEDĘS!!!"...

 

 - Petrai, žinai, aš permiegojau su tavo žmona... Ji laukiasi nuo manęs... Bet taip gaunasi, kad dabar esame giminaičiai, ar ne?
- Ne. Dabar mes tiesiog atsiskaitę.

 

Botanikos pamoka. Mokytoja vaikams aiškina:
- Gėlės, o tiksliau - jų žiedai, iš tikrųjų yra augalų dauginimosi organai...
Iš paskutinio suolo pasigirsta Vovočkos keiksmai:
- B1!@+ n@%u! !!! O aš juos uosčiau!!!

 

 Iš laiškų Seneliui Šalčiui:

"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia del ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują "Lego" konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."

...

"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas"

Senelio Šalčio atsakymas:
"Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis."

 

Ėjo ežiukas mišku ir visiems pūtė arabus. Visiems buvo linksma, tik arabams kažkas nepatiko.

Ėjo ežiukas mišku, žiauriai kankinamas abejonių. Abejonės anksčiau tarnavo saugume, todel puikiai išmanė savo darbą.

Ėjo ežiukas mišku ir maldavo, kad tik nepradėtų lyti, nes prieš tai prasidėjęs lietus dar nebuvo pasibaigęs.

Ėjo ežiukas mišku ir nešėsi pusę butelio degtinės. Sveikata jam neleido išgerti viso, tad jis ją paliko ir nuėjo ieškoti kitos draugės.

Ėjo ežiukas mišku, vos vilkdamas kojas. Mat kojos buvo Knysliuko, o girtas paršas - sunkus nešulys mažam ežiukui.

Ėjo ežiukas mišku, nekreipdamas dėmesio, kad miškas seniai iškirstas.

Ėjo ežiukas mišku ir jautė, kad gali praktiškai padaryti viską, bet viskas net ir teoriškai nenorėjo, kad ežiukas jį darytų.

Ėjo ežiukas mišku, gaudydamas varnas, bet varnos nebuvo kvailos ir skraidė aukštai.

 

 

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų

Kalbasi porelė po sekso:
JIS:-Aš sergu AIDS.
JI:- Aš taip pat.
JIS:-Aš pajuokavau.
JI:-Daugiau taip nebejuokausi.

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus piderastas..

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Patarimas moterims: jei naktį vyras jus pavadino svetimu vardu - atsiliepkite - nepasigailėsite!

Psichiatrinė ligoninė. Atveža Napoleoną. Daktarai susirūpina:
- Ką daryti, mes juk vieną Napoleoną jau turime?
- O gal uždarykime juos į vieną palatą, tegul patys išsiaiškina?
Kaip tarė taip ir padarė, uždarė vakare abu Napoleonus į vieną palatą. Kita rytą ateina ir ima klausinėti Napoleonų:
- Kas jūs?
- Aš - Napoleonas - sako vienas.
- O jūs? - Klausia kito.
- O aš... Aš Žozefina...

Vyras ateina i restorana:
- Atneskite prasau tris butelius degtines!
- Tiek daug? Ka nors svesite?
- Taip... as siandien suzinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga manau reiketu sampano...
- Ne... To skonio sampanu nenuplausi...

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Iš draugo pasiskolini 10 litų. Eidamas į parduotuvę, juos pameti. Tada iš kito draugo pasiskolini dar 5 litus. Nusiperki cigarečių už 3 litus. Iš likusių pinigų grąžini abiem draugams po 1 litą. Lieki skolingas vienam 9 litus, o kitam - 4 litus. Iš viso skolos - 13 litų.

Klausimas: pasiskolinai 15 litų, nusipirkai cigarečių už 3 litus ir lieki skolingas 13 litų. Kaip čia taip gaunasi?

Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
- Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
- Cocacolos ir 2 snickersus...


Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!


Dvidešimtmetė blondinė pasigiria savo bendradarbėms:
- Oi, mergaitės, aš išteku! Žinokit, TOOOKĮ jaunikį susiradau....
- Kokį?
- Pažiūrėkite pro langą, jis atvažiavo pas mane.
- Tas, kuris stovi prie šešišimtinio "merso"? Jis juk už tave 30 metų vyresnis!
- Aaa... Ne, tai čia ne jis, čia jo sūnus...


Sekretorė ateina pas bosą:
- Labas. Nesu tikra, kad tu tai žinai... Nuo šiandien mano atlyginimas - 5000 litų per mėnesį, o išeiginių - 4 dienos per savaitę.
- Ką? Kas tau tai pasakė?
- Mano ginekologas ir advokatas.


Įsivaizduokite, kaip pasipiktino Ona S., atsitiktinio skelbimo dėka išvažiavusi į Vokietiją dirbti indų plovėja, kai iš jos ne tik neatėmė pinigų ir paso, bet ir iš tikro liepė plauti indus!


Radijo sveikinimų laida. Diktorė pasakoja:
- Kai gimsta vaikelis, dievas jį pabučiuoja, Kurį pabučiuoja į kaktą, tas būna protingas, tampa mokslininku, kurį pabučiuoja į lūpas, tas tampa iškalbingu oratoriumi, kurį pabučiuoja į rankutes, tas tampa auksarankiu meistru. Gerbiamą Joną Jonaitį sveikina gausus jo vaikų būrys...


Mirė toks pagarsėjęs niekšas. Per visą savo gyvenimą jis visiems vien tik šunybes krėtė. Ką gi, bet mirė žmogus, ir susirinko giminaičiai ir pažįstami į laidotuves. Gėlių prinešė. Čia dar priešmirtinis laiškas atsirado, kuriame velionis išreiškia savo paskutinę valią: 'Brangūs mano artimieji! Jūs žinote, koks baisus žmogus aš buvau. Kiekvienam iš jūsų tiek blogo esu padaręs. Aš nesu vertas, kad išlydėtumėte mane kaip padorų žmogų. Aš nevertas visų tų gėlių, kurias jūs man atnešėte. Todėl paskutinis mano noras yra toks: lygiai dvyliktą valandą apverskite mane veidu žemyn, numaukite kelnes ir sukiškite visas tas gėles man į subinę. Tiktai tada galėsiu ilsėtis ramybėje.' Verkia giminaičiai, visi sujaudinti. Ką darys, įvykdė tiksliai paskutinį velionio norą. Ir čia įsiveržia policija:
- Gavome pranešimą, kad čia lygiai dvyliktą valandą bus tyčiojamasi iš lavono.


- Šiuos naujuosius metus sutikau Havajuose: puikūs pliažai, nuostabiai įdegusios pusnuogės merginos, kokteiliai su romu...
- O aš šiuos Naujuosius sutikau Indijoje ant dramblio nugaros: egzotika, vaisiai, gražios jaunos indės...
- Aha, aš irgi šiuos Naujuosius sutikau su jumis, čia, virtuvėje, tik nerūkiau!


- Žemė!!! - Sušuko laivo katastrofą patyręs žmogus, išmestas į krantą.
- Mėsa!!! - Sušuko aborigenai.

Standartinė situacija, kupė važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir
klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!
- Š**** čia o ne lašiniai! Vat įsivaizduok pas mus papjauni begemotą, vot ten
tai lašiniai būna, o čia pas tave tai š**** kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt. Afrikietis klausia:
- O čia kas?
- Čia yra kumpis!
- Š**** čia o ne kumpis! Vat įsivaizduok pas mus, paimi žirafos koją, va ten tai
tikrai kumpis! Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš
tašės arbūzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko nesako. Kupėj tyla penkiolika
minučių. Afrikietis neiškentęs klausia:
- O čia kas??!
- O čia AGRASTAS!

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

Vyras išėjo į darbą, o žmona tuo metu pasikviečia tris meilužius ir linksminasi.
Staiga skambutis į duris. Žmona sukiša meilužius į maišus ir palieka koridoriuje. Įgriūna vyras.
- Kas Čia? - klausia, rodydamas į maišus.
- Va, tavo motina iš kaimo dovanų atsiuntė.
Atsako žmona.
Prieina vyras prie pirmo maišo. Bac koja į jį.
- Kriu kriu, - pasigirsta iš maišo.
- Kiaulė, gerai.
Bac į kitą.
- Kukarekų.
- Gaidys, gerai.
Bac į trečią. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija.
Bac bac bac bac bac. Iš maišo pasigirsta:
- Bulvės čia, bulvės...

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs.
Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyneri.
- O seneliui?!?
- Šimtas trisdešimt dveji.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos...
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas".
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimio nebus".
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada... Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

- Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?
- Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
- Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus
tankus...
- Ką, visus tris?
- Taip visus tris, o iš viršaus aviacija.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
- Aviacijos nebus.
- Nebus? Kodėl?
- Lakūnas susirgo.

Antras pasaulinis karas. Į amerikiečių bombonešių eskadrilę atvyko papildymas. Naujokas su eskadrilės senbuviu vaikšto po aerodromą, ir apžiūrinėja emblemas
ant lėktuvų: pusnuoges merginas, drakonus, erelius. Staiga prie vieno lėktuvo sustoja ir klausia:
-O kas čia tokią pabaisą ant savo borto nusipaišė? Jo tu

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai - žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai - tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu - žinau, kas mus saugo.

Naujokų sveikatos tikrinimo komisija.
- Ar nori tarnauti kariuomenėje?
- Ne.
- Kiek bus trys kart septyni?
- Daug.
- Tinkamas.

Giliam kaime suskaudo senukui ta vieta (b**I) ir ka daryti reik vaziuot pas daktara i vilniu. pirko bilieta i viena puse galvoja atgal autostopu parvarysiu nes pensija 200 lt tik duonai ir vandeniui uztenka. Nu ka atvaziavo miestan eina pas daktara ir sako:
_ daktare man b**i skauda....
- Tevai tevai nu kas taip sako reik sakyti lytini organa!
Zodi organa dar diedulis isimine o lytini tai pamirso...
Nu ka israse jam vaistu ir vaziouja diedas namo. tranzuoja... Sustoja mentai:
- nu ka tevai pavezt???
- a jus kas vaikuciai busit?
- mes MILICIJOS ORGANAI!!
- a nu tai cia taip mandrai, poniskai. Pas mus kaime tiesiog bybiais vadina....

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

Draugė-draugei:
-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
-Kaip taip, beveik?
-Na supranti, einu gatve - žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim...
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...

Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?
-Akys.
-O tau, Jonuk?
-Krūtys.
-Lauk iš klasės!!!
-O tau, Petriuk?
-Išeinu, išeinu...

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų. Ar yra kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.
Daktaras nustebes sako:
-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
-Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda.

Šnekasi du kurčnebylei, vienas sako"
- Vakar buvau pas draugą vestuvėse.
- Nu ir kaip?
- Tiek dainavau, kad net rankas skauda...

Pas daktara atejo jauna, grazi mergina.Daktaras:
-Na, kuo skundziates?
-Kankina nemiga, kamuoja nerimas.
Gerai.Daktaras liepia merginai atnesti slapimo ir ismatu tyrimus.
Sekanti karta mergina atnese daktrui tyrimus. Daktaras sukliunkino buteliuka su slapimo tyrimu, paragavo is jo ir sako:
-Slapimas pas jus geras!
Paragavo ismatu:
-Ir ismatos jusu geros...
Viska supyle i menzurele, sumaise, suplake ir tik sast su tuo misiniu merginai i veida. Mergina sukliko, o dakatras ir sako jai:
-O nervukus tai teks gydyti..

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip!?
- Na kaip, nupirkau aš jai "Alfa-Romeo". Ji sėdo, pradėjo važiuoti, greitis per 200 km/h, o čia posūkis. Mašiną - į metalo laužą, o žmoną - į morgą.
- Oho, super, reiks pabandyti ir man. Susitinka po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau jai "Alfa-Romeo". Nuėjo ji į garažą, įsėdo, išlėkė, greitis virš 200, posūkyje apsivertė, mašina - kaput, bet pati gyva liko.
- Hmmmmm... - susimastė pirmasis. - Žinai ką, nupirk jai "Ferrari"!
Susitinka dar po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau aš tą "Ferrari". Vėl mašiną sudaužė kapitaliai, o pati sveika liko.
- Taaaaip,- dar giliau susimastė konsultantas.- O žinai ką, nupirk tu jai... "Jaguarą"!
Susitinka dar po savaitės.
- Nu va, reikėjo nuo jaguaro ir pradėti!- iškart sako apsidžiaugęs bandytojas.
- Kaip taip? Pavyko!?
- Joo... Nupirkau aš jai tą jaguarą, tai nereikėjo niekur nei važiuoti - dar garaže ją sudraskė..

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato, kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja. Žvilgt į kitą - ten tas pats. Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris ir prišiko į kažkokį vazoną. Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Na, Petka, na tu duodi. Kai tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė, bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".
- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo... Galėjo juk paskambinti...

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......

Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:
- Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėreęs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???
- Nuuuu... Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinę "snabes" bonkę, papasakosiu.
Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:
- Kiek matai pirštų?
- Du.
- Atnešk dar viena bonkę.
Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:
- Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?
- Tris.
-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam...
Matai, trys stulpai, apvažiuojam... Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam...

avarija.
susitrenkė žyguliukas ir mersedesas zyguliukas visai suluzo o mersedesas vos vos įsibrežė.
žyguliuko vairuotojas sako:
-kaip man dabar nuvazioti iki parduotuvės?
mersedeso vairuotojas atsako:
-prisirišk prie manęs patemsiu.
prisiriso ir sako:
-jeigu per greit vaziosiu papypink.
vaziuoja vaziuoja ir susitaria lenktyniauti su kitu mersedesu. varo asnt 100km/h zyguliuks pypin pypin, varo ant 200km/h zyguliuks pypin pypin, varo ant 300km/h zyguliks pypin pypin.
policininkas laiko greicio matuoklį.žšššššššš.pravaziavo mazinos nubega pas sefa ir sako pone jus nebatykėsite 2 mersedesai lekia ant 300km/h o is paskos zyguliukas pypina kad pasitrauktu nuo kelio

 

Ties Kubos krantais iškyla rusų atominis povandeninis laivas. Piktas kapitonas, laikydamas rankose kareivišką kerzini batą, išrikiuoja visus jūreivius ir rėkia, be galo griausmingu balsu:
-Kas numetė batą ant pulto?
Tyla. Kapitonas, dar labiau įniršęs, klausia vėl:
-Klausiu dar kartą: kas numetė batą ant pulto?
Vėl spengianti tyla, tik bangos šniokščia. Visai įsiutęs, apsiputojęs, paraudonavęs, kaip tuoj, tuoj besilydanti geležis, kapitonas staugia:
-Kas paleido batą į pultą!!?
Staiga, pertraukdamas kapitono rūstį, šalimais išnyra amerikiečių povandeninis laivas. Ant bokštelio stovi savimi patenkintas kapitonas ir, prisideginėdamas cigarą, pareiškia:
-O pas mus Amerikoje, už tokius darbelius...
Čia jį pertraukia rusų kapitonas:
- Jau nėra jūsų tos Amerikos,- ir pasisukęs į saviškius,- Paskutini kartą
klausiu, kuris paleido batą į pultą?..

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi
į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...Kūrva niekaip neištaria...

Tai va, einu as karta misku namo, ziuriu - varlytei koja rastelis
prispaude, ta vargse stengias istrukt. As priejau, pakeliau rasteli ir
islaisvinau ja. Staiga ji man ir taria zmogaus balsu:
- Aciu tau, zmogau. Jau 2 para cia istrigus, be maisto, vandens... Prasyk
ko nori is manes, ispildysiu 3 tavo norus, nes as stebuklinga varle...
Ai, sakau, nereik man nieko. Masina kokia bebutu, kai reik visad uzsiveda,
negenda per daug. Namai kokie bebutu, viska savo rankom padares, malonus
ir silti. Zmona - ne grazuole, bet pas svetimus nevaiksto, istikima man.
Eik sau, varlyte, nieko man is taves nereik.
Griztu namo, ziuriu- blem vietoj mano namuko vila 2 aukstu!!! Is atidaryto
garazo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro auksto langa zmona ziuri,
20 metu atjaunejus, pagrazejus neatpazistamai! Net zodziu pritrukau...
Begu iskart atgal i miska, surandu ta varlyte ir sakau:
- Zinai, as neprasiau, bet visvien aciu tau labai! Kaip man tau atsidekot?
Varle man ir aiskina:
-Na tu man ir taip padejai, bet jei nesunku tau... Matai, as uzburtas
zmogus, burtai dingtu jei mane pamyletum....
Tai va, krusu as ja, krusu, pone tardytojau, ir staiga varle pavirsta mazu
berniuku....

Mokykloje:
- Vaikai, issitraukite piestukus ir popieriu. Siandien bandysime
nupiesti arkli, o Maryte pasistengs nejudeti.

Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo nevykusio medžiotojo:
- Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?!
Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot:
- Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot!

Žmona sako vyrui:
- Aš suplausiu indus, o tu išmaudyk dukterį.
Po kiek laiko vonioje pasigirsta vaiko klyksmas. Žmona pradaro duris ir mato
kaip vyras paėmes paėmęs replėmis už ausų niurkdo duterį į vandenį.
- Ką darai, išgama!!! - sukliko mama.
- Ką darai? Ką darai?! Vanduo per karštas - rankas nusiplikinau!...

Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo
klausia:
- Kas atsitiko?
- Įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos, kad aš pabėgau

Nuvedė tėvas Petriuka į darželi.Vakare atėjo pasiimti,žiuri prie vienos grupės lentelė GERI VAIKAI .Na pagalvojo čia mano Petriuko tikrai nebus.Eina toliau,žiūri lentelė BLOGI VAIKAI .Atidaro nėra.Eina toliau žiūri lentelė YPATINGAI BLOGI VAIKAI.Atidaro nėra.Eina toliau ir pamato ant durų lentelę PETRIUKAS...

Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybukų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė
guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybukų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybukų nenorėjo valgyti

Mokytojas - tėvams:
-Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
-Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį
parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Petkair Chapajevas
- Klausyk, Chapajavaij, va susiradau vieną merginą. Šįvakar eijnam
vakarieniaut, gal kartais žinai ar ji ims į burną?
- Gal kartais turi jos nuotrauką?
Petka žinoma nuotrauką turi, ir parodo Chapajevui. Tas patikina, kad tikrai
ims.
Po kiek laiko Petka susiranda kitą merginą, ir istorija kartojasi.
- Klausyk, Chapajevai, susiradau dar geresnę merginą. Šįvakarą eisime
arkliais pajodinėti. Ar gali pasakyti ar ji ims į burną?
Šioje vietoje Chapajevas paprašo nuotraukos, ir užtikrina, kad ims. Kitą
dieną Petka laimingas ateina pas Chapajevą.
- Nu, Chapajevai, tu žiniuonis - Iš kur žinai kad ims?
- Na pažiuriu į nuotrauką, matau burną turi - vadinasi ims

Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri
vilkas sėdi, gena ir sako:
- Vilke ateik čia mes tave pabursim!
Vilkas klausia:
- O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką!
Nu vilkas pagalvojo ir sako:
- Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!!
Gena atsisuko į čeburašką ir sako:
- Čeburaška nukask vilkui kojas!!!

Žiema, sninga, po mišką vaikšto susinervavęs lokys, tai eglę sulaužo, tai
vilkui pizdiulin išrašo - žodžiu įsiutęs - vaikšto ir staugia:
- Kokio b!b!o tą kavą rugsėjį išgėriau...

Gruzija, kirpykla, naujokas skuta klienta. Tik šmikšt ir įpjauna į žandą
netyčia... Meistras pamato ir keikdamasis užsimoja trenkti naujokui, tas
pasilenkia ir antausis tenka klientui. Naujokui dreba rankos ir jis vėl
netyčia įpjauna klientui į kitą žandą... Meistras vėl nori skelti antausį
naujokui ir vėl pataiko klientui. Naujokas visai susinervines, visas dreba
ir beskusdamas nupjauna gruzinui ausį. Gruzinas:
- Išmesk, Išmesk, a tai meistras pamatys...

Kalbasi du senukai:
- Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
- Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knigyne.. dabar vat jį nunešiau į sodrą, tai dar penciją pakėlė...

Trys medžiotojai nutarė atsigaivinti. Vienas išsitraukė butelį pieno ir geria.
- Pienas gerina regėjimą ir skatina mąstymą, - paaiškino jis.
Kitas išsitraukė termosą ir pasakė:
- Kava ramina nervus.
Trečias išsitraukė butelį degtinės. Pirmieji bandė jį sudrausti, tačiau šis atšovė:
- Degtinė ranką sutvirtina, akis taiklesnė daros.
Baigiant gerti, iš krūmų išniro briedis. Pirmasis medžiotojas šovė - nepataikė. Antrojo šūvis tap pat tikslo nepasiekė. Trečiasis pamakalavo šautuvu ore, pykšt, ir briedis išsyk pargriuvo - antro šūvio nereikėjo. Pirmieji du medžiotojai sveikina kolegą, žavisi jo taiklia ranka, o šis sako:
- Anoks čia medžiotojo menas... Iš tokio būrio briedžių vienam turėjo kliūti!

Blaivus santechnikas - pasakų personažas..

Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.

Šachmatų olimpiadoje buvo diskvalifikuota čigonų komanda - arklius vogė..

- Alio, sveikas Petrai
- Sveikas Antanai.
- Klausyk Petrai, aš skambinu pareikšti tau užuojautą.
- O kas atsitiko?
- Mano žmona nusipirko kailinius...
- Nu ir kas? Aš čia prie ko?
- O prie to, kad rytoj ji ruoshiasi pas tavo žmona į svečius ateiti...

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius
žmones žiūri.
Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai myžti
užsimano. Sako už jo stovinčiam:
- aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk.
Tas atsako:
- nė velnio, išeisi iš eilės ir viso gero.
- o tai ką man daryti, labai myžti noriu?
- myžk į priekyje stovinčio kišenę.
- o jei pajaus, kas tada bus?
- nepajaus, tu tai nepajautei.

Džonas, tarnaujantis oro pajėgose, buvo pervestas į šauktinių centrą, kur
turėjo duoti patarimus naujokams apie valstybines pašalpas, o ypač gyvybės
draudimą. Neilgai trukus kapitonas Smitas pastebėjo, kad Džono draudimo
polisų pardavimas šimtaprocentinis, ko niekad iki šiol nėra buvę.
Neklausdamas Džono, kaip jam tai pavyko, kapitonas pats atėjo į vieną
prezentaciją, pasiklausyti, kaip Džonui tai pavyksta.
Džonas paaiškino gyvybės draudimo pagrindus ir tada tarė:
- Jei jūs, apsidraudę gyvybės draudimu, žūvate mūšyje, vyriausybė turi
sumokėti 200.000 dolerių išmokos gavėjui. Jei jūs nesate apsidraudę ir
žūvate mūšyje - vyriausybė sumoka tik 6.000 dolerių.
-Taigi,- užbaigė jis-, kaip jūs manote, kuriuos vyriausybė pirmus siųs į
mūšį?

Susitinka rusė, prancūzė ir amerikietė. Prancūzė sako:
- Žinot, aš kartą grįžau ir pasakiau vyrui, kad aš jam daugiau neskalbsiu.
Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią
dieną vyras pareina su nauja skalbimo mašina.
Amerikietė sako:
- O aš pasakiau, kad nebegaminsiu valgyti. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą
dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras su nauju virtuviniu
kombainu pareina.
Rusė sako:
- Aš pasakiau, kad nebeskalbsiu ir negaminsiu, tai ką jūs sau galvojat:
pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną dešinės akies
kampeliu vyrą pradėjau matyt.

Grįžta Anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Šūdą jos ten veikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...

Vokietijos futbolo rinktine turi zaisti atrankines varzybas su Šveicarija. Kiek pasitare, vokieciai nusprendzia leisti zaisti viena Oliver'i Kahn'a - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aplos! Be to, vokieciu zaidejai pavarge po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis i koki bariuka ir paziures maca per televizoriu.
Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'a losti su sveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Taciau pries rungtynes sugenda TV, ir zaidejams tenka klausytis vietines radijo programos, per kuria kartas nuo karto pranesamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as imusa pirmaji ivarti -- 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus uz savo vartininka. Po pertraukos Kahn'as imusa dar pora ivarciu. Taciau 75 minute sveicarai susvelnina -- 6:1. Skirtumas sparciai mazeja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridetas laikas ... Šveicarai dar speja sumazinti skirtuma iki 6:5,
taciau rungtynes baigiasi, Vokietija laimi.Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems sveicarams
sitaip prisivyti?
- 75 minute gavau raudona kortele ...

Policininke keliuke reguliuoja eisma ir staiga pajunta, kad jai prasideda menesines. Per racija paaiskina situacija ir papraso atsiusti jai pamaina.
Praejus kelioms valandoms, pasirodo pora visiskai girtu policininku ir ima jai teisintis:
- Zinai, kai tik suzinojo sia naujiena, visus eme vaisinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus virsininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarem atsvesti...

- Kaip atpažinti jaunąjį kaimo vestuvėse?
- Pas jį nauji treningai.

Ateina diedukas pas gydytoją:
-Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
-Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:
-Daktare, ką jūs padarėte? Garso nėra, bet kvapas toks, kad net akys
ašaroja!
-Puiku. Nosį išgydėme, dabar ausis gydysim..

Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta - baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:
- Ei, ką tu čia veiki?
- Ar nematai, kabu.
- A… kabėk, kabėk tik kojas pakelk, pašluoti reikia.

Vyras sugrįžta namo. Žmona išstumia meilužį per balkoną. Krenta meilužis ir galvoja: "Koks aš kvailas buvau, dabar turbūt užsimušiu, o namuose žmona, vaikai. Sėdėčiau dabar namuose arbatą gerčiau." Nukrito į didelę pusnį. Nusipurto sniegą: "Kartais tokios kvailos mintys šauna į galvą".

Anksčiau nei paprastai grįžęs namo vyras užtinka žmoną su kitu.
- Susipažinkite, - sako žmona. - Čia mano vyras, o čia - Petras. Kol jūs bendrausite, aš iškviesiu greitąją.

Barmenas:
- Mūsų restorane pačios geriausios sraigės.
- Taip vakar mane viena tokia aptarnavo.

Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė!

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima
už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
- Ar labai skauda?
- Labaaaiii...
- Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
- Nieko, praeis...
- Bet aš gydytoja.
- Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
- Na, ar geriau?
- Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Bet nykštį vistiek skauda...

- Mano šeima gyveno labai neturtingai. Tėvas dirbo keliuose darbuose, ir kai sugrįždavo namo, jo jėgų užtekdavo tik tam, kad pasiimti butelį alaus ir žiūrėti televizorių. Kartą, po itin sunkios darbo dienos, tėvas sėdėjo prie stalo, o pro šalį einanti mama užkliuedė butelį alaus, kuris nukrito ir sudužo. Tėvas pažvelgė į stiklo šukes ir išsiliejusį alų, baisiai įsiuto ir išdulkino mano mamą. Taip aš ir atsiradau.

Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Na, gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau...
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b..... į jo užuolaidas nevaliau....

Ramus rudens vakaras pietinėje Anglijos dalyje... Jaukus, prietemos gaubiamas kambarys. Seras Džounsas sėdi supamojoje kėdėje prie židinio, apsigaubęs kelius šiltu dekiu ir tuščiu žvilgsniu žiūri į knygą. Ant stalo rusena žvakė. Už sero Džounso nugaros be garso prasiveria durys, į kambarį kyšteli galva. Nepažįstamasis tyliai sulaiko kvapą, kelias akimirkas stebi Džounso nugarą. Netrukus įsidrąsina, įsitikinęs, kad jo negirdėjo jis patyliukais ant pirštų galų įslenka į kambarį bei tyliai tyliai, paskubomis nusėlina serui Džounsui už nugaros iki pat kitų durų... Durų, kur yra ledi
miegamasis!
Nepažįstamasis dingsta už durų. Jos užsidaro, tyliai spragteldamos. Tada seras Džounsas lėtai pakelia akis, šiek tiek pamąsto, po to pasuka kėdę į ledi kambario pusę, išsitraukia pypkutę ir ima neskubėdamas ją kimšti...
Po keletos valandų be garso prasiveria durys, kyšteli ta pati galva. Netrukus išlenda ir visas nepažįstamasis ir ima pamažu slinkti atgal link išėjimo. Staiga jis pastebi rūkantį serą Džounsą, stebinti jį ramiu bei šiek tiek pašaipiu žvilgsniu. Nepažįstamasis nustėrsta, tačiau akimirksniu susitvardęs nedrąsiai žengia link supamosios kėdės. Kelias akimirkas vyksta nebyli žvilgsnių kalba, kurioje akivaizdžią persvarą turi seras, o tada nepažįstamasis ryžtasi prabilti:
- Leiskite pastebėti, sere. Jūsų žmona šiandiena buvo kaip niekada šalta man...
Seras išpučia melsvą dūmą ir neskubėdamas su pasimėgavimu stebėdamas nepažįstamąjį sako:
- Ta-aip, ji ir g y v a būdama ypatinga aistra nepasižymėjo!

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai reikia...
- Neduosiu! Aną dieną suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nederamais užrašais peiliukais išraižėt!
- Ach neduosi, dievo karvyte? Tai negausi pionierių cerkviniam chorui!
- Gąsdinat, nevierni! Neduosit pionierių chorui - negausit brolių vienuolių šeštadienio talkai!
- Neduosi vienuolių - negausi komjaunuolių kryžių procesijai, matj perematj!!!
- Eeeeech!.. Neduosit komjaunuolių - negausit SESELIŲ VIENUOLIŲ Į SUOMIŠKĄ PIRTĮ!!!
- O UŽ TOKIUS ŽODŽIUS, TĖVELI, GALIT IR PARTIJOS BILIETĄ ANT STALO PADĖTI!!!

Iš informacinio saugumo skyriaus ataskaitos apie kinų įsilaužimą į serverį:
...
1) Kiekvienas kinas pabandė po vieną slaptažodį.
2) Kiekvienas antras slaptažodis buvo "maodzedun".
3) Po 657983241-o bandymo serveris sutiko, kad slaptažodis yra "maodzedun".

Virėjas su oficiantu stebi kavinės lankytoją:
- Žiūrėk, Jonai, žiūrėk, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!!

Du policininkai eina suimti nusikaltėlio. Vienas kitam sako:
Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu...

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi. Staiga ji pradėjo skęsti.
- Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, - taria berniukas.
- Koks tu nemandagus, - pasakė tėvas. - Ir tu jai pamojuok.

Žmona klausia vyro:
- Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo uošvę skęstančią iš upės ištraukė?
- Taip, kalbėjau. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.

Du draugai išsirengė į žygį. Vakare prie laužo vienas jų klausia:
- Niekaip nesuprantu, ko tu visur tampaisi uošvės nuotrauką?
- Na, matai - uodai, lietus, šlapia. O aš į ją pasižiūriu ir - Viešpatie, kokia palaima!!!

sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiuką...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:
- Blyyyyn, žmogų užmušiau!!..
Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį:
- Aaa!!! Ir suvalgiau!!!

Įstojo studentas į Oksfordo universitetą. Po metų pas jį į svečius atvažiuoja tėvai. Sūnus aprodinėja jiem savo kambarį.
- Sūneli, tavęs čia neskriaudžia?
- Ne. Va šitoj lovoj miega vienas mano bendrakursis. Konkretus debilas. Naktį šoka lauk iš lovos ir pradeda staugt ne savo balsu. Žodžiu, aš su juo nebendrauju. O štai šitoj lovoj miega kitas mano kambariokas. Tas irgi ne ką geresnis. Išsirauna iš lovos vidury nakties ir pradeda daužyt galvą į sieną. Durnius turbūt.
- Sūneli, tai kaip tu tokiomis sąlygomis ištveri?
- Labai paprastai. Aš juos ignoruoju ir visą naktį groju violončėle...

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!!". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...
O vaikas ir vėl nebekalba. Po keliu savaičių naktį vėl Petriuko klyksmas: "močiutė!!!" - tėvai nustėro, nubėga į seneles kambarį - o ta jau atšalusi...
Praeina keli ramūs mėnesiai. Tėvas sėdi kambary, skaito laikraštį, Petriukas kieme žaidžia. Staiga tėvas išgirsta Petriuko šauksmą: "tėvelis!". Visas perbalo, galvoja: šakės! Nusiprausė, apsivilko juodą kostiumą. Atsigulė ant lovos, laukdamas paskutiniosios.
Grįžta iš parduotuvės žmona, įbėga į kambarį pas vyrą:
-O tu ko čia dabar išsidrėbei?! Greičiau kelkis, eisim i šermenis, kaimynas numirė...

Nu ka kaip ten buvo nežinia, bet numiro studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori: paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
- Gal į paprastą pragarą...
Nu taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir "vsio takoje". Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala cveką į šikną. Na, pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą.
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats: alus, merginos, ir kas svarbiausia - jokio velnio kiekvieną vakarą. Na, gyvena taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias su kibiru cvekų:
- Nu ką studentas, sesija atėjo, lenkis...

Į klasę ateina nauja geografijos mokytoja.
- Labas rytas vaikai. Šiandien mokysimės suprasti gaublį.
- Dink iš čia žiurke, eik tu ... ir t.t.
Mokytoja apsiverkusi nubėga pas direktorių.
Direktorius:
- Mokytoja, jūs nemokate sudominti vaikų. Einam į klasę, parodysiu kaip reikia.
Direktorius kojos spyriu atidaro klasės duris.
- Labas rytas, snargliai.
- Labas rytas ponas direktoriau.
- Šiandien mokysimės ant gaublio prezervatyvą užmaut.
- O kas yra gaublys?
- Va nuo to mes ir pradėsim.

Sesijos metas. Vyksta ekonomikos egzaminas. Atsidaro auditorijos durys, įlenda pachmielingo studento Vasiliausko nekirpta, susiriebalavusi ir pasišiaušusi galva.
- Gerbiamas dėstytojau, ar leisit laikyti egzaminą truputį išgėrusiam?
- Na, gerai, ką darysi, - sako geraširdis dėstytojas.
Studentas Vasiliauskas plačiai atidaro duris ir sako:
- Chebra, įneškit Joną.

Vyksta egzaminas. Profesorius:
- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?
- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?
- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

Šnekasi du studentai:
- Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų...
- Eik tu! Juk mėšlas, smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras... pripras...

Prireike karta karaliui Arturui isvykti i tolima kelione, paliekant savo jaunaja karaliene viena su apvaliojo stalo riteriais. Neramu karaliui, oi neramu. Eina jis pas ismintingaji Merlina patarimo prasyti. Nusiramink, mano karaliau, - sako Merlinas ir rodo Arturui paties sukonstruota nekaltybes dirza. Esmineje dirzo vietoje - skyle. Kysteli jon Merlinas savo burtininkiska lazda, ciauksteli mazutes giljotinos asmenys - tik skiedros pasipyle. Nusvito kilnus karaliaus veidas, tuojau pat nubego jis pas karaliene, savo rankomis uzdejo jai naujaji Merlino isradima ir ramus isvyko kelionen. Grizta Arturas po savaiteliu dvieju, nieko nelaukes isrikiuoja visus riterius pilies kieme ir liepia apsinuoginti. Zinoma, paaiskeja, kad visi riteriai daugiau ar maziau nukentejo nuo nelemtos giljotinos. Visi, isskyrus istikimaji Lanselota. Nudziugo karalius ir sako Lanselotui:
- Uz tavaja istikimybe dosniai tave apdovanosiu. Sakyk, ko gi noretum?
Bet Lanselotas neistare ne zodelio...

Kalbasi du senukai:
- Atsimeni, Jonai, kaip mums leitenantas 1926-aisiais i arbata piliules tokias mesdavo, kad pas bobas nenoretume lakstyti?
- Jo, Antanai, prisimenu.
- Tai zinai, jauciu, jos dabar veikti pradejo...

Vyras skambina žmonai namo:
- Labas, Laima, aš mobilų telefoną pamiršau namie, man kokie nors durniai neskambino?
- Ne, tu pirmas...

Atsiuntė naujas rusas į TV laidą "Kas? Kur? Kada?" filmuotą klausimą: "Mano draugas Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė, antrus metus neatidavė. DĖMESIO klausimas: Kas juodoj dėžėj?"

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
- Puikiai...
- O kaip vaikai laikosi?
- O ka jie ne su tavim?

Suvalkietis suvalkiečiui:
- Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai?
- Tėvas prieš smertį pardavė...

Į foto studiją užėjo būrys kinų. Aišku, fotografuotis. Fotografuodamas kokį penktą kiną fotografas susimąstė: "Kam čia vargintis, jie gi visi vienodi, padarysiu krūvą vienos nuotraukos kopijų ir išdalinsiu". Kitą dieną vienas kinas atėjo atsiimti savo nuotraukos:
- Mano nuotrauką, prašau!
- Štai, imkite.
- Tai ne mano notrauka!
- Kaip tai ne Jūsų? Čia gi Jūsų veidas?
- Veidas mano, marskiniai ne mano!

 

Ateina anglas į universalinę parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines.
- Taip, kokias pirštines norėtumėte: vyriškas ar moteriškas?
- Hrphf, nu tai vyriškas, aišku.
- Aha, prašau praeikite į kitą skyrių.
- Gerai.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas.
- Pirštines, puiku! O kokias? Kumštines ar pirštuotas?
- Nu, norėčiau pirštuotų.
- Gerai, praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas.
- Odines ar megztas?
- Odines.
- Prašau praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas, odines.
- O kokios spalvos? Juodos ar rudos?
- Pilkos.
- O kodėl?
- Mano paltas pilkas.
- Kad Jus dabar su žaliu.
- Nu čia ne tas paltas.
- Klausykit, rytoj ateikit su savo pilku paltu ir mes jums priderinsime pirštines, gerai?
- Jo?
- Jo.
- Nu gerai...
Eina anglas laukan ir žiūri ūkinių prekių parduotuvėje kitas anglas rėkia:
- Va, va bakelis, va unitazas, subinę vakar rodžiau, duokit pagaliau man tualetinio popieriaus!!!

Atvažavo čukčia į Maskvą. Pasigavo taksą ir važiuoja. Žiūri, alchašas eina keliu. Vairuotojas nori jį apvažiuoti. Taksas į kairę ir pijokas į kairę. Taksas dešinėn ir pijokas ten. Tik bumt ir nutrenkė. Vairuotojas nesuprato kaip čia gavosi, o čiukčia sako:
- Rusas - blogas medžiotojas. Jeigu čiukčia durų neatidarytų, būtų ir pabėgęs.

Klaipedos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokesi. Artejo chemijos egzas. Jis turejo buti pirmadieni 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sekmes, jog nusprende baliavoti ir nuvare i Vilniu pas draugus pagerti. Ir taip uzgere, kad sekmadieni uzmigo ir atsikele pirmadieni tik apie 12 val. I egzamina aisku nespejo, bet pagalvojo, kad sumeluos destytuvui ir gal kazkaip praeis.
Nuvare pas destytuva ir sako, kad savaitgali buvo pas draugus Vilniuje, mokesi, norejo dar labiau pagilinti savo zinias, bet grizdami is Vilniaus sprogo masinos ratas, neturejo atsarginio ir nerado kas jiems padetu. Uztat jie ir pavelavo i egzamina. Destytojas pagalvojo ir sako:
- Ok. Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egza.
Studentai patenkinti, pasimoke dar is vakaro ir kita ryta eina i egza.
Destytojas pasodino juos i atsikras patalpas, uzdare duris.
Isdalino uzduotis. Testas buvo uz 100 tasku. Ant pirmo puslapio buvo uzduotis uz 5 taskus, kuria be problemu visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas už 95 taskus:
- "Kuris ratas sprogo?

Gydytojas uzeina i sunkios bukles ligoniu palata. Ten, salia vieno ligonio, sedi moteris, tikriausiai zmona, o

ligonis laiko ja uz rankos ir tyliai kalba:
- Tu - mano pati geriausia, protingiausia, mano vienintele ...
Gydytojas prieina arciau, reiksmingai palinguoja galva ir klausia moters:
- Ar seniai jis taip kliedi?

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PASMANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...

...Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

usiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų srabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:
- Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau.
Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi:
- Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja.
Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė:
- Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...

Sėdėjo bobutė dangoraižio paskutinio aukšto balkone. Nutarė pasižiūrėti, kas apačioje dedasi ir iškrito...
Aukštu žemiau sėdėjo dar viena bobutė, kuri pamatė kažką krentant. Nutarė pasižiūrėti, kas krenta, ir pati iškrito.
Aukštu žemiau sėdėjo dar viena bobutė, kuri pamatė kažką krentant...
Artėjo vakaras... o bobutės vis krito ir krito...

 

Pareina žmona sušlapusi naujus batus,ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje.
Aišku užmiršta - batai sudega ... Kaip čia pasakyti vyrui,kad nebūtų
vėjo?
Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį,o iš po jo viską šalin.
Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna
grindis.Vyrui akys dideles, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė -
palauk sako, batai orkaitėje sudegs... Ai ką čia tu, bus tų batų :)

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta... Vėl nusišypso... Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt!!! Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą "prakeiktą dvokiančią dėžę" ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila jį visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena... Tyliai tyliai, ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

Vaikšto vyras su žmona po mišką, žiūri, gorila atvaro. Tik 1, 2, 3 ir mes jau medžiuose. Gorila pribėgo, įsiropštė į tą medį, kur vyras buvo, pauostė, pauostė ir nulipo. Po to lipa į tą medį, kur jo žmona. Žmona jo šaukia:
- Gelbėkit, gelbėkit, padėkit.
O jis:
- Aha, dabar tu jai paaiškink, kad tu pavargus, kad tau galvą skauda, kad tu nenori...

Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti. O kitas bus pats baisiausias žmogžudys ir irgi nieks jo negalės pagauti. Nu ką, vargšė motina, kad ir kaip širdį skaudėtų nusprendė, kad, kai tik gims jos vaikai, iškart
juos perduos policijai, kad užaugę nekenktų žmonijai.
Na ką, ligoninė. Gimdymas... Sėdi dvynukai pas motina pilve, lošia kortom. Vienas ir sako:
- Žinai, Jonai, man atrodo jau laikas lįsti į pasaulį.
Tai iškisa galvą pirmasis vaikas, o ten pilna policijos - visi ginkluoti - aplink sraigtasparniai skraido. Įlenda atgal ir sako:
- Jonai, ten pasala, lendam per užpakalį.

Pabėgo kalinys iš kalėjimo. Pagavo jį, atvedė pas kalėjimo viršininką, o šis klausia:
- Tai ko tu, Petrovai, iš kalėjimo bėgai?
- Apsiženyt norėjau, viršininke.
- Keistai tu, Petrovai, laisvę įsivaizduoji...

Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:
- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.
Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina.Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako:
- Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo !!!

Važiuoja naujas rusas su krūtu bimbalu! Lekia sau per miestą ir užsisvajojęs rėžiasi į plentvolį (mašina, kuri asfaltą lygina)! Iš bimbalo, aišku, tik numeriai liko, o volui nieko Rusas greit paskambina savo dėdei mentui, kad tas viską sutvarkytų! Atvažiuoja mentas, išlipa iš mašinos ir garsiai sako:
- Kuris čia volo vairuotojas?
Vienas seniokas iš minios nedrąsiai pakelia ranką! Mentas priėjęs:
- Na, tai pasakok, kaip aplenkei... kaip pastabdei...

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gyditojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

Psichiatrinės koridoriumi eina seselė, ji užsuka į palatą. Pamato ligonį mėtantį lovas pro langą. Seselė klausia ligonio:
- Ką tu čia darai?
- Lėktuvėlius skraidinu,-atsako ligonis.
- O nematei daktaro?- klausia seselė.
- Jis pirmu reisu išskrido.

Gydytojas klausia Tomuko:
- Ką darysi, kai pajusi pirmuosius pasiutligės požymius?
- Įkąsiu matiekos mokytojui,- atsako šis.

 

Važiuoja blondinė automobiliu, nepamato medžio, trenkiasi. Iš sumaitotos mašinos iššliaužia visa kruvina ir sako:
- Bet aš juk pypinau...

Blondinė susimąstė ir jos plaukai patamsėjo...

Plastinės chirurgijos klinika sveikina Jus, šlykštynės!

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Žmona skambina naujajam rusui į mobilųjį telefoną:
- Tu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.

Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia:
- O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo?
Naujasis rusas jam ir atsako:
- Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.

Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
- Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Na, kaip?
- Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti.
Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį...

- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila... geras veterinaras buvo.

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.

-Dukrele, šis vaikinas juk šlubas ir dar našlaitis. Netekėk už jo...
-Gražuolis ar turtuolis man nereikalingas !
-Dukrele, aš ne apie tai.... Pasigailėk vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikėjo...

ZOO sodo sargo klausia:
-Petrai, uzh 100 baksu gorila patvarkysi?
Sargas maste cielas 5 minutes.
-Na gerai, tik pinigus atiduosiu po algos!

Prancuzu policijos komisaras pildo protokola sulaikytajai vagilkai. Budamas didelis moterishko grozhio gerbejas, punkte akys rasho:
"Juodos, deginanchios, ishraishkingos, pilnos aistros ir maldos... Vienos truksta"

Eina zmogelis su dviem arbuzais po pazastimis prie atobuso, jau ateina prie
jo netoli, eina eina, autobuse jau daug zmoniu sedi... ir zmogelis ziuri,
kad autobusas pradeda vaziuoti. Zmogelis bega, bega paskui autobusa, vejasi
ji, vienas arbuzas iskrenta, bet jis visvien bega, kitas iskrenta, bet tasai
vistiek bega kiek kojos nesa... Visi, kurie sedejo autobuse, visi visi,
ziuri i ta zmogeli ir juokiasi... Vienas net iskisa galva pro autobuso langa
ir rekia tam zmogeliui: -tu cia nesistenk pasivyt autobuso, nes mes cia visi
sedintys autobuse tuoj apsimysim is juoko!!! tada zmogelis tiems atsako
regdamas: -jus gal ne tik apsimysit, bet ir apsisiksit kai suznosit, kad as
to autobuso VAIRUOTOJAS!!

Koliojasi ryzas su pliku ir ryzas sako plikam:
- Ka dievas plauku nedave?
Plikas atsako:
- ryzi buvo neemiau...

Buratinas klausia:
- Tėti Karlai, kas yra ta depiliacija?
- Atsinešk oblių aš tau parodysiu...

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- a kodel?
- prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo ћmoną daro.
- ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

susitinka du draugai ir kalbasi:
-isivaizduok, kas man atsitiko. pasiunciau zmona i parduotuve bulviu, o ja masina pervaziavo.
-ka dabar darysi?
-virsiu ryzius.

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko "kompaktą"!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!!

 

Skambutis į duris buvo pripažintas geriausiu metų kontaraceptiku

Sedi du vaiduokliai palepeje. Staiga sugirgzda durys, vienas is vaiduokliu krupteli:
-Zinai, as bijau.
-Liaukis, Baube...Argi tu tiki tomis pasakomis apie gyvuosius?

Prie taksi prieina juodai prilupęs vyriokas ir klausia taksisto:"Klausyk bičas, ar tilps pas tave du buteliai degtinės, silkės skarbonkė, dėžė alaus ir tortas?". "Taip",- neatsargiai atsakė taksistas ir visą sekančią dieną valė privemtą savo mašiniuką...

Mokytoja klausia mokiniu:
-Pasakykite gyvuna is b raides.
-Bebras, - atsako petriukas.
-Teisingai,-atsako mokytoja. Dabar pasakykite gyvuna is d raides.
-Du bebrai, - rezia petriukas.
-lauk is klases,- rekia mokytoja.
petriukas iseina.
-Pasakykit gyvuna is g raides,-vel klausia mokytoja.
petriukas ikisa galva i klase ir sako:
-Gal du bebrai?

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas "navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu, verciasi,
atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli, dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos ir sypsosi:
"Ai, bl@T, vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!"

Laidojo uošvienę.
Suplėšė dvi armonikas...

Plauna žvejys kruvina irkla ir burba sau panosy:
-Jezus tu ar ne Jezus, bet kai aš žvejoju niekas vandeniu nevaikšcios.

Mechanikas bando įvaryti tanką į boksą. Praporas stovi šalia tanko ir mojuoja rankomis:
- Varyk, varyk, dar, dar, kairiau... Stoooook!!! O dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai!

Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia: -Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu? -Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia. -A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.

Sėdi du gezai ant suoliuko, keliu važiuoja lagūna. viens gezas rėk:
- ei gaidy!
lagūna nekreipia dėmesio. kits rėk:
- ei lopas!
lagūna vėl nekreipia dėmesio, važiuoja toliau. tada abu gėzai šaukia:
- ei bmw!
lagūna sustoja ant skerso, padaro suktuką, išlipa trys ambalai ir puola
gezus. vieną pagavo, kitas pabėgdamas:
- taip taip! be ksenonų!

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:
- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?
Filipas atsako:
- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

-Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
-Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
-Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.

 

 

 

 

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė...
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...

Mano šuo labai protingas, kiekvieną rytą man laikraščius atneša.
- Pf... mano šuo irgi taip daro.
- Na taip, bet aš neprenumeruoju...

Dvi valandas kalbėjausi su uošve apie gyvenimą. Paskui tris valandas dariau su sūnumi pamokas.
Po to dar tris valandas žmona kalbėjo, ką reikėtų namuose pakeisti. NA, KADA ATEIS TIE LIFTININKAI IR MUS IŠLEIS?!!

Vyksta tankų pratybos. Visi tankai išsirikiavę į eilę, o vadas per raciją sako:
- Pirmas - pirmyn!
Pirmas tankas nuvažiuoja..
- Antras - pirmyn!futurama
Antras tankas nuvažiuoja...
- Trečias - pirmyn!
Trečias tankas stovi.
- Trečias - pirmyn!!!
Stovi...
- TREČIAS!!! PIRMYN!!!
Staiga iš trečio tanko išlenda čiukčis ir sako:
- Virsininkas, nepatikėsi. Kepurė kalba!

Susitinka bare trys draugai is studiju. Vienas yra Kalnapilio, kitas Tauro alaus, o paskutinis Svyturio marketingo skyriaus virsininkai.
Tas is Kalnapilio uzsisako Kalnapilio alaus, tas is Tauro alus - Tauro alaus, o is Svyturio - Coca Cola'os buteliuka. Tie pirmieji sako:
- Ka tu, alaus negeri?
- Jus negeriat, tai ir as negersiu.

Keliauja du studentai. Atėjo vakaras. Žiūri - prie miško stovi namas. Priėjo, pasibeldė ir sako:
- Gal galima pas jus atsigerti vandens, nes taip valgyti norim, kad net neturim kur nakvoti.

5 - 6 valanda ryto, 2011 metų ruduo... Susitinka du kiemsargiai. Vienas ilgai žiūri į kitą ir sako:
- Jūsų toks pažįstamas veidas...
Antrasis:
- ... o jūs kokiam banke dirbot?

# Ne popieriaus juosta ant gatvės ten matos,
Ne kilimas ten ir visai ne plakatas,
Ir netgi ne lapas presuoto kartono.
Tai estas nespėjo pabėgti nuo volo.
#

Šėšėlis palietė jos veidą mielą,
O žvilgsnis tapo kažkoks drungnas.
Ir paskutinis, ką prisimenu tą dieną -
Artėjantis keptuvės dugnas.
#

Sumanė Onutė pyragą iškepti
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.
#

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.
#

Bėgiojo statybose mažas Petriukas.
Į galvą pataikė jam staliaus plaktukas.
Nuo šiol visą amžių dienom ir naktim
Į pasaulį žvelgs Petras trimečio akim.
#

Skrenda virš miško batukai, skara.
Poligonas grybaut - ne geriausia vieta.
#

Elektriko Stasio paklausė vaikai:
"Kodėl įsikibęs tą laidą laikai?"
Elektrikas nieko vaikam neatsakė.
Tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė.
#

Statybas užbaigti ne daug jau nebeliko.
Į cementą parako vaikiai prikišo.
Rūkydamas mūryti bandė Stasys.
Vaikučiai griuvėsiuos vėl žais ir lakstys.

Po algų vyras, visas girtas, grįžta namo. Atidariusi duris ir pamačiusi savo
vyrą, žmona ima šaukti:
- Kur pinigai!!!!!!!
- Pirkau dramblį,- atsako šis.
- Tai parodyk man jį!!!
Vyras susikišo rankas į kišenes, ištraukė ir sako:
- Ausis matai, o straublį rodyt?!

Vat įsivaizduok, kad išėjei į žygį su draugais. Vidury nakties atsibundi ir jauti, kad esi be kelnaičių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors apie
tai papasakotum?
- Manau, kad ne...
- Gal nori važiuoti į žygį?

Pirtyje gėjaus klausia:
- Kodėl jūs viešai masturbuojatės?!
- Aš nesimasturbuoju - aš tiesiog labai greitai jį plaunu.

Važiuoja traukiniu, viename kupė, du gėjai ir kunigas. Gėjai jau nori pasimylėti, bet galvoja, juk kunigas yra. Ir jie nusprendė, kai užsimanys, sakys bananai agurkai bananai agurkai. Ir štai jau trečia valanda nakties ir gėjai šūkauja: "bananai agurkai". Ir pasigirsta kunigo balsas:
- Aš nežinau, kokias jūs ten salotas gaminate, bet ant manęs grietinė krenta

#

 

Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

Nubunda sestadienio ryta žmona, prieina prie veidrodzio ir ilgai apziurineja save is visu pusiu. Po desimties minuciu atsisuka i vyra ir sako:
- Taip tau ir reikia.

Vienam koncerte Bono(U2) paprašė publiką nutilti ir pradėjo lėtai ploti rankomis, kartą per porą sekundžių. Taip plodamas pasakė "Kiekvieną kartą kai suploju rankomis miršta vaikas afrikoje". Balsas iš minios:
- Tai baik taip daryti, tu niekše!

Atvažiuoja į bombonešių aerodromą inspektuoti aukšti pareigūnai.
Na, aišku paskelbiama kovinė parengtis, į visus lėktuvus pakraunami tikri taktiniai užtaisai ir t.t. Na ir vienas generolas užsimano pažiūrėti iš arčiau į kylantį bombonešį. Kiti jį atkalbinėja... Bet generolas užsispiria. Na, stovi visi netoli tako, žiūri. Taku atšvilpia taktinis bombonešis ir staiga, jam kylant nuo jo atsikabina į bombą panašus daiktas ir pasišokinėdamas lekia link karininkų. Visi staigiai
sušoka į šalia esantį griovį, tik generolas vienas lieka stovėti ir
kvatojasi visa gerkle. Bomba nesprogsta, iš griovio lenda išsivolioję purvuose karininkai, vienas prieina prie generolo ir klausia:
- Generole, kodel nesislėpėte.
O tas atsako:
- O kam? - bomba tai branduolinė...

Skrenda lėktuvas padebesiais, vieną žmogelį juodai pykina. Vemia į maišelį, anas prisipildo, stiuardesė nubėga atnešti kito. Grįžta, žiūri - vėmęs keleivis ramiai sau sėdi, o visas lėktuvas vemia. Klausia ano kas čia nutiko, o tas sako:
- Kai jau mačiau kad netelpa tai trupučiuką nugėriau...

Anglijos draudimo bendrovės gali apytiksliai pasakyti kiek žmonių mirs
kitais metais, o Sicilijos draudimo bendrovės gali pasakyti netgi jų vardus ir pavardes...

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau - perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

Brangios Merginos! Jeigu jūsų krūtinė maža, veidas nesimpatiškas, o kojos kreivos - kirskite mišką: atkeršykite gamtai!

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė... Pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja angle, įsibegejo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samones, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

Baigė žmogus policijos akademija ir nusprendė isidarbint į policija. Nu ir neateina atlyginimo viena mėnesi, antra, trečia. Kasininkė pamatė jį ir sako:
- Kodėl jūs jau trečia mėnesi ne ateinat pasimt atlyginimo?
- Tai čia dar ir atlyginimus moka? maniau duoda ginkla ir verskis kaip nori..

blondine tranzuoja... sustoja vaikinas su lengvuoju automobiliu... blondine iseda ir klausia:
-kaip as tau atsimokesiu? as pinigu tai neturiu...
vaikinas suzvairavo i klyna, ir blondine suprato jo gesta...
nu ka, blondine darbuojasi, o vaikinas pagautas orgazmo, pagriebia ja uz ausu, paleidzia vaira, ir... avarija...
atsikelia vaikinas griovy, ziuri- blondes ausys rankose...
prieina prie policijos pareiguno tiriancio yvikio vieta ir klausia:
-nematet cia blondines kur nors, as jos ausis turiu...
-aj, ten kitoj pusej griovio viena guli ir ciulpia b*b*

- Brangioji tau labiau patinka bananai ar persikai?
- O, brangusis, tu turguje?
- Ne, brangioji, vaistinėje.

Statybinkas iškrito iš 9 aukšto ir tik stebuklo dėka užsikabino už 3 aukšto. Kitą dieną stebuklas taip ištino, kad jam trukdė vaikščioti

Mirė kompiuterių specialistas.Ateina jis prie rojaus vartų.Šv.Petras jam ir sako:
-O ne,tau cia ne vieta!Tu visą gyvenimą password'us lauzei,hack'inai,crack'inai,virusus kūrei ir platinai visur...Eik į pragarą,ten tau vieta!Išpirk savo nuodėmes,o tada galėsi sugrįžti!
Na,ką darys,nuėjo kompiuterių specialistas i pragarą pas velnius.Po kurio laiko skambina Šv.Petras pragaran ir klausia Liuciferio,kas naujo.Tas ir pradeda skųstis:
-Oi,negerai Šv.Petrai.Daugiau kaip pusės velnių netekome,daugiau kaip pusės velnių...
-Kaip tai?Kaip tai netekote?
-Na va...Atsiuntėte mums čia neseniai tokį kompiuterių specialistą.
Tai jis,pasiėmęs motorinį pjuklą,vaikosi visus velnius ir rėkia:
-Doom3!Doom3!Doom3!..

#

 

Eina per panevėžį du draugai... vienas su ryyyškiai salotiniais batų raišteliais, o kitas šiaip į galvą gaus.

Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast.
Išsiuntinėjo jis savo cv ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su
generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir
direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus
vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį
- o jau dėl 2 500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią
ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas,
komandiruotpinigius, tarnybinę mašiną, noutbuką, krūvą ten visko
vadybininkas sau išsiderėjo. Pasidavė galiausiai generalinis
direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas -
davė.
Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus
trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską
kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę -
vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o patį gen.
direktorių
- mokesčių inspekcijai.
Todėl, kad jis buvo labai geras pardavimų vadybininkas!!!

Eina karta Valinskas s Valinskiene Laisves aleja ,tik staiga Valinskas sako:
- zinai ,kashko tai uzsimaniau mazo ,tu palauk ash toj.
Ir mauna y WC.Po kiek laiko gryzta shlapias.Valinskiene nustebus:
- Kas tau atsitiko?
Valinskas:
- tai va uzejau ,atlieku reikala ,tik staiga vienas shalia pasiziuri ir "ziurekit cia gi Valinskas" ,tai visi ir atsisuko....

Eina debilas mišku. Eina eina ir pamato grybą:
-Oho! Gryybukaaaas!
Grybas:
-Netraiškyk manęs. Aš išpildysiu tris tavo norus.
Debilas:
-Nuuuuu, aš noriu būti protingas.
Grybas išpildė norą. Debilas:
-Nu afigėc, taip ir apsišikt galima!
Akurat - pilnos kelnės.
-Oho, taip ir išprotėt galima... Oo, Gryybukaaas!

Išvažiavo programuotojas dirbti į užsienį. Netrukus namiškiai sulaukė iš jo siuntinio. Parsinešė iš pašto didžiulę dėžę. Nekantraudami iš džiaugsmo ją išpakavo, o viduje gulėjo tik nedidelis lapukas, ant kurio buvo parašyta TEST.

- Čiapajevai, kiek bus nulis sveikų, penkios dešimtosios plius viena antrūjų?
- Petka, širdim jaučiu, kad litras... Bet įrodyt negaliu...

- Tėti aš noriu valgyti!
- Gėdykis sūneli! tavo metų aš norėjau būti kosmonautu...

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:
- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?
- 18, o kam klausiat?
- Vadinasi, dar du kažkur važinėjasi...

Baldu kombinatas. Komisija vaikšto ir daro sociologinę apklausą:
-Zigmai, tu išgėręs šimtą gramų dirbt galėtum?
-Galėčiau.
-O du šimtus?
-Aišku.
-O pusę litro?
-O ką, nesimato?

- Jonas - visiškas kvailys, - verkia Agnė
- Kodėl? - klausia draugė
- Išeidamas davė man rožę ir pasakė: "grįšiu, kai rožė nuvys".
- Na ir kas?
- Rožė juk dirbtinė!!!

Bendra Rusijos - J.A.V. kosminė įgula skrenda virš Rusijos.
Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių.
Staiga vienas amerikietis sušunka:
- Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių.
Jūsų tauta labai domisi astronomija?
- Ne, - atsako rusas, - jie tiesiog geria tiesiai iš butelio.

Ankstyva pavasari du gelbetojai jau dirba juroj. Sedi abu valti ir zvejoja. Jau jau plude pradeda judet jau kimba ir staiga motorine valtis ir mergina su vandens slidem tik zzzzzz i viena puse.gelbetojau susinervino
-kale tu kad tu paskestum....rekia
praejo pusvalandis ir vel jau kimba jau judina plude ir staiga is kitos puses ta pati mergina zzzzzz
tie vel rekia
-kale tu bl kad tu paskestum....
ir ant tu zodziu jai slide luzta ir ji ikrenta ir nuskesta.Gelbetojai patenkinti abu dziaugiasi.
-taip tau ir reikia....zinosi kaip mum kliova nubaidyt....
staiga vienas sako
-ei mes vistiek gelbetojai gal istraukiam? gerai sako kitas.
isoka istraukia daro jau dirbtini kvepavima, staiga tas sako
-ei kodel ji taip smirda ir audiniai minksti.....kitas
-nu jo ir ta su slidem buvo o sita su paciuzom!!!!

Prie pagarsejusio dainininko, lietuviskos estrados zvaigzdes, prieina vyrukas ir klausia:
- Sakykit, jus toks garsus, bet kodel i jusu koncertus zmones visai nevaiksto, sales buna pustustes?
- Jus ka, zmones i mano koncertus miniomis eina! Bilietu parduodama kelis kart daugiau, nei i sale telpa! O bilietus po 100lt perpardavineja!
- Nu, gerai, bet kodel tada jusu irasu jokioje parduotuveje nera?
- Jus ka, as jau du auksinius ir tris platininius diskus isleidau! Ir dar kiek piratiniu kopiju parduodama! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje!
Koks gi jus gerbejas, jei to nezinote?!!!
- Na, siaip jau as visai ne gerbejas. As is mokesciu inspekcijos...

Kai NASA pradėjo siųsti kosmonautus į kosmosą, greitai susivokė, kad šratinukai nerašys nulinėje gravitacijoje. Tam kad išspręstų problemą NASA mokslininkai užtruko 10metį, išleido 12 milijardų dolerių ir sukūrė nulinėje gravitacijoje, aukštyn kojomis, po vandeniu, ant bet kurio paviršiaus, net ant stiklo, ir temperatūroje nuo 0 iki 300 C rašantį tušinuką. Tuo tarpu rusai naudojosi pieštuku.

Ateina pas Lukašenką jo padėjėjas ir sako
- Draugas Lukašenka, turiu jums dvi naujienas, gerą ir blogą, nuo kurios pradėt?
- Be abejo nuo geros.
- Jūs laimėjote Baltarusijos prezidento rinkimus
- O bloga?
- Bet ši kartą už jus iš vis niekas nebalsavo...

Ateina pedofilas į vaiku namus sako 'noreciau vaiką issinuomot,bet kad būtų kas nors neiprasto' 'na turim mergaitę kuri cilpia ir dainuoja vienu metu tik turi buti tamsu' Pedofilas susidomejo. Parsivedė namo,akurat ciulpia, dainuoja. Labai jau smalsu pasidare jam kas cia per stebuklai,uzdegė šviesą,o ten mergaitė be vienos akies.

#

 

Eina gatve du vaikinai - vienas studentas, kitas irgi girtas...

Sveiki,
Rasau sita laiska noredamas perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau samokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Ukmerges g. ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaule veikia: Kol tu iskrovineji daiktus i bagazine, prie tavo masinos prieina dvi rimtai gerai atrodancios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo masinos priekini stikla su plovikliu ir skudureliais, su beveik is liemeneliu krentanciomis krutinemis. Beveik neimanoma atitraukti akiu. Kai tu jom padekoji, ir pasiulai arbatpinigiu, jos mandagiai atsisako ir paprasho pavezeti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sedynes. Vaziuojant jos pradeda uzsiimineti sexu viena su kita. Tada viena is ju perlipa i priekine sedyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia is galines kisenes tavo pinigine.
Man pinigine pavoge praejusi Antradieni, Treciadieni, du kartus Ketvirtadieni ir Sestadieni, ir vakar dar ir greiciausiai siandien. Itariu pavogs dar ryt ir poryt...

Eina zmogelis gatve - ziuri ant trecio auksto balkono kabo pagyvenus moteriske, o balkone stovi vyriskis ir dauzo jai per nagus plaktuku.
- Ka darai, nenaudeli, tu gi zmogu uzmusi !!!
- Tylek, atiliepia, cia mano uosviene.
- A.... Tu matai kai stipriai bjaurybe isikibo.

Pasivoge lape is zveju visa kibira zuvies - sedi, kemsa iki apsiryjimo. Islenda vilkas:
- Ei, lape, duok ir man zuvies.
- Eik pats pasigauk.
- Bet as meskeres neturiu.
- As irgi neturiu. Bet va pameginau, uodega imerkiau ir prigaudziau.
- Ooo! tiksliai! dekui uz gera ideja - nudziugo vilkas, nuplese lapei uodega ir nuejo zvejot.

#

 

Neseniai įvykusiame Lietuvos pesimistų suvažiavime buvo nutarta, kad daugiau suvažiavimų rengti neverta...

Klausimas:
Aš paėmiau failą iš interneto, daugiau jis man nebereikalingas. Kaip jį padėti atgal?
Atsakymas:
Dūra, per tokias kaip tu greit internete iš viso failų neliks!!!

Vaziuoja Joshke, Ivanas ir Cukcas tolimo susisiekimo traukiniu. Veikti nera ka, Ivanas nori isgerti, bet nera pinigu.
- Cukca, pas tave ten nafta, duok man pora rubliu.
- Neduosiu.
- Tada sulosiam, as uzduodu klausima, jei atsakai as moku, jei ne tu.
- Gerai.
- Vienas raudonas ant stalo kas?
- Nezinau, imk rubli, o kas?
- Pomidoras.
- Du raudoni ant stalo kas?
-Nezinau, imk rubli, o kas?
- Du pomidorai.
Taip rusiukas susirenka desimt rubliu ir iseina i restorana, kai pageres grizta i kupe ziuri Joshke sako:
- milijonas raudonu ant stalo, kas?
-nezinau, imk rubli, o kas?
-milijonas pomidoru.
-milijonas vienas raudonas ant stalo, kas?
-milijonas vienas pomidoras.

- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancuziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai, davai degtinės

Prisiveres sau pirstus, santechnikas Petraitis, kaip visuomet, labai norejo papasakoti apie nepakeliama skausma uztvindziusi jo istinusiu pirstu nervu galunes, ir kaip kamuojasi jo jautrios ir subtilios naturos siela, bet kaip visuomet, gavosi tik "o tu k**va b**t n**ui"

Studentas grįžta pas tėvus ir giriasi laimingas:
- Mama, mama aš žinau jau kas bus mano uošvienė... Ji turi 2 dantis, kurių vienas yra skirtas man alaus buteliui atsidaryti, o kitas, kad pastoviai skaudėtų!

Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai....prašome, pirrkite dovanėles...

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!"

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.
- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?
- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.
- O ar teisybė, kad ji susprogo?
- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

Japonai išrado robotą kuris gaudo vagis, Japonijoje per 5min. jis pagavo 100 vagių, Amerikoje per 5min. 200 vagių, Lietuvoje per 5min. pavogė robotą...

Aplankė Kernagis robinzonus, kurie praleido jau 6-tą savaitę negyvenamoje
saloje. Sėdi visi prie laužo ir vakarieniauja. Kernagis:
- O kur jūsų komandos kapitonė?
- Nėra jos.
- Jo, kažko ji man nepatinka...
- Nepatinka - nevalgyk!!!

Žmona skundėsi kad per mažai jai skambinu. O mano mobiliam telefone pasirodo yra numerio rinkimas balsu. Dabar kai važinėjant Vilniuje su mašina kas nors netikėtai užlenda prieš nosį, telefonas sažiningai renka numerį...

#

 

Sveiki, čia raketinė bazė. Po signalo palikite savo koordinatės...

Pasitikėjimo telefonas. Išsekintas konstalntas-psichologas jau ketvirtą valandą kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Ne
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!

Pasaulio medikai pripažįsta, kad dar tarybiniais laikais sukurti medicinos įrankiai "Ortopedinis kirvis" ir "Stomatologinis laužtuvas" iki šiol neturi pasaulinių analogų

Karta rusu poetas Vladimiras Majakovskis skaite paskaita apie darbininku
internacionalizma Maskvos politechnikos institute:
- Tarp rusu as jauciuosi rusu, o tarp gruzinu - gruzinu!
Is sales pasigirdo replika:
- O tarp durniu kuo jautiesi?
- O tarp durniu as pirma karta!

Pakelia sunkia galva Jezus po paskutines vakarienes, mato - visi apastalai
isluze, privemta, vyno prilaistyta, asociu pridauzyta... Pakelia galva ir
Petras:
- Oi kaip gerti noriu...
Jezus:
- Palauk, tuoj paduosiu vandens.
Petras:
- Na jau ne. Prie vandens tu geriau nebesiliesk.

Skelbimas ant laiptinės durų:
"Gyventojams, iki liepos 1 d. nesumokėjusiems už internetą, bus išjungtos dujos!"

Vania is gilaus kaimo buvo Maskvoje. Kai grizo i ta pati gilu kaima, jo klausia: -Vania!Ka Maskvoje matei? -Ai! I baleta ejau. -Kaip i baleta? Kas tai?
-O ten tokia didele sale, zmoniu jura! Pasikelia uzuolaidos, isbega beveik nuogos moterys. Nubega vienur - nera vyru, nubega kitur- nera vyru ir ten! Isbega beveik nuogas vyras, pakelia viena moteri, pauosto - ne jo moteris! Pakelia kita, pauosto - ne jo moteris! Pakelia dar viena, pauosto - jo moteris!!! Sugriebe, nusinese i viena kampa - nera vietos! Nusinese i kita - nera vietos! Cia ir uzuolaidos leistis pradejo, o jis vis vietos negalejo rasti...

#

 

Amerikiečiai virš naftos telkinio netikėtai atrado kažkokią arabų valstybę.

#

 

Baranka! Baranka! - juokėsi vaikai, Bet jie nesuprato kad tai buvo mirtinai sužeistas Pagrandukas...

Pasklido po miskus gandas, kad kiskis daro misko gyvunus. Nu nusprende lape eiti pas Liuta prasyt pagalbos, nes uzpakali jau skauda nepakenciamai. Atejo pas Liuta ir sako:
-Klausyk reikia kazka daryt su kizkiu, jau visam miskui uzpakali skauda nuo jo.
Liutas pagalvojo ir tare:
Reikia pakviesti burtininka kad ji uzkeiktu. Pasisnekejo liutas su burtininku, tas ir nuejo i miska kiskio ieskoti. Priejo kazkoki lauka ir pamate graze gelyte, pasilenke jos nuskinti, o kiskis eme ir padare ji pro uzpakali. Nu burtininkas pasake lokiui, kad tas ispjautu visa lauka ir uzmustu kiski. Nuejo lokys, viens du nupjove beveik visa pieva ir ziuri liko krumas ir labai dreba. Atsistojo lokys ir tare:
-Aha tai jau bijai?
Kiskis visas drebantis ir issisiepes atreze:
-Hhhhh... ne-e nebija-au, bet tokio dide-elio kaip tu-u dar nnepisau

Pabėgo kalinys iš kalėjimo. Pagavo jį, atvedė pas kalėjimo viršininką, o šis klausia:
- Tai ko tu, Petrovai, iš kalėjimo bėgai?
- Apsiženyt norėjau, viršininke.
- Keistai tu, Petrovai, laisvę įsivaizduoji...

Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas:
- Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas "Gimtadienis" "Neliesk mano damos" ir kontrolinę dainą "Karmen"

#

 

Dabar kurčnebylių choras "GUMINIS VARPELIS" sutrepsės jums dainą "KAIP GERA GIRDĖTI"

- Kaip tavo vardas?
- Labas.
- Tu ką flegma?
- Vasia.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegma

Butelių supirktuvėje valkata klausia:
- Ar priimat škotiško viskio butelius?
Pauzė.
- Ne, sere.

Mokslininkai išrado tokį prietaisą, kuris fiksuoja kiek žmonės keikiasi. Prietaisas turi panašų į laikrodžio ciferblatą su rodyklėmis. Tada mokslininkai išbandymui nunešė vieną egzempliorių į mokyklą, kitą į proftechninę mokyklą, o trečią į tarybinę armiją. Po savaitės mokslininkai grįžo į minėtas vietas nuimti matavimus. Mokykloje prietaisas rodė: 200 k/h. Proftechninėje mokykloje - 1000 k/h. Tačiau, nueję į armijos kuopą, mokslininkai toje pačioje vietoje nerado prietaiso. Tada jie klausia sutikto kareivio:
- Kareivi, ar nematėte čia tokio prietaiso?
- Kokio prietaiso?
- Nu, mes palikome čia tokį prietaisą, toks su rodyklėmis.
- Aaaa, tai praporščikas mums liepe ishmest na**ui tą sup#$ta ventiliatorių...

Atėjo medžiotojas į mišką. Pašaudė ančių ir zuikį nušovė, susiruošė namo. Eina, staiga, mato prieš jį ateina didžiulis lokys. Medžiotojas paėmė ir pasislėpė už medžio. Eina lokys ir dejuoja:
- Oi, kaip man sunku, kaip sunku...
Medžiotojas žvilgteli, o lokys jau visai čia pat. Lokys vėl dejuoja:
- Oi, kaip man blogai, kaip sunku.
Taip beeidamas susilygino jis su žmogumi, o šis, ilgai nelaukęs, su buože lokiui tarp ausų kai duos. Lokys nieko nesupratęs:
- Ir su kiekviena diena vis blogiau darosi.

Nusprendė Paksas patikrinti, kaip dirba įvairios tarnybos. Paleido zuikį į krūmus ir iškvietė policiją, saugumą ir prokuraturą - kas greičiau pagaus. Sulindo prokurorai ir po poros valandų išlindo tušti, sako "pagavom, bet kadangi jis ne nusikaltėlis, tai ir paleidom". Saugumas irgi po poros valandų grįžo tušti, sako "pagavom, perverbavom, dabar jis dirba mūsų agentu". Policija grįžo po 5 minučių. Tempia lokį, su antrankiais, subaladotą. Lokys šaukia "gerai jau,gerai, zuikis aš, zuikis!".

Pralošė lietuviai latviams. Grįžo Jasikevičius namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja - reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotės. Žiūri, bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeites balsą, klausia:
- Bobulyte, kiek dabar valandų?
Ši atsako:
- Pusė penkių, Šarūnai
Jasikevičius nustemba:
- Kaip tu mane atpažinai?
- Jokia aš tau ne bobulė, aš tavo treneris Jonas Kazlauskas

šėjo kamanė iš baro:
- bzz...
- bzzzz..
- bz..bz..bz.......?
- ai px pėškom pareisiu

Du policininkai budi savo "darbo vietoje" - parke. Staiga žiūri ant medžio šakos pakaruoklis kabo. Nusprendė vyrukai, kad problemos jiems nereikalingos ir kelias valandas aiškintis, kas kur ir kaip, nėra malonus užsiėmimas. Perkabino nelaimėlį toliau, kitų policininkų budėjimo zonoje. Tuodu patruliuodami pakaruoklį aptinka ir sako:
- Na, bliamba... Ir vėl jis pas mus kabo.

Važiuoja dviese vilkiku. Sustabdo juos policininkai:
- Laba diena, inspektorius Reketanskas, jūs prieš puskilometrį pervažiavot zaporožietį...
Keleivis vairuotojui:
- Sakiau tau, kad zapas, o tu "kibiras kibiras"...

Čiapajevas, išrikiavęs savo burį:
- Kaip jūs manote, paukščiams pinigai reikalingi!?
- Tikrai ne! - atsako burys.
- Tai va, ereliai, aš visų jūsų algas pragėriau!
- Ir mano? - klausia Anka.
- Ir tavo, balandėle, ir tavo...

Ateina Lansbergis, Adamkus ir Šustauskas pas Dievą.
Šustauskas klausia:
- Dieve, kada į mano partiją pradės stoti jaunimas?
Dievas pagalvojo ir sako:
- Tu jau nesulauksi...
Apsiverkė Šustauskas. Adamkus klausia:
- Dieve, kada aš išmoksiu normaliai lietuviškai kalbėt?
Vėl pagalvojo Dievas ir sako:
- Tu jau nesulauksi..
Apsiverke Adamkus. Klausia Lansbergis:
- Sakyk, Dieve, kada aš Lietuvos prezidentu būsiu?
Pagalvojo Dievas... ir apsiverkė.

Žinių pranešimas:
Šiandien, netikėtai amerikiečiai be perspėjimo numetė ant rusų atominę bombą. Preliminariai nuostuoliai siekia apie 200 000 žmonių. Dėl nepaaiškinamu priežaščių rusai pagailėjo amerikiečių ir numetė vieną guminę bombą. Amerikiečių nuostuolius sudaro 5 žmonės.
Po savites vėl žinių pranešimas:
AMERIKIEČIŲ NUOSTUOLIAI SIEKIA 1 000 000!!! Rusų bomba vis dar šokinėja...

Skambutis i televizija :
- Prašau nerodykite šio filmo titrų, mano uošvienė mano kad tai karaoke ir dainuoja!!!

gersim mes su seniu shalchiu,gersim daug ir net po shwenchiu,gersim wyna,alu,xara,mes ishlaxim wisa bara,kaj bus geralo stoka,mums pades balta meshka,ji seneliuj paklusni duos mums bachka o gal dwi,duos mishrajnes,duos shashlyku,shwesim blt iki welyku! ;)

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

Aš ne liūdnas, aš blaivas...

Gerbiamas abonente, pristatome jums naują planą PIMP**AS, kuo jusu pimp**as mažesnis, tuo pokalbiai pigesni.
Sveikiname nuo šiol jūs kalbėsite nemokamai!.!:)

Sakoma: "daug žinosi - greit pasensi".
Apsižvalgykite - kiek aplink jaunų veidų!

 

 

Pirslys suzadetines motinai: -Puikus jaunikis! Isivaizduokit, jis turi wos wiena trukuma: mikcioja. -Ar visada? -Gink diewe! Tik kai kalba!

Grįžta girtas vyras paryčiui... Žmona:
--Vėl visą naktį gėrei?
--Kodėl taip iškarto "gerei"? ik... iš ko matosi?
--O kodėl pas tave paakyse ratilai?
--Užmigau ant stiklinių....

Kalbasi du viengungiai:
- Blyn... Įsivaizduoji, nusipirkau prieš savaitę sulčiaspaudę, o ji vakar sugedo...
- Tai šūdas... O sulčių kiek nors išspaudė?
- Jo... Iš obuolių stiklainį, iš apelsinų stiklainį, o vat ties beržu ir užsilenkė...

Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...

Estas išsiuntė vėžlį nupirkti alaus. Nespėjo nė mirktelėti, o tas jau grįžo.

- Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

Jūs toks protingas... O ar kaukolė jums kartais nespaudžia?

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Vyras - žmonai:
- Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi...
- Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės!

- Pasiruoškite blogiausiam!
- Gydytojau, aš mirsiu?
- Ne, rytoj - į darbą!

Čeburaška:
- Gena, Šapokliak vaikų prigimdė
- Na ir?
- Na, savuosius aš paskandinau, o tavieji tai neskęsta...

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
- Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
- Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, techniką išvogė...
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
- Ir tas desantininkas... Nu taip už**so!

Eina Štirlicas naktį mišku ir mato akys medžio drevėje žiba
-Apuokas
Pagalvojo Štirlicas.
-Pats tu apuokas
Pagalvojo miureris

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, $ūdž!@u, n@5u1!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi.
Tai koks tavo n@5u! $u2!$+@$ reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

Stabdo policininkas automobilį. Iš jo išlipa girtas vairuotojas, spjauna saldainį ant žemės ir sako:
- Tfu, bjaurybė, su likeriu pasitaikė...

Jeigu vyras ilgai ilgai žiūri tau į akis - gali būti įsitikinus - visa kita jis jau apžiūrėjo ...

Politiniai skandalai kyla ne dėl to, kad kažkas kažką pavogė, o dėl to, kad kažkas pavogė daugiau.

Kai ligoninė skursta - kapinės klesti.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

- Kur tu taip išmokai keiktis berniuk?
- To neįmanoma išmkokti. Tai Dievo dovana.

- Kodėl pas žydus nosys didelės?
- Todėl, kad oras nemokamas.

Apie pjankes:
"Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liudininkų."

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu..

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
1madienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
2adienis - ruošiamės darbui.
3dienis - dirbame.
4tadienis - ilsimės po 3čiadienio darbo dienos.
5tadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
- Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!

Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
-Nu mes pakeliui paėmėm mergą... Nu merga - kaifas grynas. Mes ją ir po vieną .... ir dviese... Ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta... Nu merga!
Visi klausosi, pagarbiai linkčioja.
Tada vienas klausia:
-Klausykit, o ji ėmė ant danties?
-Ant ko, ko??? Mes ją be galvos suradom...

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.
-Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks?
-Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
-O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
-Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!

Lovoj po karšto sexo guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
- Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis aplamai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja... Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
- Hm... musė... musė... ble, nesuprantu - kaip ta musė prie lubų žemyn galvą prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

Išvažiavo Petka atostogaut į Afriką. Kai jis grįžta, Čepajevas klausia:
- Taip kaip ten Afrikoj? Geria?
- Oi, Vasil Ivanovičiau, kad jau geria tai geria - susėda tryse, du geria, trečiu užkanda.

Žodžiu vyksta invalidų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokt stovi kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja. Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavus galva rėkia:
- Kas bl... per debilai kepuraitę užmovėt? Penkis metus ausim mokiausi plaukt!

Kelių inspektorius pamokslauja:
- Na, ir kaip gi čia? Neteisingai persirikiavote, dukart viršijote greitį! Aš dar supraščiau "Mersedesą", bet jūs!!! Tramvajaus vairuotojas!

- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.

rįžta vyras liūdnas namo. Žmona klausia, kas atsitiko.
- Susipykau su bendradarbiu.
- Kaip tai?
- Nu, jo žmona su šuniuku į darbą užėjo, o aš parodžiau pirštu į šunį ir paklausiau: "Irgi kalė?"...

Žmona grįžta vėlai naktį. Skambutis į duris. Atidaro vyras su kočėlu rankoje ir sako:
- Na, papūsk.
- Uchhhh (pūsteli į jį).
Vyras pauosto ir trenkia žmonai antausį:
- Vėl čiulpei!

Paprastas zmogus pamates bomza renkanti pinigus pagalvoja: vargsas zmogus, gaila jo, ymesiu jam pora litu. Pauglys pamates bomza: haha vargsas gaidukas, gal apspardyt ji kad atsigautu.Studentas pamates bomza: o bomzas,hmm ydomu kiek jis ten pririnko??

Labiausiai studentų stipendijų padidinimu džiaugiasi ne studentų tėvai ar dėstytojai, o alaus daryklų savininkai.

-Studente! Jūs kodėl paskaitoje miegate?
-Aš nemiegu, aš tik lėtai mirksiu...

Naktis. Studentų barakas. Koridoriaus laiptų aikštelėje guli apsivėmęs studentas. Šalia stovi dviese ir rūko:
-Žiūrėk!!!-sako vienas,- ir jis dar padla prisiekinėjo, kad makaronų nevalgė...

Iš dėstytojų memuarų
"Studentai ateina ir išeina, o mes pasiliekame". Studento prierašas paraštėje: "Ar ilgam?"

Nedidelis miestelis. Geležinkelio stotyje dairosi žmogelis su keletu lagaminų. Išvydęs gatve einantį vietos gyventoją, pribėga prie jo ir stipriai mikčiodamas klausia:
- Sa-sakyki-te, kur ga-galė-lėčiau rasti mik-mik-čiojan-čiųjų mok-mokyklą?
Vyriškis nustemba:
- Klausykite, gerbiamasis, kam jums mokykla - jūs ir taip puikiai mikčiojate!

Vienam bendrabutyje kažkas pastoviai tepliojo tualeto sienas šūdais. Studentai ilgai galvojo, galvojo, kol pagaliau išmalė snukį profesoriui, kuris prieš išeidamas iš tualeto pastoviai plaudavo rankas...

Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.

Blondinei vairavimo egzaminas. Egzaminatorius klausia:
-Koks variklio veikimo principas?
-Galima savais žodžiais?
-Taip.
-Vrummm, vrummm.

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
- Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
- Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Blogai jam, bl*t!

Studentiškos vestuvės:
-Pala, o kodėl jaunoji negeria?
-o ji neprisidėjo.

Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.

Vakar lekcijoje apsirūkęs profesorius rodė elektromagnetines bangas studentams. Dauguma studentų jas pamatė...

Studentė paveluoja į egzaminą ir teisinasi:
- Ten prie fontano prostitutės su gėjais mušasi.
- Tai kaip musiškiams sekasi? - klausia dėstytojas.
- Nežinau kaip jusiškiams, bet musiškės jiems duoda į kaulus.

Susitinka du žmogėdros. Vienas ant pečių nešasi studentą.
- Ką su juo veiksi? - klausia žmogėdra.
- Sriubą virsiu.
- Nebūk kvailas, aš vakar jį į sriubą įmečiau, tai visas bulves suvalgė.

Išleistuvių vakaras ekonomikos universitete. Naujosios rusų aukštuomenės atžalos apspitę savo mėgstamą profesorių ir nori įsiteikti: - Profesoriau, mes atsisveikindami susimesim ir nupirksim "kompą". Norit? - Ne, nenoriu. - Tada susidėję nupirksim "ratus". - Ne, nenoriu. - Profesoriau, per visą fakultetą sudėsim jums vilai. - Ne, nenoriu. - Profesoriau, kam tas turgus? Ar sunku pasakyti, ko norit? - Turiu vienintelį norą, kad jūs niekad niekam nesakytumėt, jog pas mane mokėtės...

Profesorius sulaukė gražaus jubiliejaus - į jo paskaitą neatėjo šimtatūkstantasis studentas.

Mokyklose pradėjo studijuoti „Kamasutrą". Dabar vaikams nebeliko ką pripiešinėti vadovėliuose.

Universitete per pertrauką kalbasi trys profesoriai. Staiga koridorium bėgantis studentas netyčia stumteli vieną iš jų ir paskui atsiprašinėja.
- Kaip jums negėda, jaunuoli!
- piktinasi profesorius.
- Štai jūs dabar nutraukėte mūsų mokslinį ginčą, sutrukdėte mano mintį. Gal Lietuva dabar neteko žymaus mokslinio atradimo...
Studentas dar kartą atsiprašinėja ir visas raudonas bėga šalin. Tada profesorius tesia:
- Tai vadinasi, išrengiu aš ją nuogai...

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu...
Sekmadienis. Noriu valgyt!

Mokytoja:
- Vaikai, kas pas jus šeimoje seniausias?
Onutė: močiutė.....
Joniukas: senelis....
Petriukas: pro-pro-pro-pro-pro-pro-proooosenelis.
Mokytoja: negali būti?!
Petriukas: ga-ga-ga-gaaali....

Alus "Studentiškas" - su koldūnų skoniu!

- Įsivaizduok, mano sesuo kvaištelėjo. Ji persirengė vyru ir nuėjo tarnauti į armiją!
- Bet juk vos tik kareivius nuves maudytis, būtinai kas nors pastebės ir išduos.
- Tu pats pagalvok, kas gi ją išduos, jei pastebės?

Karininkas - kareiviams:
- Kasti reikia čia, čia, čia ir čia. Jūs dabar dirbkite, o aš nueisiu išsiaiškinsiu, kur reikia kasti iš tikro.

Antras pasaulinis karas. Į amerikiečių bombonešių eskadrilę atvyko papildymas. Naujokas su eskadrilės senbuviu vaikšto po aerodromą, ir apžiūrinėja emblemas
ant lėktuvų: pusnuoges merginas, drakonus, erelius. Staiga prie vieno lėktuvo sustoja ir klausia:
-O kas čia tokią pabaisą ant savo borto nusipaišė? Jo turbūt visi fricai baidosi?!
-Tylėk! Čia gi eskadrilės vadas pro liuką žiūri!!!

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs-profesionalas!

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
- Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
- Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:
- N..jo... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...

Gruzinas sako gruzinui:
-gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

- Vasilijau Ivanovičiau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Po galvos operacijos ir narkozes pabudes ciukcius prabyla lenkishkai.....

Petka įbega į kambarį pas Čiapajevą ir užbliauna:
- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų ta-ankai kieme!!!
- Klausyk, Petka, kampe stovi granata. Paimk ją ir atmušk tankus.
Petka griebia granatą ir išbėga. Po kurio laiko sugrįžta:
- Baltųjų tankai sunaikinti, Vasilijau Ivanovičiau!
- Molodiec, Petka. Padėk granatą į vietą.

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.
Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.
Čiapajevas nežino, tai laukia, kol Petka pasufleruos. Petka koridoriuje galvoja, kaip čia Vasilijui Ivanovičiui pagelbėti..
-A-a-a, -apsidžiaugė Čepajevas. -Taigi čia Žopenas!
Dėstytojas jį rūsčiai nužvelgė ir pasakė:
-Visų pirma čia ne Žopenas, o Šopenas. O antra, Petka, nepasakinėk!

Na pagavo viena karta naujasis rusas auksine zuvele. Ta ir klausia koki nora ispildyti. Naujasis rusas galvoja nesugalvoja - ir taip viska turi. NA zuvele ir sako - bus tau gerai auksines rankeles? Zmogus sutinka, vistiek nieko geriau nesugalvoja.
Na gryzineja jau namo rusas is zvejybos, tik masina sugedo. Jau rusas skambins remonto dirbtuvems - pacios rankeles puole ir viska sutvarke. Gryzta zmogus namo - valgyt uzsimane. jau tuoj skambins uzsakyt pica - pacios rankeles puole ir puikia pica padare. Na zmogus ir kekse nusisamdyt uzsimane - jau rankeles dirba.
"E" - pamane rusas, - "betgi as oraliniu budu norejau!". Tuoj rankeles uz galvos ir kad lenkia galva....

Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, paskraidė ir atsitūpė ant vyriškio.
Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena:
-Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ?

Reklama:
-Kaip jus apsaugote vyrą nuo pavojingų mikrobų?
-Išbandykite degtinę!
-50 gramų prieš valgį apsaugos jį nuo visų žinomų mikrobų.
-100 gramų-nuo visų nežinomų...

Laidoja du jaunus žmones. Liudininkas pasakoja:
- Jie susilažino, kuris toliau nušoks pro tramvajaus langą.
- Ir kuris nugalėjo? - klausia jo.
- Tas, kuris dešinėje...

Kalbasi prie maisto parduotuvės:
- Kiek pirksim? Du ar tris?
- Gal tris...
- Be reikalo. Vakar pirkom tris - vienas liko.
- Tada perkam du...
Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Keturis butelius degtinės ir du irisus...

Vatsonas klausia Holmso:
- Holmsai, sakykit, o jūs iš tikro matėte Baskervilių šunį?
Holmsas ištiesa Vatsonui pypkę:
- O jūs pabandykite, brangusis Vatsonai, ir dar ne tai pamatysite!

Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną?

Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!

- Ko tu toks išsišiepęs, juk vakar mašiną supylei...
- Uhu...
- Bamperį nurovei...
- Uhu...
- Radiatorių prakiurdei...
- Uhu...
- Uošvė galva į priekinį stiklą kalė...
- Voooo!..

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto
kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį.
Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

Vyras kreipiasi į policiją :
- Ponas tardytojau, mano uošvienė prieš du mėnesius išėjo iš namų ir dingo.
- Kodėl taip vėlai kreipiatės?
- Kad labai ilgai savo laime negalėjau patikėti.

Grįžta vyras namo, fotelyje sėdi uošvienė, o prie jos kojų guli dobermanas.
Uošvienė, žiūrėdama į dukros vyrą bei rodydama į jį pirštu, taria:
-Žentas!...

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...
- Taip, tai iš tikro baisu...
- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uošviene palaidojau...
- Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo !?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji piršta isipjove. Tai aš ja... pribaigiau... kad nesikankintu...

Moteris kreipiasi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir pan. Galų gale policininkai paklausė:
- Sakykite, ką jam perduoti, jei kartais surastume?
- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

-Girdėjau, tavo ušvienę liūtas užpuolė?
-Pats užpuolė, pats tegul ir ginasi.

Jis norejo sokineti is laimes, bet ji slege sunkus uosves karstas.

Į svečius atvažiavo močiutė. mažasis anūkėlis, pasidžiaugęs lauktuvėmis, klausia močiutės:
-Močiut, o kaip tu čia atvykai?
-Autobusu, vaikeli, atvažiavau.
-O tėtis sakė, kad tave velnias atnešė...

Vyras ir zmona ziuri siaubo filma.Pasirodo
pabaisa.Zmona:
- Oi, mama.
Vyras:
- Panasi, panasi...

- Mano uošvė - angelas!- giriasi vyriškis.
- O manoji - dar gyva...- atsidūsta kitas.

Ateina vyras i vaistinę:
- Prašau 12 Kg arseno!
Visi esantys vaistineje sužiūra į vaistininką, tas sako:
- Pone, čia labai stiprūs nuodai!
- Taip, bet man jų skubiai reikia!
- Kam? Peles sode nuodysit?
- Ne, čia mano uošvei...
- Ne, betgi jokiu būdu, aš negaliu......!
Vyras išsitraukia uošves nuotrauką is kišenės ir pakiša vaistininkui...
- A, jūs turite receptą...

Uošvė zulina žentą: - Nieko neveiki. Palaistyk sode gėles.
- Bet juk lyja!!! - Na ir kas, tu juk turi skėtį.

Nealkoholinis alus - pirmas zingsnis i pripuciama moteri

Ant tiltelio stovi ji, jis ir pas ji...
Vyras grįžta iš žvejybos ir tyliai, tyliai beldžiasi į duris. Atidaro žmona.
-Katinas namie?-tyliai klausia vyras.
-Įeik, nebijok, aš jam kilkos žuvyčių nupirkau.

Vakar vėlai vakare einu namo, ir staiga iš niekur prieš mane išdygo girtas vyriškis.
-Koks siaubas!!!
-Tu net negali patikėti, bet jis pasakė tą patį...

Vyras parduotuvėje pardavėjai:
-Ar turite vyriškas kelnaites?
Pardavėja norėdama pajuokauti:
-Ne, tik moteriškas, pirkite, koks gi skirtumas?
-Na, tai aš tuojau ištrauksiu tą skirtumą ir jums per lūpas...

- Iš kur tokia mėlynė po tavo akim? - klausia vienas vyriškis savo pažįstamo.
- Draugas grįžo iš povestuvinės kelionės...
- Tai kas čia tokio?
- Matai, tai aš jį įkalbėjau tuoktis.

SMS žinutė: „Maryte, aš noriu grįžti pas tave ir vaikus. Atidaryk balkono duris, čia šalta."
Gidas:
- Na, o dabar, jeigu mūsų mielosios ponios minutėlei baigtų plepėti, mes išgirstume BAISŲ Niagaros krioklio riaumojimą.

Eina du jauni kareiveliai. Vienas:
- Klausyk, einam is divizijos vado pasijuoksim.
- Uzteks, is rektoriaus jau pasijuokeme!

- Gydytojas man pasake, kad as turiu igimtu gabumu kalnu slidziu
sportui.
- Ir kuo tas pasireiskia?
- Pas mane greitai suauga kaulai.

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

Draugė klausia draugės: Ar tu visada pasakai savo vyrui,kai patiri orgazmą?
-Ką tu, jis nemėgsta, kai aš jam per dažnai į darbą skambinu...
- Mane žmona visiškai užkankino: kasdien vis "duok pinigų", "duok pinigų"...
- O kam jei tie pinigai?
-Nežinau niekad nedaviau.

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
-Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį kur alus tik 28centai???Mano vyras visą naktį užmigt negalėjo...

Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
- Nu va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio...

Vyras skundžiasi gydytojui, kad jo žmona tapo ,,šalta", kaip silkė.... Gydytojas:
- Žinot, aš turiu tablečių nuo tokių problemų.. Bet įspėju - šie vaistai dar tik bandymo stadijoje....
Vyras apsidžiaugęs paima tris tabletes. Grįžta namo. Paruošia žmonai šampano įmeta net dvi tabletes į jos stiklinę.. Po to pagalvoja: ,,Negi leisi prapulti tokiam geram daiktui ?" Ir įsimeta paskutinę sau.. Grįžusi žmona namo suranda puikų stalą, žvakes ir šampaną... Vyras stebi reakciją po kelių gurkšnių šampano.. Žmonos akys pasidaro dydelės, dydelės:
- AŠ... AŠ... NORIU VYRO !!!!!!!!!!!
Vyras apsidžiaugęs išgeria iš savo taurės..... ir jo akys pasidaro dydelės, dydelės:
- AŠ... AŠ... IRGI.....

Parašiutininkas pasakoja savo draugei:
- Vieną kartą kai šokau, stropai susipainiojo, parašiutas neišsiskleidė. Kritau ant kažkokio pastato stogo, jį pramušiau ir dėjausi į grindis. Kai atsipeikėjau, pamačiau šviesą ir tuos... Su sparneliais ant nugaros...
- Angelus?
- Ne, broilerius...

Sena gėlių pardavėja:
-Sūneli, nupirk puokštelę, savaitę stovės...
-Savaitę?. Imu keturias...

Iš gero tono taisyklių: darant minetą, nederėtų kalenti dantimis!

Pirma jaunavedžių naktis. Žmona tiesiog ištroškusi meilės. Vieną kartą, antrą, trečią...šeštą...Paryčiais žmona užsnūdo, vyras svirduliuodamas nueina į tualetą.
Žmoną pabunda, eina į tualetą. Mato vyras kažko įtemptai iėško kelnaitėse ir šnibžda:
-Na išlysk jau, išlysk, vyro žodis, jinai jau miega...

Pykstasi vyras ir žmona:
-O, aš, aš...turiu meilužį...
-Užmušių pyderą!
-Žinai, o jis visai ne žydras...
-Patvarkysiu, o paskui užmušiu...
Policininkas po darbo susitinka bare su draugais. Draugai pastebi, kad policininkas dėvi labai jau gerą bei brangų kostiumą:
-Klasiškas kostiumas!
-Tai man žmona padovanojo.
-Gal gimtadieniui?
-Ne, vakar grįžtu iš tarnybos anksčiau laiko, o gi žiūriu kabo ant kėdės kelnės ir švarkas...

Meilužis padovanojo audinės kailinius. Moteris suką protą, kaip paaiškinti vyrui:"Iš kur tokie brangūs kailiniai". Sugalvojo. Sugrįžo namo ir sako:
-Brangusis, tu nepatikėsi gatveje suradau numeriuką nuo saugojimo kameros. Gal nueisi pažiūrėsi, gal ten kas nors vertingo yra?
Vyras išeina ir po kurio laiko grįžta:
-Veltui gaišau laiką. Kažkoks senas maišelis su skudurais.
Kitą dieną vyro sekretorė atėjo į darbą su audinės kailiniais.

- Alio, čia skalbykla?
- Chujykla bli@, čia kultūros ministerija.

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę

Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 3857 [Pakeitimų istorija] Dydis:396535 baitų
Paskutiniai pakeitimai daryti: komunistas2 Ramka 1102 d atgal

Įdėjo

Tekstas

Vardas . Slaptažodis išplėstas... ( Įėjimas / Registracija ) Įveskite kodą iš paveikslėlio  Jūsų vardas  E-mail  (mato tik svetainės savininkas) WWW  Tema Puslapio tekstas Vizualių redaktoriųPaprasta redaktoriusTęsti redagavimą Taigi, tekstas bus rodomas išsaugokite jį. Galite išsaugoti dabar arba tęsti redagavimą Į tekstą galima naudoti Wiki arba HTML žymes. Nenurodėte įrašo temos Noriu paštu gauti pranešimus apie komentarus